Толкова много хора са склонни към самобичуване. Проявява се в самокритика, сравняване с другите не в своя полза, а понякога дори се превръща в истинско самонаказание. Защо се самокритикуваме? От детството си повечето от нас са свикнали да чуват критики по свой адрес. То може да дойде от родители, други членове на семейството, учители, а също и от връстници. Като деца все още не умеем да гледаме обективно на нещата, затова вярваме на думата на авторитетни за нас хора. И ако майка (учител, класен ръководител) каже на детето, че е некомпетентно и мързеливо, тогава то е точно такова, за каквото се смята. Може ли мама да греши? След това детето пораства и гласът на майка му (учител, съученик) продължава да звучи в главата му (от външния план се премества във вътрешния). Така се формира субличността на вътрешния критик. И това не е патология, всеки човек има субличности и ние сме напълно способни да ги различим. За съжаление много деца са били порицавани по-често, отколкото хвалени, така че дори като възрастни сме по-добри в това да се караме, отколкото да се хвалим. Защо се занимаваме със самобичуване? „По-добре е аз да се карам на себе си, отколкото другите да го правят.“ Като се караме на себе си, изглежда, че продължаваме да водим вътрешен (или външен) диалог с околните: с нашите родители, с нашите началници, с други хора, които са авторитетни за нас. Например, знам, че съм виновен, признавам го, само не ми се карайте. Получаването на критика от себе си не е толкова болезнено, колкото от другите. Като очаквате осъждането на обществото, вие сякаш се оправдавате с него. Струва си обаче да помислите дали обществото наистина ви осъжда или преувеличавате мащаба на бедствието? „Моля, убеди ме!“ Самокритиката, изразена от другите или написана в социалните мрежи, често крие надеждата да чуете одобрение. Дълбоко в себе си искате да бъдете убедени, но не можете да го кажете директно. Следователно вие изразявате това желание в изкривен вид. В това няма нищо лошо, но трябва да се научите да изразявате желанията си по различен начин: „Знаете ли, сега наистина искам да чуя нещо приятно и подкрепящо по мой адрес.“ Как да се справим със самобичуването? Ние анализирахме къде в нас възниква склонността към самобичуване. Сега нека да разберем какво да правим с него. 1. Разберете какво ви дава самобичуването. Вероятно вече сте намерили отговора по-горе. Разбира се, най-често причините са доста дълбоки, свързани с детския опит и особеностите на детско-родителските отношения. Психолог ще ви помогне да се справите с това. 2. Задайте си няколко въпроса, които ще ви помогнат да изясните преживяванията си. -Кой ме осъжда? -Кой точно е недоволен от мен? Чие одобрение е важно да спечеля -От кого наистина искам да чуя похвала? -Какво ще се случи, ако чуя тази похвала? 3. Избягвайте самоиронични твърдения: „Какво друго можете да очаквате от глупак като мен?“ „Моят мозък не е достатъчен, за да разбере това.“ В крайна сметка едва ли бихте казали нещо подобно на друг човек, защото... Не бихме искали да го обидим. Не бива и да се обиждаш. 4. Развийте умението да се отнасяте любезно към себе си. Вместо да обвинявате, опитайте да се запитате: „Защо това е важно за мен сега?“ Например искате да лежите цял ден и да не вършите домакинска работа. Започваш да се самообвиняваш, сякаш си мързелив, колко дълго можеш да лежиш без да правиш нищо? Спри се. Запитайте се защо е важно да почивате сега? Може би наистина сте били преуморени през седмицата и тялото ви трябва да се възстанови? 5. Вслушвайте се във вътрешните си нужди. Опитайте се да разграничите това, което искате, и това, което обществото „иска“ от вас? И тези желания не винаги съвпадат едно с друго. Не трябва да се обвинявате и за това. Не е нужно да отговаряте на очакванията на другите. 6. Отговорете си на този въпрос: какво ще се случи, ако спрете да се самокритикувате? Може би се страхувате да се откажете от самокритиката, защото... Има ли зад него скрити съвсем други чувства, които се страхувате да признаете пред себе си? Например, ти не си лошият?