Раздялата с любим човек се преживява като психологическа загуба и е придружена от реакция на скръб. Психиката преминава през същите етапи като при преживяването на смъртта, но нейната интензивност като правило е по-ниска, показва наличието на проблеми, за които и двамата са отговорни; разбирането на това може да послужи като тласък за вътрешна работа и личностни промени след раздяла - вцепенение, психиката не е готова да приеме промените веднага, тя/той емоционално "замръзва", не вярвайки напълно в реалността на случилото се. Дори ако той/тя е инициаторът на раздялата или вярва, че е, за нея/него е трудно веднага да се откаже от концепцията за „ние“, да се откаже от съвместни планове за бъдещето, които са станали минало. През този период е необходимо да разберете, че единственото нещо, на което можете и трябва да разчитате, е вашето собствено „Аз“. Като отделя време и внимание на собствените си интереси и занимания, това, което може да се определи като собствено лично пространство, той очертава границите на личното си пространство, укрепвайки своето „Аз“. Използвайки медитацията на Е. Фром от книгата „Изкуството да обичаш“, можете да създадете вътрешен образ на „аз“: „седнете в свободна позиция (без да се отпускате твърде много и без да се напрягате твърде много), затворете очи и се опитайте да вижте бяло петно ​​пред себе си и след това се опитайте да премахнете всички разпръснати образи и мисли; опитайте се да наблюдавате дишането си, не мислете за него и не го контролирайте, а го следвайте - дишайки, усетете го; след това се опитайте да почувствате своето „аз“; Аз съм себе си, центърът на моите сили, създателят на моя свят. Трябва да правите това упражнение всяка сутрин в продължение на поне двадесет минути и всяка вечер преди лягане." Вътрешните обекти, представени в изображения, имат терапевтичен ефект; те са интегрирани от съзнанието и се поддават на взаимодействие с него. Осъзнаването на целостта, уникалността и неотчуждаемостта на себе си става първата и най-важна стъпка към изцеление от болката от загубата. След етапа на отричане идва период на агресия, вина и обида. Всяка ситуация, която изправя човек пред необходимостта да преоцени живота си и себе си като индивид, съдържа източник на вътрешен растеж. Изоставяйки обичайното бягство от болката в болестта, обвиненията и страданието, приемайки тази болка, тя/той отваря нови аспекти и възможности на себе си. Гневът е може би най-популярното и в същото време най-социалното табу емоция. Праведният гняв се приветства от обществото, но като правило след изблик на гняв човек изпитва чувство за вина. За да си позволите да изразявате негативни емоции, без да изпитвате угризения, трябва да изберете подходящата форма на изразяване за тях. Оставяйки яростта си да се прояви, не е нужно да подпалвате къщата на бившата си половинка, можете да изживеете гнева си, като си купите боксова круша или просто пишете писма, които след това късате, изгаряте, тъпчете, или „изплакнете“ с течаща вода. Алгоритъмът на писмото е следният: „когато направи това, направи това..., почувствах....., исках..... (тук е важно да не ограничаваш въображението си), но аз прости ти...., прощавам си всичко тези чувства и мисли, защото имам право на тях” (за съжаление, не знам първоизточника на тази техника и не мога да го цитирам тук). ситуацията на раздяла активира чувството за вина. Невъзможно е да се отрече важността на умението да разпознаваш грешките си и да поемаш отговорност за тях, така че да се превърнат в урок, част от личния ти опит. Но, за съжаление, вината често крие страха от болката от отхвърлянето, болката от възприемането на себе си като лош и заслужаващ отхвърляне. Той/тя не може да изпита тази болка или да е преживял отхвърляне в детството (отхвърлянето за малко дете е равносилно на заплаха от смърт, когато се сблъска с подобна ситуация, то вече „по навик” изпитва чувство за вина, и активира се връзката болка-страх-негодуване. Разчитайки на цялостния образ на „Аз“, можете да влезете в контакт, дори на ментално ниво, с тази болка или да я изпитате емоционално. Такова преживяване ще ви помогне да разберете, че тази болка не е фатална, тя може да бъде»