Když se podíváme na tu světlou stránku všeho – dělá nás to šťastnějšími? Nebo se klameme tím, že se snažíme žít lepší život? Volání po větší upřímnosti, jak moc pozitivity je příliš mnoho, my lidé jsme si konečně uvědomili, že to, co se nám děje a kolem nás, je rozhodující pro naše štěstí: znamená to, že všechno, co se děje, můžeme nějak obrátit? aby to bylo pro nás dobré? Ne. Tato past nazírání na pozitivní stránku všeho má svůj název: toxická pozitivita Toxická pozitivita se projevuje především v touze vyvážit každou negativní myšlenku, každý nepříjemný pocit nebo nepříjemnou vnější reakci něčím pozitivním: Konverzace s vaším šéfem nevyšla. velmi dobře? "Ale co, aspoň dneska svítí sluníčko." Byla vaše přítelkyně opět odmítnuta kvůli práci? "Je to jejich vlastní chyba." Jsem si jistý, že na tebe čeká lepší práce." Co se dělá s nejlepšími úmysly, nakonec způsobí škodu: příliš mnoho optimismu nás činí nešťastnými a naše životy jsou neautentické. V tomto článku si vysvětlíme, proč tomu tak je. Kde je tedy hranice mezi optimismem a patologickou pozitivitou Proč příliš pozitivního myšlení škodí Neustálé vyvažování nepříjemných emocí něčím pozitivním je mírně řečeno popírání. Nechceme se cítit negativně, takže najdeme pozitivní aspekt situace, kterého se můžeme držet. Ale funguje to dlouhodobě? Vznikají následující problémy: 1. Popírání posiluje naše emoce V experimentu v roce 1997 byla dvěma skupinám promítána videa lékařských procedur. Někteří museli dát najevo své city, zatímco jiní dostali příkaz nedávat najevo nic. Výsledek: silnější fyziologické reakce na nepříjemné představy byly naměřeny u těch, kteří své pocity potlačovali. Totéž se děje, když nepříjemný pocit nevyjádříme, protože na něj okamžitě dáme „pozitivní stránku situace“: bude jen silnější. časem to není o tom, že dáváš najevo své pocity při každé příležitosti, když se tě někdo zeptá, jak se máš. Hlavní je být k sobě upřímný a mluvit o svých problémech s blízkými přáteli. A nemluv o tom hezky. A to začíná tím, že budete upřímní o svých myšlenkách a pocitech. Žádná změna bez pocitu Představte si následující situaci: stane se něco, co vás velmi trápí. Výsledný negativní pocit však překryjete na příjemnější a situaci zlehčíte - "Ach, všechno bude v pořádku", "Všechno nebude tak špatné." co se stane potom? Přesně tak, nic. To otevírá šanci pochopit původ vašich pocitů: co vás skutečně trápí nebo odkud vaše nepohodlí pochází. A udělejte první krok, abyste na situaci něco změnili. Protože konstruktivní řešení problému je možné pouze diskusí! I když to rozhodně není nejsnazší cesta, může vést ke změnám, které si nakonec přejete. Samozřejmě existují některé problémy, které nemůžeme bez dalšího vyřešit, i když jsme je identifikovali. Víme, že život je složitý a problémy se často prolínají Pokud jsme příliš optimističtí, okamžitě upravíme svůj postoj, i když řešení by mohlo být mnohem lepší. Řešení však zůstává v nevědomosti, protože se skrytým optimismem nevidíme podstatu problému. Abychom pochopili, co přesně nás v dané situaci trápí, musíme přijmout své pocity. Teprve když toto poznání vyneseme na světlo, dojdeme k řešení problému, které nás činí skutečně šťastnými, a k tomu musíme nejprve zvážit jiné páky, než je náš postoj. Pořadí prozkoumávání problému by mělo být spíše následující: Vnímejte nepříjemné pocity a jděte jim na kloub, identifikujte problém, který problém můžete vyřešit, Pak udělejte, co můžete, nemůžete ho vyřešit Pak je časčas přijmout situaci. Což