„Защо не съм женен? Защо съм сама?“ „Нямам добри отношения с мъжете.“ „Не харесвам никого. Наоколо има само неадекватни изроди.“ „Вече съм над четиридесет, имам всичко. Но няма семейство и няма признаци за това. Доста често чувам такива разговори. Наистина, защо мъжете се навъртат около някои жени, борейки се за вниманието им, докато други остават непотърсени? Зловещите думи „венец на безбрачие” започват да витаят във въздуха. Под този израз разбираме пълна неспособност за изграждане на дългосрочни отношения и създаване на семейство. От какво е изплетена тази корона? Не претендирам, че имам истината от последна инстанция, но опитът ми като психолог ми позволява да направя някои изводи. За да навлезе една жена в света на мъжете и да успее да се наслади на общуването и да се отвори при срещата с тях, са ѝ необходими опит и умения. Ние отговаряме на признание. Обичаме това, което сме обичали в детството и отхвърляме всичко непознато, неразбираемо, чуждо. Това означава, че очертанията на обект, наречен „мъж“, трябва най-малкото да са познати на момичето, бъдещата жена, да не предизвикват страх и за предпочитане да бъдат свързани с добри спомени от детството. Разбира се, говоря за бащата в живота на момичето. Ако това е бил любящ, приемащ баща, тогава най-вероятно тя гледа на мъжа с доверие и при звука на мъжкия глас не настръхва като дива котка. Бащата в живота на едно момиче е симулаторът, на който то практикува своето женско поведение: способността да се доверява, да иска защита и помощ. В юношеството едно момиче се състезава с майка си за вниманието на баща си, подсъзнателно флиртувайки с него. Флиртът е здравословен начин да изпитате срам и срамежливост. Ако едно момиче вече има това умение, тогава когато срещне мъж, когото харесва по пътя си, тя няма да се оттегли, глътвайки езика си от неудобство. Тя ще изживее и изиграе всички тези моменти чрез естествения флирт, който вече е в нейната женска природа. Бащата е първият мъж, който ще отвори вратата на момиче, ще вземе чанти от ръцете й и ще подари цветя. Той ще убеди дъщеря си в нейната красота с комплиментите си и ще я изпълни с увереност в нейната женска привлекателност. Това „момиче на татко” никога няма да приеме неуважително отношение към себе си и ще избере мъжа, който ще се грижи за нея и ще я защитава. Вече казах, че в един момент момичето започва да се състезава с майка си. И майката я оставя да спечели: да, дъщерята наистина е по-млада и по-красива. Но този мъж - баща й - е зает, принадлежи на майка й. Ако връзката между родителите е искрена и любяща, тогава до 15-годишна възраст момичето започва да вижда обекти от противоположния пол извън семейството и да се интересува от тях. Тя се среща с момчета и флиртува с тях. В рамките на семейството фокусът на момичето се връща към майка си. Те вече не са съперници. Майка й в идеалния случай се превръща в пример за нея, водач в света на женската красота. Тя учи момичето да уважава женската си природа и да признае слабостта си. И основното нещо, което майката трябва да даде, е ясно изживяване на уважително отношение към мъжа. Това е идеален вариант, правилен и здравословен, когато балансът на ролите в семейството съответства на природата. Това момиче не е застрашено от „короната на безбрачие“. Какво се случва, ако бащата го няма, ако напусне семейството и остави момичето с разбита от развода майка? Семейната система не търпи празнотата и много бързо момичето се превръща в заместваща фигура. Тя става условен съпруг на майка си. Не говоря за кръвосмесителни връзки, но психологически момичето започва да играе точно тази роля. Когато например родителите ми се разведоха, бях на 5 години. Майка ми все още ми казва, че дори тогава е можела да разчита на мен за всичко. Това е вярно. Когато настъпи ранно бързо съзряване, психологическите характеристики на момичето нямат време да се формират. Но тя бързо развива навика да решава всичко сама, да не иска помощ и да носи отговорност за себе си и майка си. Мога всичко сам: от 10 години заНямах проблем да преместя килер, да донеса торба с картофи, да сменя крушки или да направя дребни