Od autora: Článek vyšel v časopise „Můj psycholog“ č. 1, 2002. „Téměř vždy, když oslovujeme dítě , dospělý začíná svůj projev slovem „nemůžeš to, nemůžeš tamto, ještě nemůžeš, už nemůžeš, dřív nemůžeš, můžeš.“ 't potom, nemůžete nikdy, když dáte dospělému volnou ruku, bude od rána do večera bez přestávky opakovat "nemůžeš" jako papoušek." Grigory Oster „Papamalogy“... Kamarádka ke mně přivedla svou dvouletou dceru „Musím odjet služebně na dvě hodiny, ať u tebe zůstane Sveta,“ řekla kamarádka jak zabavit miminko, čím ji nakrmit, a najednou zaznělo něco divného: -Prosím, neříkej před ní „nemůžeš“, Svěťa nesnáší, když jí to lidé říkají, že jsme byli dobře se bavil, dokud jsem Svetu přistihl při podivné věci: manipulovala se dvěma mističkami z pískové herní sady a snažila se vložit velkou do malé. Zapomněl jsem na kamarádovo varování a řekl: „To není možné nebude fungovat.“ Sveta se na mě pár vteřin podívala, pak od ní odhodila obě hračky a začala křičet. Pak jsem si poprvé pomyslela, jak je těžké sdělit vědomí toho dítěte svět je možný a existuje mnoho zákazů, které omezují svobodu lidí. Je možné se bez nich obejít. Vzniká jako reakce na narušení hranic – vlastních nebo cizích. Nemůžete se píchnout špendlíkem nebo se dotknout ohně - bude vás to bolet; Nemůžete na druhého tlačit, rozbíjet jeho věci - bude ho to bolet (fyzicky nebo psychicky). Různé kultury mají různá omezení. Před školou mají naše děti většinou zakázáno dotýkat se nože bez dozoru rodičů, zatímco na Samoe může dívenka ve věku 6-7 let otevřít kokos pevným a dobře mířeným úderem nože velikosti ona sama umožnit koexistenci mnoha lidí s jejich různými, někdy i protichůdnými touhami Celkově je zakázáno to, co škodí (psychické nebo fyzické) samotné osobě nebo jejímu okolí – vše ostatní je MOŽNÉ. Protože zákazy jsou nevyhnutelné, bude lepší, když se s nimi dítě poprvé setká v rodině než ve školce, škole nebo na ulici. Zde se hodí analogie se sexuální výchovou: je bezpečnější, když vaše dítě zná odpověď na svátostnou otázku „Odkud děti pocházejí? od vás než od sousedova teenagera Kolky nebo sledování pornofilmu. Skript a anti-skript v zákazech „nemusí“ každého člověka (co zakazuje sobě a svým blízkým) jsou stejně individuální jako rysy obličeje nebo vzory na prstech. Někdy se dědí z generace na generaci - pak lze mluvit o skriptových zákazech - tzn. rodinný scénář zůstává stejný - co mi jako dítěti nebylo dopřáno, teď nedovolím svým dětem. Pokud například Kateřina jako dítě nesměla ve škole zameškat vyučování, nyní, když nechává syna kvůli nemoci doma, hlodá v ní úzkost, že nezvládne školní učivo, bude nejúspěšnějším studentem ve třídě, nebo co dobrý zůstane ve druhém ročníku? Kateřina pracuje se synem na látce, kterou zameškal, nutí ho dělat domácí úkoly, ale při sebemenší známce uzdravení trvá na návratu do školy a teprve potom se uklidní. Možná, že až chlapec vyroste, bude ke výchově svých vlastních dětí přistupovat stejně zodpovědně, ale je možné, že se u něj vyvine protiscénářské chování: „Nedovolili mi úplně se vzpamatovat, vlekli mě polonemocného. do školy, moje děti nebudou obětovat zdraví ve jménu znalostí! Bylo mi zakázáno dělat mnoho, ale svým dětem dovolím všechno!