Znovu začíná skupina o vztazích a znovu začínáme chápat základní hodnoty Na posledním mistrovském kurzu byli lidé obzvláště pobouřeni myšlenkou výměny v a pár, tak jsem se rozhodla o tom napsat podrobněji co je to výměna v páru Tady spolu žijeme - a když od sebe nic nechceme a nic si nedarujeme a nedáváme. nežádejte od sebe nic - pak máme úžasný pár, ale... žádný vztah. Prostě se navzájem nepotřebujeme. Ve dvojici, kterou stále něco spojuje, dochází vždy k výměně, např.: muž zajišťuje finanční stabilitu, žena pohodlí, on jí dělá krásná překvapení, ona mu vaří boršč, on ji hladí a líbá, ona obejme ho a pošeptá mu něhu do ucha, ve špatnou chvíli jde s přáteli na pivo, ona na to reaguje skandálem a vítá ho válečkem atd. a tak dále. Navíc výměna neprobíhá pouze na fyzické úrovni, ale také na emocionální a intelektuální. A tak je to vždy a pokud k nějaké části výměny nedojde, tak tady začínají problémy. Dělá za něj vše - žehlí košile, ponožky, pere, vaří jídlo, potěší ho v posteli, jemně ho ráno probudí atd. A bere to jako samozřejmost. Nebo naopak: chlapec se o něj stará, dává květiny, vodí ho na koncerty, vaří večeři, ona se blahosklonně dívá. Kde je rozpis? Kdo komu dluží Stížnosti, že „on nic nedělá“ a „ona je blázen“, „jsem unavený“ nebo „je úplně líná“, nejsou náhodné a jsou velmi časté. Právě o těchto metabolických procesech ve dvojicích mluvíme. Někomu se tady zjevně stydělo vzít, co je jeho, a někdo zapomněl, že někdy musíte dát, pokud jste k sobě naprosto upřímní, pak začínáte vztah nejen proto, abyste věnovali svou péči a pozornost tomu druhému, ale také. takže... pak pro sebe nakonec dostanete stejnou péči a pozornost. A co je na tom špatného? Proč se to najednou zdá obchodní? Ale vážně, mnoho lidí na školení se k této myšlence staví nepřátelsky. Je to, jako byste ve vztahu nemohli chtít něco pro sebe. A pro koho jiného pak samozřejmě můžeš vzdát hold svému altruismu a prospět Mu svou láskou jen tak, aby se cítil dobře („Udělám pro tebe všechno, ale nic nepotřebuji“), ale existuje? háček: Vy jste v tomto případě milující a schopná matka a on chudák a chudák, neschopný vám nic dát na oplátku, ničeho neschopný. Chcete takový vztah? I když zapomeneme, že normálního muže nakonec takový postoj k sobě urazí. Vlastně chtít něco od partnera pro sebe je normální, a když on něco chce po vás, je to také normální. To je základ vztahů, nezakládáte je jen tak, nezakládáte je jen proto, abyste se ukázali, jen abyste byli? I když i tohle už je jakási touha - jen nosit hrdý status mé polovičky, díky tomu se nestydím pohlédnout svým příbuzným do očí. Dalším aspektem problému je, že pokud nevíte, jak si něco vzít, pak je také nemožné vám něco dát. Je to smutné, ale je to tak. Vzpomeňte si na dítě, které se snažíme krmit, když nechce nebo ještě neví, jak jíst – naprostá ztráta času a úsilí. Takže s partnerem, který neví, jak se ve vztahu pojmout, je to neskutečně těžké - už jsi pro ni/pro něj udělala všechno, ale on stále opakuje „tohle nepotřebuju“, „udělej to pro sebe, ne „nedívej se na mě“ atd. Co s tím tedy máme dělat? Přeci jen se občas objeví touha a potřeba udělat člověka prostě šťastným, udělat něco jen pro něj, aby se na vás podíval s vděčností, ale zase - a to se ukáže jako nemožné... Tak proč bojíme se, když raději nemluvíme o tom, co chceme ?Zvláštní postřeh, který se opakuje od skupiny ke skupině: před začátkem školení lidé předpokládají, že mohou dát mnohem více, než chtějí dostat, pak jsou velmi překvapeni, že nemají méně potřeb než příležitostí. A přesto je často snazší mluvit o tom, že „můžu dát“, než o tom, co „chci dostat“. Spíš to druhé. NA.