Днес имам рожден ден. Говорих с приятел сутринта, поздравителната част свърши и просто си говорихме както обикновено. Попита ме за настроението ми и сподели, че за нея рожденият й ден е ден, свързан повече с разочарование, отколкото с радост, и всяка година го гледа с ужас и се сетих, че отдавна се чувствах по същия начин. Дори веднъж, спомням си, написах публикация на тема защо това се случва - това беше първата ми година в блога, няколко години преди да се присъединя към професията на психолога. Така че, около месец преди деня X, започнах да страдам. Чувствах се физически зле, промени в настроението... Нямах обяснение за това, защото „нищо не се случи днес и или искам да крещя на всички, или да плача“. Не исках да правя нищо. И въпросът "как ще празнувате рождения си ден?" отвори кутията на Пандора, от която се изсипа нещо от категорията „така или иначе няма пари и вие също трябва да подредите масата“. Много гняв, безсилие, тъга, подправени с факта, че трябва да направя всичко това сам - "рожден ден е, трябва да го извадя." Много исках да е като в детството - да ми направят купон, да поканят приятели, да наредят масата. И стана още по-тъжно от осъзнаването, че това няма да се повтори. Днес забелязвам, че там, в това време и състояние, има нещо друго много важно. Животът е сложно нещо. И си помислих/исках рожденият ми ден да бъде денят, в който всички тези глупости ще свършат. Че сега ще се случи чудо и ще ми стане много по-лесно да живея живота си. И всеки път магьосникът в синия хеликоптер не пристигна. И животът отново не се промени, а продължи да си остава също толкова труден. И това, знаете ли, е болезнено - да се разочаровате всеки път. И когато един рожден ден е ден на разочарование, ден на болка от откриването, че животът не се е променил отново по чудо... би било странно, ако продължавах да се наслаждавам. Въпреки това, последните няколко години за мен рожденият ми ден е наистина празник, това е един приятен ден, изпълнен с радост. Магьосникът в хеликоптера така и не пристигна :) Моите вътрешни промени и съпътстващата ги поредица от събития ме доведоха до това състояние, още преди да започна да го осъзнавам. И тогава избрах съпруг, който беше различен от всички онези мъже, които са били в живота ми преди. Бих искал да кажа, че успях да направя това по някакво чудо, но не. Без дори да осъзнавам вътрешните процеси, забелязах какво не ми пасва и опитах нещо друго. Рискувах ли този път нищо да не се получи? Със сигурност! Но желанието да направя нещо, за да направя живота по-приятен, беше по-силно. Така се сдобих със съпруг, който ми дава стабилност в много аспекти. Благодарение на него мога да поемам още повече рискове, защото той е този, който осигурява стабилност в ежедневните дела. От този риск израсна пътят към личната терапия, където също има подкрепа, но от друг вид. Този път също не беше лесен. Нараних се и смених терапевти, като в един момент избрах този, с когото не смятам да завърша клиент-терапевтичния съюз. И сега имам не само здрав гръб, но и ръка, на която да се облегна, когато възникнат трудности по пътя. Ето как самочувствието ми започна да расте. Така преставам да бъда треперещо същество и придобивам правото. Правото на живота си. Правото да правя каквото ми харесва През последните пет години промених обкръжението си, без да прекъсвам връзките си с онези, които са били там преди. Не можех да направя това преди. И сега научих всичко по-горе е начинът. И то много сложно. По-трудно, отколкото беше преди. Това е парадокс – исках животът да стане по-лесен, но той стана по-труден. Но сега имам подкрепа, която се научих да намирам и да искам, докато вървя по този път. Следователно мога да издържа тази тежест Стана дълга статия... Защо ми е всичко това? Освен това хеликоптерът не пристигна и не докара магьосника. Въпреки че през първата година от брака със съпруга ми ми се стори, че той е този магьосник :) Но не. Магьосник