От автора: Докато не натрупате този опит, изглежда като приказка. Но фактът остава: човек може да израсне само там, където е лишен от настойничество за 11 години. Съпругът ми в свободното си време от работа лежи на дивана и чете интернет по цял ден. Филтърът в аспиратора не може да се сменя. Завийте електрическите крушки. И той не се нуждае от нищо. Изглежда не отказва, но и не го прави. Чувствам се като локомотив. Но аз съм уморен: вече нямам сили, въпреки че сме на 33. Той категорично не иска да спортува. Той винаги е бил труден за изкачване, но положението се влошава. Синът расте и започва да прилича на баща си. Трудно пречупвам тази генетична предразположеност. Как мога да променя начина на живот на съпруга си? Това е едно от онези неща, които няма да повярвате, докато не го направите и нямате това невероятно изживяване. Но най-ефективният начин да промените някой друг, когато искате да му повлияете, така че да му „вземе главата“, е да му върнете отговорността за лъжата в интернет, това е така нареченият „сух алкохолизъм“. Те работят с това, както и с други зависимости. И по отношение на отношенията ви с него и състоянието ви на „локомотив“ ще бъде така. През цялото време, докато дърпате, той ще бъде този, който дърпате. Представете си, че едно семейство е балансирана система (балансът обикновено се постига в рамките на 11 години). И колкото повече се напряга единият, толкова по-малко ще се напряга другият (за да балансирате количеството приложени усилия, така да се каже, искате ли много забавен експеримент?) - Виж, вероятно има някаква област (или дори няколко) във връзката ви, която изглежда напълно маловажна за вас, но по някаква причина съпругът ви придава голямо значение на тях. )) Малка техника за връщане на отговорност. Първата стъпка: определяне на „области на отговорност“. Например аз купувам хранителни стоки, готвя, плащам наема, ти водиш децата на училище (детска градина), изхвърляш боклука, ремонтираш мебели, измисляш почивка за лятото, сам си търсиш работа (ако съпругът ти го прави не работи). Втора стъпка (МНОГО ВАЖНА): коригираме предишния списък, така че да се състои не от това, което искаме, а от реалното състояние на нещата. Искам съпругът ми да плаща наема, но знам, че не можете да го принудите да го направи и аз все пак ще плащам - което означава, че колкото и неприятно да е, плащането на апартамента днес е моята област отговорност. Трета стъпка: Цялата отговорност е на този, който притежава „зоната“. Вторият може да помогне само според молбата на първия. Ако си споделил, че боклукът е в неговия район, то въпреки че си обрасъл с боклук, не го пипаш. (затова втората стъпка беше толкова важна, така че ситуацията да е реална, а не мечта) Какво означава „само помощ“? Пример. Човекът, който приготвя храната, може да поиска да измие чиниите, да обели картофи и т.н. (прости целенасочени действия), но не и да „направи салата“ (комплексно решение). Въпреки че фразата „измийте краставиците и доматите и ги нарежете в тази синя купа“ е приета. ПС - и накрая на забележката как са разделени зоните. Два основни начина: 1. Брутално. Самият активен съпруг описва всичко, както вече е. И той просто спира да прави това, което съпругът е обявил за негова зона. Например, когато съпругът каже, че иска да си намери работа, ние просто му отговаряме, че е страхотен и не бързаме да го направим вместо него. 2. Демократичен. Разговор на чаша чай с гевреци. Но ако видите, че половинката ви саботира, спокойно прекратете разговора и преминете към бруталния метод.