mimochodem neznamená, že je musíte považovat za dobré.3. Blokujeme si vztahy Představme si člověka, který je vždy dobře naladěný a se vším se bez problémů vyrovná. Chtěli byste si s ním promluvit o svém citovém životě? Pravděpodobně ne. Pokud někdo vůbec nechce myslet na negativní pocity, není v rozhovoru možná ani emocionální podpora, ani konstruktivní diskuse o problému. Ve světě „pouze pozitivních emocí“ máme tendenci své pocity přikrášlovat. A pokud to nebude fungovat, pak jim bude dán význam, který nakonec povede k našemu šťastnému konci. "Jsem si jistý, že v určitém okamžiku pochopím, proč se to muselo stát tak, jak se to stalo." Ale buďme upřímní: život bohužel není tak spořádaný, tento postoj vede k izolaci na obou stranách vztahu: už nemluvíte otevřeně a upřímně o svých emocích, díky čemuž se cítíte osamělí. A čím méně budete mluvit o svých vlastních bojích, tím nepříjemněji se druhá osoba cítí být otevřená a upřímná. Takže koloběh pokračuje dál a dál. Maska pozitivity tedy dělá vztah z dlouhodobého hlediska docela povrchním. Kde je upřímnost, zdá se, že nám chybí jedna věc: upřímnost. Být k sobě upřímný – Jak se skutečně cítím? Ale také upřímnost vůči ostatním. Na jedné straně své pocity nevyjadřujeme, protože si je nechceme přiznat. Ale mimo tuto úroveň: přece nechceme svého přítele ochuzovat o optimismus nebo dokonce být zodpovědní za negativní pocity. Toxický optimismus se může projevit i ve chvíli, kdy se snažíme vzájemně zabílit problémy. Protože říct někomu, že se nám nelíbí nápad, že se nám nelíbí nějaký člověk, nebo prosté „ne“ bez „ale“ není snadné. A s trochou optimismu se to dá vyjádřit i pozitivně. Je jen hloupé, že ve snaze přinést harmonii světonázoru odsouváme své skutečné názory a pocity. Nemůžete to ocukrovat: předstíráme, že upřímnost je obvykle jediná věc, která pomáhá lidem jít vpřed. Vraťme se k našemu příteli, který nemůže sehnat práci. Dostane víc, když budeme protestovat, jak skvělá je po každém odmítnutí, nebo když jí dáme svůj upřímný názor na její životopis? Kritika může bolet, ale z dlouhodobého hlediska má větší cenu než prázdné fráze Výzva k větší autenticitě Mimochodem, poctivost a sebepřijetí jdou ruku v ruce s upřímností vůči druhým. Jakmile přijmeme své pocity, je to otázka priority a důvěry: Chci být věrný sám sobě? Nebo je pro mě důležitější potěšit co nejvíce lidí tím, že budeme vždy říkat to, co chtějí ostatní slyšet. Mnozí z nás se roky učí tomu druhému: vždy říkat „ano“ a „amen“, abychom zapadli do skupiny? lidí nebo se stát vzorem. Proto první krok zní: všimněte si, co skutečně cítíte, bez jakéhokoli filtru Změna myšlenkových vzorců: Věc všímavosti Všímavost zde hraje důležitou roli: přijímání vlastních pocitů a myšlenek bez obvyklé reakce. Vnímání pauzy mezi podnětem a reakcí tak vědomě, jak je to jen možné, spíše než cukrování nebo zlehčování pocitů, je všímavost a pomáhá vám být k sobě i ostatním upřímní. Samozřejmě to není něco, co funguje přes noc. Ničení stereotypů myšlení je věcí praxe. Ale určitě to stojí za cvičení, protože naše myšlenkové vzorce nás znovu a znovu dohánějí. Existuje mnoho malých rozhodnutí, která definují, co z nás dělá lidi, co takhle se příště zeptat: „Jak se máš? odpovědět upřímně? Nebo říct někomu, že se vám jeho nápad nelíbí? Říct ne bez věčného vysvětlení Pokud přijmeme sami sebe, měli bychom být spokojeni s tím, že ne každý si bude myslet, že je to skvělé. Můžete mít také různé názory s lidmi, kterých si velmi vážíte, a také oni.