Strach z odmítnutí, strach ze samoty, bezmoc mnoho zná, ačkoli si to většina z nás ani neuvědomuje. Právě tyto strachy znemožňují odloučení Zdá se, že jsem tyto obavy vstřebával s maminčiným mlékem (moje matka byla super úzkostná a ovládající). "Jsem moje matka..." V dětství jsem žila s představou, že bych měla cítit a myslet stejně jako moje matka. Rozpustil jsem se v ní, žil podle jejích zájmů, potřeb, emocí, jen abych nezůstal sám, v hloubi své dětské duše jsem cítil, že sám, sám o sobě nemůžu přežít. Hlavní je, že máma je nablízku a je stále šťastná Pocit naprostého bezpečí a čas, který máma tráví jen se mnou, z očí do očí, z ruky do ruky, pro mě byly vždy velmi důležité. Bohužel si pamatuji jen velmi málo případů, kdy moje matka byla jen se mnou, moje dětská duše „citově hladovala“ po lásce, vřelosti a přijetí. Zároveň velmi dobře znám pocit neviditelného emocionálního „teroru“, jak tomu nyní smutně říkám. Byla jsem příliš aktivní, veselá, energická, nepohodlné dítě, vyžadující pozornost a lásku. A máma byla nepředvídatelná. Sebemenší odchylka od zavedených pravidel, neplnění úkolů (jejich nedokonalé provedení), včetně složitých úkolů, které byly zpočátku nad možnosti dítěte, způsobily nejsilnější reakci matky - nejprve výkřik, a pak pro pomalé a namítat: úplné ticho a ignorování. Mámino mlčení mě přivedlo do stavu téměř panické hrůzy. Cítil jsem se bezmocný, bezmocný, intenzivní strach z odmítnutí, nejistota a osamělost! V těchto minutách, které mi připadaly jako hodiny a někdy i roky, jsem prožíval krutou duševní bolest a jako by zmizel z povrchu Země. Matčino odmítnutí mě mnohem zmenšilo, emocionálně i fyzicky. Ztuhl jsem, snažil se nedýchat, aby si mě nikdo nevšiml, chtěl jsem se schovat, schoulit se do malého nenápadného klubíčka někde v koutě, chtěl jsem, aby na mě zapomněli a zároveň si to rychle zapamatovali , moje matka byla často nespokojená a podrážděná ...Nikdo nechápal pravý důvod jejího podráždění, ani její matka. Zároveň se v této době všichni blízcí ocitli pod „ohnivem“ hněvu, podráždění, křiku a posléze odmítnutí... Dovedu si představit, že moje matka, velmi unavená, chtěla jen ticho. Ale nemohla jsem to vyjádřit, protože jsem opravdu chtěla být „dobrou“ matkou (spíše pro společnost). Jediný známý a účinný způsob, jak dosáhnout toho, co jste v domě chtěli, bylo odmítnout svou matku. Odmítáním matka vždy dosáhla toho, co chtěla: ticho v domě, provinilá poslušnost ze strany blízkých, z mé strany nějakou dobu poslušná, tichá, tichá dcera, která se na nic neptá a nevyžaduje žádnou pozornost. Neschopnost cítit toxické, bolestivé odmítnutí, strach z osamělosti, bolest, která požírá zevnitř, mě donutila ukončit tuto nesnesitelnou situaci jakýmkoli způsobem, který je mi známý, zdůrazňuji JAKÝKOLI. Naléhavě jsem potřeboval splynout se svou matkou, bylo to bezpečnější... tak jsem alespoň Byl, existoval, i když ve sloučení, i když jiný, i když „necítím“ nebo „necítím se sám sebou“, ale stále ŽIJ. Hnána strachem ze samoty a smrti jsem se smrtelným sevřením držela své matky a poté dalších významných blízkých... pomocí jakýchkoliv metod ovládání a manipulace, které jsem tehdy jako miminko znala (včetně nemocí, riskantních činností), jen být blízko blízkým, držet je Stejné události vyvolávají u různých lidí různé reakce. A přestože jsem mnoho událostí, které byly pro psychiku traumatizující, jsem potlačil a léta si na ně nevzpomněl, když se objevily známé pocity: odmítnutí, osamělost, duševní bolest, bezmoc, impotence, okamžitě jsem se stala dospělou dívkou, ženou. , a najednou vyvstala potřeba splynout s ostatními, a to jakýmkoliv způsobem. Vzorec fúze plynule přešel do mého dospělého života. Manželství krásné, inteligentní, vzdělané ženy s manželem, který zjevně nerespektuje a upřímně řečeno takézesměšňovat mě. Když