Думата "Раздяла" днес стана нещо много популярно. Но ако попитате, какво е това? Мнозина ще говорят за граници, за раздяла. За някои става дума дори за прекъсване на връзката, но всъщност раздялата често не е свързана с раздяла, а със създаване на здрави взаимоотношения. Или за прехода от една форма на връзка към друга (от деструктивна симбиоза към конструктивна, от сливане към отношения, в които хората се виждат един друг и разпознават различията). На всеки етап от израстването на човек тези взаимоотношения изглеждат различно. И основната причина, поради която детето никога не е успяло да се отдели, е именно защото не е успяло да се привърже правилно. Нямаше силна, надеждна емоционална връзка, сигурна привързаност Защо не се случи здрава емоционална връзка поради нестабилното състояние на значим възрастен. Неразбираемо, нестабилно, опасно, противоречиво отношение на възрастен към дете е възможно само в здрава връзка. Следователно, ако в семейството има насилие под каквато и да е форма (морално, физическо, свръхзащита, отхвърляне, игнориране), здравословно отделяне на детето от родителите няма да се случи. Такова дете ще бъде зависимо от родителските нагласи, ще проектира образи на родители върху света, ще се бори със света, ще се доказва на света, ще се опитва да повлияе на света, довършвайки това, което не е свършило да играе в семейството. Ще му бъде трудно да се прояви, да се реализира, да изгради здрави отношения с другите Веднъж работих с клиентка, която беше отгледана от майка си сама, без баща. Мама имаше чести нервни кризи... гонеше дъщеря си в ярост и ярост, крещеше й, биеше я, обиждаше я. Дъщеря й често се криеше от нея в банята. Тя седеше и беше уплашена до смърт. Сега на този клиент му е трудно да се довери на хората по някакъв начин, да изгради отношения с тях. Всякакви контакти причиняват много болка и страдание на това момиче. Сякаш все още седеше в същата баня и се криеше от разярената си майка. Щом започнахме да изясняваме отношенията с хората, веднага се натъкнахме на майка й. Навсякъде и във всички ситуации открихме нейните проекции. Когато клиентът нарисува майка си и себе си, това беше малък триъгълник в голям кръг. Кръгът е мама. Триъгълник - клиент, когато предлагам да представя майка ми и да говоря с нея, момичето започва да изпада в истерия. Докато клиентката не е формирала достатъчно силно Аз за диалог с майка си, не можем да подходим към самата тема за раздялата. Следователно целта на нашата работа е доверителни отношения, възстановяване и формиране на идентичност. Така че момичето се чувства поне малко отделено, индивидуално, със свои възгледи, мисли, разпознава себе си, чувства се по-силно. Тогава се запознах с майка ми. И тя успя да се раздели с нея, преди да влезе в процесите на раздяла, е необходима надеждна връзка. В една терапевтична връзка е необходимо голямо доверие между клиента и терапевта. Подкрепящ, търпелив, приемащ (т.е. разработен в собствената си терапия) терапевт може да „замени“ фигурата на възрастния, да „разиграе“ надеждната връзка и. завършете раздялата. И едва тогава става възможно да се създават отношения със света без разрушение. Ще дам друг пример. Клиент, женен, дете на 4 години. Тук съм клиентът - по-силен, по-силен. Има връзка, има дете. Нашата терапевтична работа беше основно за това как, като имаш семейство, можеш да започнеш да живееш собствения си живот (да работиш, да си гледаш работата, без да се чувстваш виновен, да вземаш собствени решения и т.н.). Този клиент е имал опит в уединението като тийнейджър. Но след като се ожених, отново се озовах в сливане (това е липсата на раздяла с родителите ми!). И тя започна да изпитва всички травматични чувства, че не е живяла с родителите си. И това е за това, че сега момичето преминава през раздялата с родителите си чрез връзката си с детето и съпруга, често започваха нейните въпроси към мен: коя е майката? Какво трябва да бъде? Коя е съпругата? Как да се отървете от чувството за вина, когато оставите семейството си на заден план и продължите да живеете? Как да се справим с безпокойствотокога да оставя детето си в детската