Импулсът за написването на това есе беше осъзнаване, което трудно се асимилира. Осъзнаване на родителската конкуренция и майките и бащите, които изиграват детските си нещастия върху детето. Може би не бих се захванал да изложа тези мисли на хартия, ако не по волята на съдбата станах свидетел на разговор между баща и неговия много малък син, който беше във възрастта да разбере своите граници и границите на света. свят около него. С възпитателна цел родителят гръмна срещу непослушното дете, като информира бебето, че когато е било също толкова малко, родителите му, тоест бабата и дядото на бебето, са се отнасяли към него по такъв и такъв начин за такова поведение: действали са грубо! Малкият реагира по следния начин: погледна баща си с широко отворени очи, отстъпи настрани, седна с гръб към всички и, изглеждайки твърде замислен за възрастта си, започна да прережда някои части от играчки. Струва ми се, че детето беше изненадано и объркано. Този текст беше твърде неразбираем за него по съдържание и твърде натоварен с чувства, които не бяха пряко свързани с него. Поведението му стана причина за дълбоко личните вълнения на баща ми. Струва ми се, че в този момент татко напълно напусна родителския ипостас и започна да се състезава със сина си за детското му щастие. Тази случка събуди силни емоции у мен. Много подобни примери ми дойдоха на ум: когато родителите произнасят неразбираеми текстове на децата си: когато не слушах моите баба и дядо, той направи нещо подобно с мен! (Следва описание на редица жестоки шеги на баба). Знаеш ли как живях на твоята възраст?! Вижте само как живеят хората около вас – от какво сте недоволни?! Защо нашият съсед може да се държи така, а вие не?! и т.н. и така нататък. Смея да твърдя, че много от нас могат да се „похвалят“ с такова наследство и да открият подобни спомени. Описаните модели на поведение са широко разпространени в нашата реалност. Всички тези апели към детската съвест, един след друг и смесени, изпълват детето с всеобщо, мощно, заливащо чувство за вина. Детето не може да разбере, че в родителските текстове се крие истеричният вик на собствената му детска болка и оплаквания, за които детето напълно не носи отговорност. Детето не може да види не само родител, който излива всичко възможно върху грешния получател, но и просто човек, който много съжалява. Жалко е, че той изпитва толкова много непоносима болка... Въпросът, който искам да обсъдя, е въпросът за представянето на всичките ви мъки. Разбира се, трамплинът за това става личната терапия с всичките й празни столове, други техники и изграждане на връзка с личен терапевт. Но понякога ми се струва, че оплакванията могат да бъдат толкова дълбоки, че ако не бъдат изразени към прекия виновник, те не могат да бъдат вдишани или издишани в нашия манталитет, има нагласа, че родителите не трябва да бъдат обвинявани или агресивни. Необходимо е да се мълчи, да се сдържа, да се потиска. Потомците, които си позволяват подобни изблици, се осъждат както от родителите, така и от обществото. Послушните деца винаги са по-сладки. Освен това често е желателно винаги да са послушни - и на 50 години. Аз самият съм за почитането на родителите, но съм категорично против да се мълчи, когато някой родител натиска. Смятам, че детето има пълното право да каже на родителя: Ядосан съм ти, обиждаш ме, нараняваш ме. Само много съзнателно дете може да произнесе такъв текст (и не всеки възрастен е способен да произведе такъв текст). Едно обикновено дете има пълното право да крещи какви ли не гадни неща с глас, който не е неговият, а родителите трябва да четат между редовете за какво крещи детето им. Аз също гласувам възрастните да могат да казват на възрастните си родители къде са сгрешили или сега грешат. Трябва да призная, че този метод често изглежда непривлекателен, но вярвам, че е по-добър и по-честен от мълчанието. В крайна сметка, ако кажете на друг за чувствата си, той може да види нещо, което не е виждал преди. Той може да започне да се променя. Отношенията може да се променят към по-добро, разбира се..