Často ve vztazích vyvstává otázka – „Proč dovoluje, aby se s ní (s ním) zacházelo špatně. Opravdu nemá vůbec žádnou sebeúctu? Otázka, co to znamená a jak rozvíjet sebeúctu, vyvstává v terapii i v běžném životě poměrně často. Sebeúcta se může projevit nejen ve vztazích, ale i na pracovišti a v běžném životě Nejobecněji lze popsat sebeúctu takto: Zanedbávám se v zájmu druhého. S největší pravděpodobností se takové události vyskytly v životě dítěte, v důsledku čehož přijalo toto pravidlo a nyní je uplatňuje v životě. Dospělá žena se ptá na potíže ve vztahu. V důsledku práce se ukazuje, že z nějakého důvodu, který jí není jasný, cítí, že ji vývoj tohoto vztahu zajímá více než její partner. V rozhovoru se ukazuje, že i přes to, že pár je spolu poměrně dlouho, partner nepovažuje za nutné vysvětlovat jí jeho několikadenní nepřítomnost a dovoluje si výrazy, které považuje za nevhodné. Nabízí se otázka – co ji ve vztahu drží. Další komunikace s ní však vede k tomu, že obecně je pro ni takové chování partnera normální, ale za nejdůležitější považuje fyzickou věrnost a to, že ať se děje cokoliv, jsou spolu už pár let. dlouho. To lze přeložit následovně: „Nezáleží na tom, JAK se se mnou zachází, hlavní věc je, že nejsem sám.“ Hodnota samotného vztahu je důležitější než jeho kvalita, potěšení z procesu interakce s partnerem, z intimity se stává bezvýznamným. Proč k tomu dochází Podívejme se na vývoj procesu na příkladu našeho klienta? Jako dítě byla pro její rodinu běžnou situací, že byla pro své rodiče „vyjednávacím čipem“. Potřeby dítěte byly zajištěny pouze funkčním způsobem – zapsáním do školy, školky, poskytnutím minimální stravy a oblečení, přičemž se nemluvilo o nějakém citovém spojení. Klientka měla v bytě průchozí místnost, do které mohl její otec kdykoliv vstoupit. Klientka jako dítě nemohla vždy najít v domě jídlo a možnost si v klidu udělat domácí úkoly, protože byla nucena stát se účastnicí konfliktů mezi rodiči. Díky kumulaci velkého množství faktorů, které ničí základní klid nezbytný pro domov, našla klientka další příležitosti k naplnění svých potřeb. Začala komunikovat s velkým množstvím lidí, vstoupila do různých organizací a komunit, v její psychice se vytvořil silný postoj k úspěchu, aby se dokázala vymanit z tísnivé atmosféry a osvobodit se od rodičovských vlivů, a to se jí podařilo . Zůstal však zvyk obětovat své zájmy pro druhého, což se začalo projevovat i v současných vztazích. Neexistují žádné zkušenosti se soukromým vlastnictvím, osobním územím, zkušenostmi s ochranou před agresivními vlivy prostředí - od dětství byl klient nucen přizpůsobit se stávajícím podmínkám. Proč se to jinak děje Jednou ze základních potřeb člověka je patřit do skupiny – do rodiny, do práce, k přátelům, k podobně smýšlejícím lidem. Ale to, jak si vztahy budujeme, jaké vztahy v nich jsme – sobečtí, obětaví, zachránci – je od dětství zadáno jako zkušenost. Pokud člověk nemá žádnou zkušenost s respektem ve vztazích, pak potřeba zůstává, ale je částečně uspokojena. Čili to, že je někdo se mnou, je důležitější než pohoda a pospolitost. Otázky „jak se mnou zachází?“, „co nakonec dostanu?“, „co opravdu chci?“ nejsou prioritou. To je velmi typické pro ruskou realitu, ve které po válce nebylo na výběr, s kým být (pokud by to někoho zajímalo, můžete si přečíst skvělý článek Ljudmily Petranovské o generačním traumatu http://www.soznatelno.ru/otnosheniya /travmy-pokoleniiy.html) .Co může udělat dospělý Nejprve musíte pochopit, že pokud si začnete všímat, že se začínáte cítit nepříjemně, že se vám vztah líbí stále méně, pak už je to tak?.