градина наистина има неразбиране - как да изградя нейната роля? Как да създадете свои собствени правила? Тя наистина се нуждае от примери и общи правила, които помагат за изграждането на здрави близки отношения. Съществуват готови модели. Те могат да бъдат намерени в книги и на семинари. Но е важно да разберете, че не трябва да копирате готови модели, а да изграждате свои собствени. Това е като да създадете свой собствен модел от отделни елементи, като вземете предвид вашата житейска ситуация, винаги съпътства процесите на раздяла. Колкото по-силна е разрушителната симбиоза, толкова по-силно е чувството за вина при раздяла, така се нарича тревожност при раздяла. Страхът от раздяла, макар и не за дълго, е страх от напускане на сливането. Усещане, сякаш губиш част от себе си (все пак всичко се смесва в сливането, не е ясно къде съм аз, къде е другият..) Например, ще бъде трудно за майка, която има не е претърпяла раздялата си, за да остави детето си на детска градина. Почти винаги в такива случаи майката вижда себе си, своята травматизирана малка част в детето и несъзнателно се страхува да не загуби контакт с тази част. Ето два примера от практиката за процесите на раздяла, но това са напълно различни ситуации. В първия случай имаме проблеми с идентичността. Клиентката е била подложена на насилие и не е преминала през първия етап на раздяла – на 3-годишна възраст, когато бащата е трябвало да „разруши” симбиотичната връзка между майката и детето. При мен дойде момиче с проблеми - депресия, пристъпи на агресия, натрапчиви състояния. Психологическите проблеми възникват на фона на трудностите в отношенията - момичето не може да създаде партньорства или приятелства. Постоянно възникват конфликти с хората. Всъщност клиентката вижда навсякъде садистична майка, с която продължава да се кара. В този случай от самото начало работим с идентичност, самочувствие и изграждане на силно аз. След това ще бъде възможно отделяне от майката. Тя е израснала в пълно семейство, в семейството е имало много по-малко насилие. Бащата действаше като тиранин спрямо майката и дъщерите. От негова страна имаше много критики и обвинения. Мама изигра ролята на жертвата. Клиентът не видя здрав модел на взаимоотношения в семейството и започна да изгражда семейството си като дете. Започнаха паник атаки, страхове и безпокойство. Какво я накара да се обърне към психолог. В този случай работим повече с темата за границите, как да останем себе си и в контакт с другите, как да изградим диалог с близките, създаване на здрави модели за подражание. Но в първия и втория случай най-важното е нашата терапевтична връзка. Как НИЕ изграждаме диалог, дали успяваме да се споразумеем, колко се чуваме, разбираме... как изразяваме чувствата, степента на откритост и искреност. Всичко, което се случва, когато има здрава, безопасна емоционална връзка, така че обикновено раздялата изглежда така: на 2-3 години бащата се „появява“ и изважда детето от симбиотичното сливане с майката. Детето започва да се чувства отделено, с отделни желания и чувства На 12-13 години се „появяват” връстници, които изваждат тийнейджъра от симбиозата със семейството. Тийнейджърът започва да формира собствената си позиция в живота и да взаимодейства с обществото от тази позиция. Създайте свои собствени правила и принципи 20-25 години напуска „родителското гнездо“, създава собствен живот, семейство Какво се случва, ако процесите на раздяла не са завършени: - голямо чувство за вина, ако искате да направите какво е необходимо за вас, а не за семейството, например.. когато искате да се отделите, да изразите себе си - желанието да разчитате на готови модели каква трябва да бъде майка, съпруга, дъщеря... няма собствени правила, принципи, ценности; - силен страх от раздяла, започване да правиш нещо сам... сякаш това раздяла ще се случи напълно и завинаги, и ти няма да оцелееш сам; друг човек измества твоето Аз, с твоите желания, мисли, идеи, ти вече трудно разбираш къде си ти и къде е другият - нуждите на другия стават много по-тежки от твоите, те надделяват значително - зависимост от мнението на друг, неговите желания,.