Reden wir über Wut. Noch einmal. Aber wie sie sagen, verblasst die Wahrheit nicht durch Wiederholung. Heute werde ich über versteckte Aggression schreiben. Über Wut, die sie nicht zeigen wollen, die aber trotzdem durchbricht. In unserer Kultur ist offene Aggression tabu. Es ist üblich, direkte Konfrontationen auf jede erdenkliche Weise zu vermeiden. Ohne angemessene Werkzeuge im Arsenal, um Wut auf akzeptable Weise auszudrücken, versteckt sich die Aggression und nimmt überraschende Formen an. Wissen Sie, wie gefährlich versteckte Aggression ist? Es ist schwer zu erkennen, was es äußerst schwierig macht, sich dagegen zu verteidigen. Wenn Sie längere Zeit unter dem Einfluss versteckter Wut stehen, besteht die reale Möglichkeit einer Persönlichkeitszerstörung. Ein Rückgang des Selbstwertgefühls, Zweifel an der eigenen Eignung, das Auftreten von Neurosen und andere unangenehme Folgen. Haben Sie bemerkt, wie schwierig es manchmal ist, in der Gesellschaft fürsorglicher Menschen zu sein? Wünschen sie alles Gute, geben sie praktische Ratschläge, sorgen sich, machen sich Sorgen, aber es ist unangenehm, mit ihnen zusammen zu sein? Es ist unangenehm, man möchte weglaufen, man möchte nicht reden. Diese Art von Gewalt nennt man „umhüllende“ Aggression. Wenn Sie oder eine Ihnen nahestehende Person der Meinung sind, dass laute Showdowns inakzeptabel sind, Hysterie alles ruinieren kann und ein offener Skandal schreckliche Folgen haben wird, verwenden Sie oder er (sie) höchstwahrscheinlich genau diese Form der Reaktion. Was ist los? Aggressoren nutzen subtile, indirekte Methoden, um in die Grenzen anderer Menschen einzudringen. Selbst das Opfer versteht oft nicht, was passiert. Nun, abgesehen von der Tatsache, dass es aus irgendeinem Grund schlecht ist und aus irgendeinem unbekannten Grund, entsteht Feindseligkeit gegenüber diesen wunderbaren Menschen. Dies geschieht oft unbewusst. Wir selbst können zu solchen „Aggressoren“ werden. Oder Menschen, die uns nahe stehen, „sündigen“ mit dieser Form der Interaktion, weil sie sich der Sicherheit des Geschehens sicher sind. Solche Handlungen werden nicht aus Bosheit begangen, sondern aus dem Bedürfnis heraus, die eigenen, kaum empfundenen Grenzen zu stärken. Oder der Angreifer versteht nicht, dass er bereits in das Territorium eines anderen eingedrungen ist. In den nächsten drei Artikeln werde ich eine der Arten der „umhüllenden“ Aggression beschreiben, damit die Informationen leichter aufgenommen werden können. Heute ist Gaslighting. ist eine Art psychischer Gewalt, die aus Manipulation besteht, um bei einer Person Zweifel an der Realität dessen, was geschieht, und an der Realität dessen, was geschieht, zu säen. Dadurch beginnt das Opfer an seiner eigenen psychischen Gesundheit zu zweifeln. Der Name stammt aus dem amerikanischen Film „Gaslight“. Der Handlung zufolge vermittelte der Ehemann seiner Frau künstlich das Gefühl, den Verstand zu verlieren und unter Gedächtnisproblemen zu leiden. Er ordnete Dinge um oder versteckte sie, unter anderem schaltete er das Licht in einem anderen Teil des Hauses ein, dimmte das Licht dort, wo seine Frau war, tat aber so, als ob nichts passierte, und erklärte das Problem mit Halluzinationen der Frau selbst. In der Praxis mit dieser Art von Implizite Aggression, der Angreifer erklärt die Unzufriedenheit des Gesprächspartners mit anderen Gründen als denen, die tatsächlich existieren. Überanstrengung, Arbeitsmüdigkeit, Wetter, Dummheit, mangelnde Bildung und sogar mögliche Geisteskrankheiten oder schlechter Charakter. Alles, was dem Partner nicht gefällt, seine Unzufriedenheit oder den Wunsch nach Veränderung hervorruft, erklärt der Angreifer einfach: „Es scheint Ihnen, dass das wirklich nicht existiert.“ „Das sagen Sie, weil Sie müde sind, aber „Eigentlich ist alles in Ordnung“, „Du bist zu viel.“ Du reagierst heftig auf unwichtige Dinge“, „Du wurdest einfach falsch erzogen und hast keine Ahnung, was mit normalen Menschen passiert.“ Es vergeht sehr wenig Zeit und das Opfer beginnt ernsthaft an seiner eigenen Angemessenheit zu zweifeln. Bei Zurückhaltung handelt es sich im Wesentlichen um ein Verbot, Emotionen auszudrücken. Dadurch ist es unmöglich, Probleme zu besprechen, über Gefühle zu sprechen oder Schwierigkeiten in Beziehungen zu lösen. Dabei handelt es sich um Handlungen wie: - „Boykott“ (Kommunikationsverweigerung) – Abwertung von Gefühlen und Emotionen („Über solche Witze lachen nur dumme Menschen“, „Haben Sie es satt, sich über diesen Unsinn aufzuregen?“), – Hoffnungen lächerlich zu machen und Pläne („Glaubst du ernsthaft, dass du das schaffst?“, „Wie kannst du das überhaupt wollen?“), Erfolge („Oh, das kann jeder!“), - grausame Witze, Vermeidung von Kommunikation (Aufmerksamkeit lenken auf ein anderes Thema, darüber reden