“ Tak jasná formulace antiskriptu je vzácná, většinou nám není jasné, proč jsme zvolili právě tento styl výchovy a zdá se nám jediný správný a logický. Pokud rozumíte své rodině, můžete vysledovat zdroj konkrétního zákazu nebo povolenípříběhy spolu s profesionálním psychoterapeutem, a když na to přišel, vyberte si - jakou míru svobody a co přesně dát svému vlastnímu dítěti. Obvykle se antiskriptové chování testuje na prvním (nebo jediném) potomkovi. Někdy experiment skončí dobře - dítě úspěšně zapadne do systému společenských zákazů, ale někdy nastanou problémy (ne takové, jaké měli rodiče v dětství). Experimentovat, zkoušet nový styl chování je dobré, hlavní je si uvědomit, co děláte s vlastním dítětem a při potížích se včas obrátit na odborníky. Zákazy a vnitrorodinné vztahy se v rodině může stát cokoliv. Stejně jako v přírodě neexistuje ideální plyn, jak je popsáno v učebnici fyziky, neexistuje ani ideální rodina Pokud vztah mezi členy rodiny není zcela harmonický, manipuluje se se zákazy nikoli kvůli bezpečnosti dítěte, ale kvůli psychickému prospěchu. a dítě se stává obětí rozporuplného „nepovoleno – možné“ „Nemůžeš nosit na dvorku nové boty, ušpiníš si je,“ říká matka devítileté dcery „Můžeš. můžeš!“ říká táta, který je s něčím nespokojený, ale nechce se svou ženou rozpoutat otevřený skandál a nenechá si ujít příležitost dát jí dítě... - Ať se v této situaci předvede , otec získává několik výher: během několika minut získal autoritu své dcery a postavil se na její stranu ve sporu s její matkou; projevil část nahromaděné agrese vůči své ženě a zároveň se vyhnul skandálu Děti cítí skryté vzkazy členů rodiny a předvádějí chování, které se od nich očekává - Špatná složka! - dvouletá dcera vítá svého otce, který se vrátil z práce, otec je nemile překvapen: "Pravda mluví ústy dítěte!" manželův zmatek Často starší generace s potěšením sleduje, jak vnoučata a děti porušují obvyklé zákazy. Byl jsem svědkem následující situace: do výtahu vstoupila babička s vnučkou, asi 5-6 let. Vnučka po babičce něco požaduje, a když to nedostane, začne hlasitě křičet. V reakci na nespokojené pohledy cestujících říká babička: "Nechte ho křičet." Zavřeli nám ústa, ať budou mít alespoň naše vnoučata volno! Je možné, že si dívka bude chtít tento typ nátlaku vyzkoušet na učitelce ve školce, ve škole nebo na svých vrstevnících. Nechtěné „plechovky“ nebo povinnosti Přichází čas (v různých rodinách se liší, ale obvykle ve věku 5–7 let), kdy do života dítěte vtrhnou dobrovolně-povinné „plechovky“. Můžete chodit do školy, kam jste dříve nesměli, můžete dělat domácí úkoly jako vaše starší sestra nebo bratr, můžete si sami umýt nádobí a ustlat postel – na dítě se vysype lavina „plechovky“. Ale on nechce! A stejně jako ve strašidelné pohádce se z tajemné a lákavé „plechovky“ při bližším prozkoumání objeví únavná a obligátní „potřeba“. Ale kdo to potřebuje? Na dítě? Ano, ve vzdálené budoucnosti, za 5-10 let. A teď? Samozřejmě pro dospělého, protože... zodpovídá za budoucnost dítěte a ví, že pokud promešká časovou a věkem podmíněnou citlivost dětské psychiky na přivykání si na práci, bude pozdě. Na všechno je čas, a pokud jste své dítě nenaučili dělat úkoly samostatně v první nebo ve druhé třídě, pak se nedivte, že v sedmé se s ním budete muset učit chránit si vlastní hranice, zajistit sebe s možností relaxovat a také připravit své děti Do dospělosti jsou rodiče nuceni přenést část odpovědnosti na své děti. Mohou to být domácí úkoly, zodpovědnost za vlastní studium nebo za mladší děti v rodině – a v málokteré rodině děti křičí radostí. Někteří rodiče očekávají, že odpovědnost dětí vznikne sama. Logika uvažování v tomto případě vypadá asi takto: „Bude mu devět (deset, patnáct, sedmnáct) let, zmoudří a bude dělat všechno sám (sama), protože ve stejném věku jsem dělal