От автора: Това е за това как миналото влияе на нашето настояще. Всички ние идваме от детството, а днешните събития разкриват въведените от обществото норми и правила, чувства и преживявания, които често не са стимул и гориво за развитие, а напротив, забавят и разрушават целостта и ценността на индивидът. Всеки от нас знае, че е жив, и всеки от нас се опитва да стане по-жив, защото знае, че твърде често не е толкова жив, колкото би могъл и би искал да бъде. // Джеймс Бюгентал Първият път, когато се почувствах самотен, беше, когато бях на около шест години. Приеха ме в болницата, трябваше да е седмица-две най-много, а всъщност се оказа месец и половина. Операция за удължаване на мускул, не помня да съм се страхувал или притеснявал... Но въпросът е, че няколко дни след като пристигна там, болницата обяви карантина, едно от децата се разболя от нещо... и всичко операциите бяха отменени за няколко седмици. Нашият етаж беше опразнен много бързо; родителите взеха почти всички деца. И останах... Останахме само няколко деца, едно бебе от сиропиталище, две момичета от интернат и едно след операция, двата крака в гипс... Съветската система не позволяваше на родителите да имаха право да виждат децата си, дадоха ми само колети с плодове и сладки... Въпреки че майка ми дойде и застана на вратата, аз не я видях и тогава имах чувството на изоставеност и безполезност... Видях по-голямата ми сестра само след операцията, когато ме преместиха от реанимация в отделението... Нито са говорили с мен, нито по телефона, нито са ми давали бележки и най-важното не са ме взели вкъщи с всички останали, когато имаше такава възможност... Не, не мога да кажа, че майка ми не ме обичаше... проявяваше любов както можеше, плюс тежката здравна система, плюс механизмите на подчинение и взаимодействие с болничния персонал... Дете без майка е само в болницата толкова дълго време... А какво да кажем за персонала... тези непознати, често много уморени от голямото количество работа, биха могли не осигурява толкова топлина и грижи, от които детето се нуждае като въздух... Впоследствие обсъдихме с майка ми тази ситуация. Питах и ​​кога са вкарвали деца за хранене след раждането? След три дни!!! В продължение на три дни след раждането на здрави деца те се отнемат от майка си... И до изписването се носят само за хранене. Мисля, че моята история не е уникална, че в съветското пространство това беше норма... Сигурен съм, че тези епизоди изиграха определена роля в последващите преживявания на раздяла, включително развод. Иначе защо при възрастна, а аз тогава бях на 32 години, жена, здрава във физиологичен и психологически смисъл, болката от раздялата може да стигне до депресия и нежелание за живот. Много прилича на това, че всичко, което не е изживяно, излиза веднага и се покрива като с капак на ковчег. За щастие имах сили да преодолея развода и всички предишни събития, които се отвориха като абсцеси... И в крайна сметка се радвам, че трябваше да срещна себе си, с онова изоставено момиче, чиято болка и сълзи бяха не се е чувал толкова отдавна. И едва след като изживяхме това заедно, успях да видя света по различен начин. Спомням си много добре деня, когато за първи път отидох при психолог с въпроса: „Защо нищо не ме прави щастлив?“ „Как да си върна това, все пак минаха повече от шест месеца от развода, а аз сякаш съм потънал в забрава...“ И как да живея, на какво да разчитам, ако той вече не е следващият на мен... Да, с ума си разбирах, че животът продължава, но тези думи изобщо не ми помогнаха. Събиранията с приятели също не помогнаха, не бях доволна от хобитата си и просто исках да се затворя сама в една стая и да не излизам... Сега ми се струва, че точно това успях за да говоря за тази болка, спомнете си онези стари детски преживявания, скрити дълбоко в мен, които ми помогнаха да се възстановя и да продължа живота си. Сега, две години след развода, имам чувство на радост от живота, радвам се на факта, че съм сам и много ясно усещам, че разводът не е краят на света, а началото на нов живот.