Веднъж прочетох, че ако една майка е зла 5%, а през останалото време е мила, приемаща и подкрепяща, но това няма да нанесе травма на дете. Знаете ли, съгласен съм и ето защо без насилие и последователно ще започна с отказ от отговорност. Съгласен съм с тази идея, стига да не говорим за петте процента „убиваща“ майка. Е, приемливо е да си раздразнителен или дори ядосан. Да, дори в присъствието на дете, дори майката е позволена - тя не е робот, но е важно да можете да показвате емоции, за да не разрушите дома, семейството и психиката на детето. . Ако преведем на езика на действията, тогава е недопустимо да биете дете, да го обиждате, да го обвинявате и да го укорявате, да изразявате съжаление, че се е родило, и дори това да е толкова глупаво. Най-лошото е, когато наказанията не са следствие от грешка, а следствие от лошо настроение. Тогава си мислиш, че нищо не зависи от теб, а в крайна сметка няма смисъл да опитваш, все ще долети, когато над майка ти са надвиснали буреносни облаци. Всяка реакция Наказание е дума, която оставя тежък привкус. Въпреки че, ако прочетете откъде идва думата, тогава тя се основава на „ред“, тоест преподаване. Няма драма, но ще използвам влияние. Въздействието като реакция на действие. В крайна сметка е невъзможно да се отгледа дете без влияние. Въздействие може да е дума, но има много малко хипертърпеливи майки, които никога не са крещяли на детето си. Но натискът на идеите, че не трябва да се разрушава психиката на детето, разваля психиката на самата майка, която, след като е показала малко невъздържаност, след това се срива в невроза от самобичуване. Изкрещях на бебето - потопих се в чувство за вина - търсех наказание. Желанието за идеално майчинство се съсипва. Това беше забелязано от Доналд Уудс Уиникът, който измисли термина „достатъчно добра майка“. И така мисля, че една достатъчно добра майка може да си позволи същите 5% гняв, раздразнение и лошо настроение. Има една книга „Семейството и как да оцелееш в него“, ако не се лъжа, тогава именно в нея е описана идеята, че татко (в книгата тази роля се играе от бащината фигура, но вярвам, че на мама също е позволено да предприеме подобна мисия) трябва да се прояви със строгост и дори грубост. За полза в бъдещето, детето научава (в детството, а не по-късно), че не целият свят се състои от красиви феи и принцове и хората могат да крещят. Научило този урок от детството, детето няма да се плаши от подобни изблици в бъдеще - когато порасне и отиде, например, на работа. Един писък или недоволство, изразени със строг глас, ще стъписат такъв „неподготвен“ възрастен, защото той се занимаваше само с любезност и приемане... Честно казано, първото ми впечатление от тази идея беше отрицателно - аз съм за теорията за привързаността, че родителите трябва да създадат за детето си атмосфера на безопасност и приемане. И тази идея „за строг баща“ беше избита от концепцията, която се оформи в главата ми, но в същото време не я изхвърлих като неподходяща, а продължих да мисля за това. И малко по-късно дойде някакво приемане или частично разбиране. Да, някой трябва да показва на детето най-различни емоции, а не да го предпазва от негативизъм изцяло, създавайки илюзията, че е красиво, целият свят е прекрасен и всеки един човек е прекрасен, както при 5% от негативизма на майката , не трябва да има агресия - такава проява на строгост, след която ще искате да се скриете под дивана или да мечтаете да бъдете погребани зад дъската. В идеалния случай сега, без излишни илюзии, светът е различен и хората са различни - някои понякога правят лоши неща и причиняват болка. Тази илюзия за вездесъща доброта рано или късно трябва да бъде разрушена, така че може би е най-добре да не се преувеличава. Необходимо е да се създаде сигурност, да се даде на детето удобно детство, приемане и подкрепа, да се покаже любов, но не и да се убеждава, че светът. трябва да се състои само от положителни емоции, дора и светлина. И връщайки се към идеята за пет процента на статията, мама има право на своите 5% отрицателни емоции. И татко, разбира се, важно е останалите 95% да са такива, които да позволят на детето да расте с усещането, че е неговото...