ремонти. Майка ми много се гордееше с мен в този смисъл. В същото време се формира фантастичен образ на човек: от книги, филми. Това е този, който не боледува, не киха, винаги е елегантен, винаги недостъпен. Какво да правим с него, ако наистина изведнъж се появи на прага, е напълно неясно. Няма откъде да се черпи опит в наблюдението на родителите, нормалните им ежедневни взаимодействия. Но няма нужда да се състезавам за вниманието на фантастичен образ: той е само мой. Изкуството на флирта се подминава като ненужно. Една майка може да научи момиче да се гримира и да се облича, но тази съблазнителност, чар, усещането, че целият свят ти принадлежи по право, от което може и да капризничиш, без да обръщаш внимание на вика, се ражда само от връзка с любящ баща. Сякаш такова момиче е било предопределено да бъде обичано. Те не идват на моите срещи. Други идват с други истории, например за това как баща е изключен от връзката си с дъщеря си, страда от алкохолизъм или по някаква друга причина отношенията между родителите не вървят, карат се, не могат да се понасят . Случва се следното: дъщерята, подкрепяйки майка си, се обединява с нея срещу баща си, ставайки за майката като добър съпруг: разбиращ, верен, помагащ. Семейната система преразпределя ресурсите по такъв начин, че в нейния център отново се формира двойка. Бащата е изтласкан в периферията на семейството. Едно момиче в такова семейство практически няма възможност да се развие като жена с всички сладки странности и слабости, които са й позволени. Тя е отговорна и силна. Като стар войник, който не знае думите на любовта, тя е в услуга на майка си в ролята на неин добър съпруг. Тази семейна система е много стабилна и затворена. Докато момичето изпълнява тази услуга, тя няма шанс да изгради връзката си. За съжаление, това не е лесно да се осъзнае. Едно момиче в службата, като правило, е в синхрон с майка си и не може да си представи друг живот. Изглежда, че няма изход. Той обаче е много близо. Първото и най-важно нещо, което трябва да направите, за да премахнете „венеца на безбрачие“, е да разберете истинската си роля в родителското семейство. На кого служиш? Как да се определи това? Доста просто. Спомнете си на коя страна сте заели по време на родителския конфликт. Ако сте били едновременно с баща си, това означава, че сте играли ролята на добра съпруга, ако сте били с майка си, сте я заменили с добър съпруг. Във всеки случай не сте свободни да изграждате връзката си, тъй като сте в символичен брак. Мястото до вас е заето. Можете да кажете, че родителите ви са починали или са се преместили. Ще ви отговоря, че нашите родители никога не умират: те продължават да живеят в нас и ръководят нашето поведение чрез нагласите, заложени в нас в детството, второто нещо, което трябва да направите, за да се отървете от „венеца на безбрачие“ е да се подобрите отношенията ви с баща ви, без значение как той се проявява през целия си живот, без значение какви са отношенията му с майка ви. Ти не си съдник на родителите си. Можете да разберете от разказите на майка си какъв баща е бил, например, звяр и чудовище, можете дори да си спомните това от детството си. Но по някаква причина майка ти го избра, влюби се в него и ти се роди. Тогава се случи нещо, което превърна един млад човек, пълен с надежди за щастие, в алкохолик или мрачен тиранин. Никога няма да разберете цялата истина. Но нещо се случи за повече от една година. Всичко се случва с причина. Защо се случва така, че влюбените хора започват да се мразят и унищожават един друг? Отговорите са там и се крият в техните родителски семейства, в тяхното детство. Тези отговори не са на повърхността. Но ще трябва да ги намерите, ако сте решени и искате да промените живота си. Случва се родителите да се държат недостойно за любовта на децата си. Но без любов към нашите родители ние не сме пълноценни. Този източник ни дава опора, сила и енергия за живот. Просто трябва да си позволите да го използвате. „Струва ми се, че ако азАко си позволя да обичам баща си, тогава ще предам майка си“, каза един от моите клиенти с провален личен живот или по-скоро без него. Но