všechno já já, proč je moje dítě horší?! Podobné jako jázdůvodnění zní, jako by v dítěti magicky vyvstávala zodpovědnost, bez souvislosti s celkovým stylem výchovy. A hrubá, únavná práce našich vlastních rodičů, kteří nás k této odpovědnosti donutili, je zcela ignorována. Když učím svou vlastní dceru pracovat, často si vzpomínám na matčinu větu, kterou řekla, když jsem byl ve stejném věku: „Je pro mě mnohem jednodušší a rychlejší to udělat sám, než tě nutit! Já taky... O potřebě zákazů Na začátku života miminka je dovoleno téměř vše - svět (nejbližší okolí) se poslušně sklání k jeho touhám, celý život rodiny se točí kolem potřeb malého. člověk, a to je normální. Všichni kromě samotného miminka však vědí, že je to dočasné. Pro děti je proto setkání s prvními zákazy šok. To některé rodiče děsí a situacím souvisejícím se zákazem se snaží vyhýbat. V tomto případě se dítě potýká se zákazy mimo rodinu, a to se děje bolestněji, než by tomu mohlo být při střetech s příbuznými. Navíc se u takových dětí rozvíjí egocentrický typ osobnosti a nereálné představy o světě – věří, že všechna jejich touhy se určitě splní. Pamatujete si na malého chlapce (který se na konci pohádky stal dívkou) z filmu „O Červené Karkulce“? Poprvé se setkává s nesouhlasem s jeho chováním - to dělá Červená Karkulka, všichni jeho příbuzní ho jen obdivovali. A jaká je jeho reakce? "Budeš bit bičem a zamiluješ se do mě jako miláček!" Zákazy a psychický vývoj dětí by neměly zasahovat do nejdůležitějších potřeb dítěte. Mnoho maminek chce mít například pohodlné, klidné dítě: aby neběhalo, neskákalo, nehlučelo při hře, nechytalo potřebné věci, na nic nekreslilo, nerozebíralo popř. rozbíjejte hračky... Nebere se však v úvahu, že aktivita dětí – to je uvědomění si velmi důležité potřeby rozvoje dítěte osvojovat si prostor, poznávání, utvářet si představy o sobě prostřednictvím zkoušení svých sil. Normální zdravé dítě zajímá, co se stane, když se nejdřív nají a pak skloní hlavičku dolů – kam půjde jídlo – dolů nebo nahoru? Budu moci vylézt na tento strom nebo ne? Co je uvnitř budíku nebo rádia? Některé děti se spokojí s kladením otázek dospělých, jiné si potřebují vše vyzkoušet v praxi... Viktor Dragunskij ve vyprávění o Denisce „The Spyglass“ popisuje, jak dítě vnímá omezení své svobody. Rodiče Denisky, unaveni synovými nešvary, řeknou, že odteď budou jeho chování na ulici pozorovat dalekohledem. Deniska odchází z domu odhodlaná „chovat se slušně“ a nějakou dobu se drží a překonává pokušení. Po prvním provinění se však chlapec rozhodne, že trest bude stále nevyhnutelný, a proto si potřebuje užít spoustu zábavy. V důsledku toho se dopouští mnohem více přestupků než v běžné dny a přichází ke svým rodičům připraven nést odpovědnost za všechno - "Kde je ta tvoje hanebná trubka, jsem připraven být potrestán!" zákazů, je důležité, aby chápal důsledky tohoto porušení. V pohádce „Husy a labutě“ dívka poruší zákaz rodičů sledovat svého bratra, ale je připravena být nejen potrestána za své chování, ale také odstranit následky neposlušnosti, kterou její rodiče ani netuší že je dívka neposlechla. V pedagogice existuje metoda trestu známá jako „přirozené důsledky“: pokud o sebe převrhnete pohár, procházejte se chvíli v mokrém oblečení, pokud se pustíte se svým bratrem, dostanete od něj pěsti atd. Množství zákazů ze strany rodičů zasahuje do osobního růstu a individualizace dítěte (vědomé uvědomění si své jedinečné duševní reality člověka, přehnaný zájem o bezpečí, touha „roztahovat stébla, aby