Хората, които бягат от интимността, го правят, защото опитът им казва, че интимността е опасна. За нарцисистите е опасно поради излагане, за контразависимите хора е опасно, за шизоидите е опасно поради лудост. Затова за такива хора бягството е най-добрата и единствено възможна стратегия. Характеристика на психологическата травма е, че човек постоянно се намира в едни и същи ситуации с различни хора и среща подобни партньори. Изглежда, че психиката ни води в кръг, отново и отново. След като се замислих, разбрах, че мъжете, които избирам, макар и много различни, споделяха общи черти. Дълго време имах „късмет“ с нарцистични партньори, които обезценяваха мен и себе си, бяха емоционално недостъпни, студени и дистанцирани и не ме забелязваха. Всеки от тях имаше чертите на онези значими възрастни, за които някога бях много наранен. Бях привлечен от тях, докато не осъзнах, че аз самият се страхувам от интимността като огън и се опитвам да я избягвам по различни начини. Защото за мен интимността е рискът да изглеждам не толкова идеален и недостоен. Затова пропускам момента на сближаване, опитвам се веднага да се слея с партньора си, винаги да бъда добър и напълно да загубя своето „Аз“. Трябва да се науча да спирам, да се вглеждам в Човека и да се опитвам да го видя, истинския, през моите илюзии и страхове. И да избера дали искам да съм до него така, истински. Интимността е обезценяване и унижение на всяко проявление. Затова замръзвам, скривам всичките си негативни и положителни преживявания и се превръщам в неодушевена кукла. Трябва да се науча първо да „хващам” своите желания или неудовлетвореност, а след това да се опитвам да говоря за тях правилно, без да обвинявам другиго за неприятните си чувства. И се научете да приемате отказ. И се научи (което се оказа още по-трудно за мен!) да приема съгласието. И накрая, интимността винаги е трудна загуба. Тя ме плаши, защото съм безсилен пред нея. И затова постоянно се опитвам да избягам от връзките. Трябва да се науча да остана. Все още уча. Когато за първи път дойдох на терапия, травматизирана и с отворена рана от загуба, ми се стори, че ще ходя толкова дълго, колкото е необходимо, и вече няма да се страхувам. Тогава моят терапевт ми каза нещо разочароващо: „ще трябва да преминеш през страха си“. Най-трудното в това е да напуснеш сценария и да не влизаш отново в него. Когато наблюдавате внимателно партньора си и мислите в главата си: „Аз казах това и направих това, това означава, че той трябва да реагира така. Защото това се случи с миналите партньори - въртене в кръг. И ето го тук. Стои и реагира съвсем различно. И това ви вади от равновесие: всичко не върви по план! Трудно е да издържиш на непредвидимостта и да не следваш сценария. Защото, въпреки че сценарият е тъжен, АЗ ВЕЧЕ ЗНАМ как да живея в него. Боли, но е познато, безопасно. И веднага искам да избягам и да прекъсна връзката. Защото е страшно. Защото хората умират и нищо не може да се направи по въпроса. Защото няма гаранции, че всичко няма да отиде на вятъра. Защото е невъзможно да разбереш напълно Друг човек. И определено няма желание да го контролирате. Въпреки че понякога, разбира се, има такова желание. После сядам на един стол, ридая и се страхувам. И продължавам да вървя през страха си.