От автора: Тази статия е за подкрепата: наистина ли знаем как да вдъхновяваме или успокояваме? И още казва, че „сравнението е най-опасната риторична форма“ – „Подкрепа“ – от думата „под... да задържиш“, за да предпазиш друг от падане и нараняване. В края на краищата, човек, който търси подкрепа, вече страда, когато човек се чувства зле, той иска да бъде „подкрепен“. Какво означава? Това означава: "Моля ви да ми дадете ресурс." Ерик Бърн го нарича „галене“. От един милиард души на планетата, всеки един от тях в един или друг момент е имал нужда от такова „поглаждане“. дори вреда. Как се проявява това?1. „Сравнението е опасна реторична форма“, както каза професор Паганел в книгата „Децата на капитан Грант“. Навикът да сравняваме лошите неща с още по-лоши е по-вреден от обикновеното мълчание в отговор. Пример: Приятелката на Таня Валя (например) изгуби обеците, които чичо й подари за 18-ия й рожден ден, може да са били откраднати. Тя се оплаква, а вие отговаряте: „Всичко се научава от сравнението, загина вторият син на Оля от 3-ти вход. Приятелката се съгласява и кима с глава. И през нощта тя преживява хипертонична криза. Грешка: не можете да сравнявате напълно различни случаи. Валя и Оля не са свързани по никакъв начин. Това сравнение събуди у момичето спомени за смъртта на чичо й. За нея подаръкът от роднина е невидима духовна връзка с него. След като загуби обеците, тя неволно си спомни деня, в който той почина. Като се има предвид, че той умираше в ръцете на Валя...примерът с Оля не беше никак сполучлив. Таня отвори раната на приятеля си и накара Валя да изпита неволно чувство за вина. "Какво е това, наистина?! Човек има такава мъка, но аз плача за дрънкулка." И потискайки чувствата си, Таня може просто да попита: „Тези обеци вероятно са много скъпи за вас?“ Нека Валя говори. И вече действайте според ситуацията. „Чичо също би се разстроил, че си толкова разстроен за подаръка му? И какво би ти казал за това?“ — Да си спомним къде го сложи последния път? Тези думи: „Да помним“ са по-добри от всякакви назидания и сравнения. Не сте загубили радостта, но сте се включили в процеса на помагане. Понякога това е достатъчно.2. Спрете "дрънкането". Лена се премести в нов апартамент. 20 години е живяла в казарма, без удобства. Дадох натрупаните средства за ремонт. Но ремонтът се оказа с лошо качество: няма начин да свържете пералнята. Ще трябва да счупим плочките в чисто новата баня. За Лена това е стрес. Съседката й Мария Михайловна: „Ще си помислите: тя няма къде да пере с двете си деца, докато съм живяла с мъжа си пияница? себе си, но спрях навреме: „Заради кого ли?“ Трябваше да избягам в града от мъжа си, от тъщата...“ И сега Мария Михайловна започна да си спомня за тежката си участ и за собствената си воля: Мария Михайловна, без да знае, омаловажаваше Лена. И се „превъзнася“. Тя забрави, че е избягала в града - не „където и да са й очите“, а в експериментална фабрика за облекло. Това беше по време на съветската власт и тя получи място в казармата благодарение на същата фабрика безплатно, според заповедта. Тогава получих и едностаен апартамент. В края на деветдесетте години Лена купува стая в казарма с парите, които й остават от наследството, разделено между нея и двама братя. И тя работи няколко години, понякога месеци без почивни дни, за да избяга от непоносимите условия. След като продадох стаята, добавих пари, купих апартамент и инвестирах в ремонт. Мария Михайловна не взема предвид, че има двама зетьове и внук, които й помагат. Лена е сама... Можеше да кажеш: „Леночка, съчувствам ти, може би ще попитам Колка (по-големият зет) какво прави ремонта. ” Тук беше възможно да дадем на Лена чай и небрежно да я разсеем с разговор за нейната съдба, но не и сох и аах, но просто по женски начин. „Току-що си спомних как... Но знаеш ли, помогна ми, че тогава... И ти също... Толкова си умен, успя да си купиш апартамент.