jsem si v dětství zvolila splynutí jako způsob ochrany před neprožitými nesnesitelnými emocemi, ani v prvním manželství jsem si nevšimla manželova destruktivního chování, které zničilo mou osobnost na dlouhou dobu. To, co bylo pro ostatní zjevně nepřijatelné (opilost a nevěra mého manžela, jeho odmítání a devalvace mě a mých úspěchů atd.), jsem tvrdošíjně nevnímala. Ignorovala jsem vnitřní osamělost a pocit nejistoty, který byl dobře známý z dětství, splynula jsem se svým manželem. Koneckonců, co je známé, není tak děsivé. A ve svých iluzích jsem nebyla sama, ale se svým manželem, což znamená, že jsem mohla žít. Stejně jako když jsem byl dítě, zdálo se mi, že sám nepřežiju. Zároveň mě den za dnem ničilo morálně i fyzicky. Nyní vím, že neprožité obavy ze samoty, odmítnutí, bezmoci jsou často důvodem k navazování spoluzávislých vztahů, hlavním nevědomým motivem pro vytvoření destruktivní rodiny. za prožívání dětských potlačovaných pocitů. Partneři ve spoluzávislých vztazích jsou poháněni strachem ze samoty, odmítnutí, ztráty a s tím spojenou nevědomou touhou po kontrole a moci. V spoluzávislém vztahu nedochází a nemůže dojít k setkání dvou osobností. A snaha vyhnout se úzkosti z izolace může vést ke ztrátě části vlastního já, „části sebe sama“, která tuto úzkost zažívá. Komunikace mezi dvěma lidmi je možná pouze tehdy, je-li zachována integrita každého z nich. Splynutí nebo rozpuštění jedné osoby v jinou je na jedné straně odklon od úzkosti a na druhé straně porušení její integrity, tedy zpravidla „ztráta sebe sama“. těžkého dětství a zároveň každodenního, často nevědomého, ale přesto volby člověka samotného. Ale traumatizovaný člověk není „nenormální“. A ztráta pocitu sebe sama není o záhubě, ale o mnoha úkolech pro osobní růst. Téměř všichni lidé měli, relativně vzato, traumata z dětství. Mnoho lidí má dost důvodů ke ztrátě sebevědomí už v dětství. A není to nikoho chyba, je to spíše problém někoho jiného. A mimochodem, rodiče udělali maximum, co mohli a jak nejlépe mohli. Pochopení, že ne vždy je možné získat takový kontakt, jaký byste chtěli, a že ostatní lidé nejsou vždy připraveni nebo chtějí navázat kontakt. z nějakého důvodu vám umožňuje vědomě přerušit manipulace „spojení lásky“ Rané trauma je to, co se nám stalo, když jsme byli dětmi. Ale jsme schopni změny. Prvním krokem k uzdravení a uzdravení, změně vašeho života je přiznat si, že máte závislost, a že za touto závislostí (spoluzávislostí) jsou neprožité pocity: strach ze samoty, odmítnutí, ztráty, zrady. Není snadné přiznat si, že jste spoluzávislí a že se nemilujete. Mnoho lidí je přesvědčeno, že se mají rádi, pokud se o sebe budou starat, hýčkat je a vážit si je, ale často je to jen povrchní láska, milostná hmota, jako kompenzace hluboké nelásky k sobě samým, protože v naší společnosti se sebeláska rovná se sobectvím. Bez toho, aby zažili dostatek lásky k sobě a v sobě, mnozí věří, že nejsou hodni lásky a nic pro ně neexistuje a nemohou být milováni. Oživení sebelásky zabere Vznik závislostí (od lidí a jejich pozornosti, vztahů, chození do práce, přejídání, zlozvyků, nakupování atd.) je vaším únikem z děsivé prázdnoty. Osamělost je, když zůstanete v prázdnotě. Není tu nic, žádná televize, žádná hudba, žádné knihy, žádný telefon, žádné jídlo, nikdo a nic... Prázdnota a vy... Jak se může dospělý přestat bát samoty a naučit se v ní být? Chcete konkrétně porozumět stavu osamělosti? K tomu vám postačí 15 minut meditace. Pohodlně se posaďte, zavřete oči a začněte zhluboka dýchat. Udělejte 10 hlubokých, hlubokých nádechů, poté se na vteřinu nadechněte, zadržte dech a klidně a zhluboka vydechněte. Soustřeďte se na svůj dech, dýchejte o něco hlouběji než obvykle. Nemělo by to být těžké a příjemné, když se nadechujete, zadržujete dech a vydechujete. Zároveň vám bleskne hlavou.