Не знам как да се отърва от болката. Когато бях усукан в овнешки рог и моето толкова познато, толкова познато тяло внезапно се превърна в убиец, атакуващ внезапно и тайно, опитах всички налични и изобилно лежащи методи в интернет, книги, болници и извън болници. Замръзнах в асани в опит да пусна вихрови потоци в чакрите в правилната посока, четях утвърждения и разговарях с органите, рисувах и прерисувах лицата на Болката и водех безкрайни диалози с нея, прощавах на всички и се покаях за всички грехове, които годеникът ми можеше да си спомни от постоянни опити за умерена болка, съзнание. Познанията ми за света се обогатиха от древни учения, духовността скочи няколко нива, върнах се при Бог и се научих да усещам присъствието му в болка, но... самата болка седеше в мен, сякаш нищо не се беше случило, поздрав аз всяка сутрин, като досадно домакинство, куче, което вика на сутрешна разходка, поглъщах тонове лекарства, предписани от всеки нов лекар в нова форма и пропорции, правех дупки в тялото си с помощта на пиявици, пчели и тънко зло. Китайски игли, опитах 13 вида масажи, които обещаха да обединят ин и ян в мен в необходимите пропорции. Но не усетих някаква особена среща на енергиите в тялото си и само завистливо гледах моите другари по йога групата, седнали с блажени лица - явно някак са успели да слепят своите Яна и Инис и сега изпитват неописуемо удоволствие от това ... За мен всъщност, освен ситуационните краткотрайни подобрения, нищо не се е променило. Болката идваше, когато си поискаше, неизменно ме тласкаше към униние и загуба на духа. Тогава се нахвърлих върху въздуха, слънцето, водата, здравословното хранене и упражненията. Научих се да се наслаждавам на изгрева, да се наслаждавам на обикновен ориз, да се поливам с ледена вода и добих лекота в тялото си. Мускулите ми станаха еластични, тенът ми се подобри, стойката ми се изправи, но... болката не изчезна. Ужилването му ме извиваше отвътре с различна интензивност, без да се съобразявам с обстоятелствата и стажа. На четвъртата година от съжителството ми с болката за първи път си позволих да призная и да се замисля, че всичко е безполезно. Може би брилянтните автори на книги от поредицата „Как да се излекуваме от...“ и техните последователи - психотерапевти, които таксуват обикновени хора от три хиляди и повече, знаят някои тайни на съществуването, които помагат да прекроят смъртното си тяло по нов начин ... Но лично в моя случай цялата тази купчина възвишени медитации с неясна научна обосновка, както и постиженията на фармацевтиката, подкрепени от хармонични теории в комбинация със здравословен начин на живот, не проработиха. Станах по-добре, по-тонизирана, развита, по-силна духом, но болката седеше в мен като залепена и нямах друг избор, освен да се науча да живея с нея. Не, не съм свикнал с това - невъзможно е да свикна с това; Не съм се примирил - не ми идват на ум да търпя унизително нападките й, да скърцам със зъби от напрежение или да ридая във възглавницата си. Невъзможно е да се каже, че не ми пукаше за това, оставяйки тялото си да изнемогва и да се справям сам с него, все още поддържам тонуса на тялото с малки порции упражнения, храня се умерено и редовно ходя на курсове за физиологична подкрепа на тялото. . И да, болката все още живее с мен, заемайки малко повече място за себе си всяка година. Но сега не споделям вниманието и енергията си с нея, предпочитайки да се занимавам не с проследяването на модела и честотата на симптомите, а с живота, който пулсира около мен, по-скоро да фантазирам за възможни бъдещи проекти, отколкото за вероятните пътища болестта. Избрах да реализирам талантите си, а не нови луди идеи, за да се отърва от болестта си. С една дума, сега живея с болка, като дъжда, който случайно ме хвана без чадър. Не ровя из интернет с молбата „Медитация за развиване на нечувствителност към дъжда“, не създавам жалко подобие на чадър от остатъци от дрехи, не минавам през ужасни картини в главата си как след този дъжд ще се намокря, ще легна и ще умра. И стоя и се подмокрям, чакам да мине и тогава тръгвам»…