bylo snazší spadnout“) dítě. Například touha mít dítě blízko sebe, obsedantní doprovod při jakémkolipohyb mimo domov zbavuje dítě hodnoty samostatných objevů, zvyk spoléhat se jen sám na sebe, schopnost přiměřeně riskovat vede k vytěsnění těchto impulsů do nevědomé sféry – a pak máme komfort , poslušné dítě, které nekreslí po stěnách (ani nikde), nešpiní podlahu lepidlem a barvami, udržuje dokonalý pořádek v pokojíčku, jen se přitom neustále nudí, neví se zabydlet sám bez dospělých a má některé neurotické projevy - noční můry, enurézu nebo koktání - tedy potlačované potřeby kreativity a výzkumu. Samozřejmě je děsivé nechat svého syna nebo dceru jít poprvé do školy nebo do obchodu, ale musíte si pamatovat, že toto je JEHO (JEJÍ) život a my nemáme právo žít tento život. naše dítě Jak vyjadřovat zákazy se nevyjadřují pouze slovně, ale nesouhlasnou intonací nebo pohledem, agresivním postojem dospělého, jeho obecným stylem chování ulici, pak její syn pravděpodobně také nebude nikam házet obal od bonbonů, ale odnese ho do nejbližšího odpadkového koše. Na druhou stranu je důležité, s jakou intonací se zákazy vyslovují – „nemůžeš“ můžete opakovat dlouho, ale pokud tomuto slovu nevložíte dostatek síly a přesvědčivosti, očekávaný efekt se nedostaví. Vzpomínám si na televizní reklamu, ve které matka přesvědčuje své syny, aby přestali hrát na počítačích. Zatímco ona hledavě a prosebně říká: „Chlapci, dost, chlapci, je čas spát...“ - chlapci si jí nevšímají, ale když matka přejde na spořádaný tón s ocelí v hlase: „Otočte se pryč z auta! Je čas spát!“ – pak se ozve zákaz Nátlak na dítě je různé dodržovat tento zákaz, ale chce se chovat jinak. Dospělý přitom mlčí, pozorně naslouchá nebo dítěti vrací svá slova a dává najevo, že slyší jeho argumenty, pokud to situace dovolí, můžete jeho úvahy dovést až do absurdity, přehánět následky jeho činů, jak je popsáno v básni K. Čukovského „Moidodyr“ „: „Vaše ruce jsou tak velké, že vám spadly i kalhoty!“ 2. Vedení. Tato úroveň zahrnuje větší míru direktivnosti vybrat něco, co je pro dítě v danou chvíli nejrelevantnější a společně s ním vypracovat strategii chování 3. Výuka zahrnuje stanovení úkolů a nácvik její realizace 4. Požadavek - maximální míra tlaku na dítě a předpokládá že dospělý má možnost trvat na tom, co je požadováno. Doporučuje se používat tuto úroveň vlivu ne příliš často, ve zvláště důležitých případech, aby se zabránilo profanaci. Pokud se dospělý necítí dostatečně silný, aby na požadavku trval, je lepší tuto metodu nepoužívat. Důvěrný vztah mezi dospělým a dítětem zahrnuje upřímnou a otevřenou výměnu pocitů, které způsobují vzájemné chování že dítě porušuje vaše zákazy, řekněte mu o tom, popište svůj stav, jak na vás jeho chování působilo, dospělý si však musí být jistý, že smutek, vztek či zášť, které prožívá, je způsobeno právě chováním dítěte, a nikoli slovy šéfa nebo urážlivou frází manžela, tzn. Dospělý se musí dostatečně dobře orientovat ve světě svých vlastních zkušeností a naučit to dítě. Speciální výcvik Pokud chcete, aby vaše dítě vyrůstalo vyvinuté, ale náchylné k zákazům, je někdy nutné umístit ho do prostředí, kde si hravou (bezpečnou) formou uvědomuje své potřeby pro rozvoj prostoru, pohybu, poznání a zároveň rozvíjí volní vlastnosti své postavy Výsledkem autorových úvah na téma zákazů bylo pořádání školení o vztazích mezi dítětem a rodičem: „Nemohou být jiné - žlutá, oranžová, červená. Tréninková struktura zahrnuje společná sezení mezi rodiči a dětmi, kde mohou dospělí.