“... Последният думите са много важни в този случай, защото те издигат човек в собствените му очи. „Ако ти, Лена, успя да си купиш апартамент, тогава можеш да се справиш с колата, а аз... както мога...“ Тук има и важен момент: това е колко „неуспешно“ много. активните хора с практично мислене подкрепят своите близки, които са в състояние да разрешат всякакви непосилни проблеми, свързани с материалния свят. Чест и хвала на такива личности! Но практикуващият забравя, че всички хора са различни. Особено жените, които се гордеят със себе си: „Аз сама завинтвам гнездата, сама забивам пироните!“ . И това е страхотно. Но Лена няма да може сама да завие гнездото, тя е фармацевт по професия! И не й се налага да забива пирони. И такова „заглушаване“ унижава събеседника, въпреки че това не е вярно. Такава подкрепа може да се сравни с наказание с колан. Когато те набият и кажат: „Бъди мъж!”.3. — Не ме учи как да живея. Вера е на 42 години, никога не е била омъжена, тъй като от 22-годишна се грижи за болните си родители, които умират в ръцете й. Вера е красива, красива и общителна жена. Тя е уважавана в работата. А съседите й я обичат заради добрия й характер. Вера беше поканена на тренировка за жени, където вместо подкрепа (поглаждане) получи „удар по главата“: „Не знаеш как да съблазняваш мъжете, затова си сама. Имаш наранявания“. Вера плака цяла нощ. Обърнах се към друг специалист. Ясно е, че има много психологически школи, всеки психолог има своите „проблеми“. Тя не е виновна, че родителите й се разболяха. Дъщерята направи своя избор. И не е работа на треньора да преценява: Вера знае как да съблазнява или не.“ Всяка жена има свой собствен път. В този случай Вера беше открито обидена, „криейки се зад метода“. Може би са искали да я провокират? Но в обучения от този вид („Как да намерим любовта“) много точки не се вземат предвид, например, че бащата на Вера е била грузинка и съответно това, че е възпитана по различен начин от останалите участници в обучението и откритото „съблазняване” на мъжете в семейството на Вера е приравнено на... проституция... А изборът в полза на родителите, напротив, Втората точка все още не е отменена от класиката на психологията и всеки треньор-психолог трябва да познава типологията на личността, тоест чувствителните. Такива методи не са подходящи за емоционални хора. Децата трябва да бъдат научени да разбират типовете хора от училище, в часовете по психология или право. За да можете да изберете правилния ключ за човек. Не за манипулация, а за същата подкрепа. Кажете на един: „Не можете да покорите Елбрус“. Той ще изкачи Монблан. А другият ще напусне института. Къде може той, горкият, да отиде в планината... В случая с Вера може да се каже: „Вие сте приятен събеседник, Вера Гурамовна, и нека помислим какви качества трябва да развиете да изградите личния си живот? Първо Вера получава „поглаждане“ и е готова за по-сериозен анализ. И, второ: те й помагат да разшири границите на възприятието, без да навреди на психиката. Епилог: подкрепата е изкуство. Самото хвърляне на думи е възможност да се навреди на човек, като се добави малко зло към неговото зло, което се очертава зад него, а това е, че неговото собствено Его отговаря на думите на другия. Започва неволно сравнение на себе си и приятел (роднина). Техните собствени „наранявания“ възникват, собствените им „болки“ се припомнят. Не всеки осъзнава това, проследява го и го спира навреме. Така се носи болка на човек. Но първото желание е да помогнеш! Хората все още нямат психологически познания за типовете хора, за темперамента, за комуникационните блокове. Всеки човек е Вселена със свои собствени закони. По-добре да мълчи или!