ако не си позволите да обичате баща си, никога няма да си позволите да се облегнете на мъж, вярвайте му, вие сами ще бъдете мъж и опора за себе си. Ще останете силни, студени и безчувствени. В крайна сметка само любовта ни позволява да генерираме топлина в себе си и да я споделяме. За едно момиче любовта към баща му е източникът на нейната женственост. Но как можете да се докоснете до този източник, ако баща ви например е починал отдавна или е запомнен като алкохолик и тиранин, или жестоко е предал и обидил майка ви? Ще трябва да отидете в миналото на вашето семейство, да научите за корените си. Разберете откъде е баща ви, какво семейство, за детството му. Ще трябва да потърсите неговите детски снимки, да разберете за младостта му, да разберете кой и какъв е бил на вашата възраст. Представете си този весел млад мъж, пълен с надежда. Помислете какво се случи с него, което го промени. Помислете как би могъл да протече животът му при различни обстоятелства. Това е сериозна работа. Но тя си заслужава. Ако успеете да възвърнете любовта си към баща си, да установите връзка с него, ако той е жив, ако можете отново да се почувствате като „момичето на татко“, тогава смятайте, че „венецът на безбрачие“ почти е излетял от главата ви, вие сте на прав път. Много често идеализираме майките си (Бащите са много по-рядко, но и това се случва). Особено когато отношенията между родителите в семейството не се получиха. Мама е просто ангел, жертвоготовна, прощаваща. Но мама също е човек, жена и със сигурност има своите недостатъци и характеристики. Вие обаче не ги виждате. И не искаш да видиш. Мама е свещена. И така, ще ви кажа, понякога не е грях да се прицелите в нещо свято. Ако идеализирате човек, най-вероятно му служите и сте използвани от него. Разбира се, за една майка е много по-лесно да се разбира със същество, което е отгледала и отгледала за себе си, отколкото със съпруга си. Тя е подредила всичко успешно: отгледала е и е отгледала за себе си добър съпруг - теб изобщо не й е изгодно да те губи в това си качество, каквото и да ти говори. И ти прие тази игра. Спомнете си на каква възраст сте служили на майка си и колко още планирате. Признайте си, вие също имате своите предимства тук: мама е винаги на ваша страна, чувствате се добре и удобно с нея, мислите в унисон с нея. Само тихо щастие! Понякога символичен брак може да бъде сключен не с майка, а например със сестра. В моята практика имаше няколко такива приятелски сестри, вглъбени една в друга. Наричам ги „черешови сестри“. Те са като череши, които растат заедно с клоните си. Толкова дружелюбен, сладък, любящ. Родителите не могат да се зарадват: „Толкова е хубаво, че се имате един друг!“ С течение на времето родителите остаряват и настъпва промяна: те сякаш заемат мястото на децата, а сестрите започват да се грижат за тях, като по този начин осъзнават необходимостта от майчинство. Защо сестрите се нуждаят от отделни семейства, когато всичко вече е наред? Като пясъчен часовник: просто обърнете колбата и направете всичко отначало. Затворена система без бъдеще. Но отново има пълно взаимно разбирателство и спокойствие. „Гледам те като в огледало, докато не ми се завие свят...“ Това няма да се случи с партньор: той ще дойде при вас със собствен характер, свои собствени характеристики и вие вече няма да можете да гледате той като в огледало. Ще трябва да спорим, конфликтираме и да се изучаваме взаимно. Защитавайте се, обиждайте се, примирявайте се, очаровайте се и разочаровайте. имаш ли нужда от това Ако е необходимо, тогава е време да се стегнете, да обърнете гръб на майка си или сестра си и да обърнете лице към живота си. Дойде време да развалим отношенията с близки: да бъдем разочаровани и да възстановим историческата справедливост. И татко, и мама живеят във вас. Докато живееш с идеята, че някои от тях са по-добри, други по-лоши, ти си крив, сливаш се с един от родителите си. Да признаеш мисълта, че и двамата са добри, че си заслужават, че сами са избрали съдбата си без твоето участие - това означава да се отделиш от тях, да излезеш от семейната мрежа и да се отвориш към собствената си.