Přišel nový den a před vámi je nová lekce ze série „takhle umírají páry“. Dnes si povíme o tom, co jsem označil jako život podle (nevědomého nebo slabě vědomého) principu „chci něco jiného“ Mnoho lidí si (omylně) myslí, že když začínají vztah, když se zamilují, když a vzniká rodina - tyto události automaticky obsahují vše, co by si člověk mohl v životě přát, ale zdaleka tomu tak není... A že to vůbec není pravda, potvrzuje i ten samý skvělý učitel - Život Dnes povím ty obecný příklad o životě 4 cizích lidí mezi ženami různého věku, vzdělání, příjmu, oboru činnosti, atraktivity. Mají jen jedno společné, ale mají tolik společného, ​​že se to dá nazvat „kopírováním“, totiž život v jejich vztahu je postaven na principu „chci něco jiného“. příběh je založen na (mimochodem skutečných) příbězích o ženách, ale vše níže popsané lze stejně právem rozšířit i na muže. Protože co se týče organizace života a jeho jednotlivých aspektů, jednáme hlavně ne jako muži nebo ženy, ale jako lidé, to nás spojuje, dělá problémy a potíže, prožitky a emoce podobné. Takže, co je to za princip jako „Něco chci jiný"? Jak to funguje? Tento princip je založen na nedostatku kontaktu člověka se sebou samým, jeho touhami, cíli, sny, potřebami. Ano, v mnoha ohledech je tento stav způsoben tím, jak je strukturována moderní společnost, protože je prospěšné pro ty, kdo řídí Společnost, aby taková byla. Tento princip je však posilován a posilován každým dnem a se zarputilostí hodnou lepšího uplatnění – samotnými lidmi, kteří se přímo přesouvají k příkladu, o kterém jsem mluvil. Mohla bych popsat 4 samostatné příběhy, ale jsou stejné, takže budu referovat pouze o věku hrdinek (33, 29, 44, 52). Na to zaměřuji pozornost, aby bylo jasné, že se nebavíme o zvláštnostech chování nějaké konkrétní věkové skupiny. Těžko bych se mýlil, předpokládám-li, že to, co je napsáno níže, bude mnohým známé, ne-li od sebe, pak z příkladu jejich nejbližšího okolí naše hrdinky má manžela. Pro každého z nich není současné manželství první (oficiálně byly 2 nebo 3 + více „civilních sňatků“), ale podstatou věci je, že - jakékoli manželství, jakékoli vlastnosti, postoj a emoce muže , která je v jednotě s našimi hrdinkami (samozřejmě, každá má svého muže) - každá z nich začíná nebo udržuje dříve vytvořené emocionálně významné (včetně sexuálního) spojení s jiným mužem (který má také každý svého). Navíc je právě jeden takový muž „na straně“ a právě proto, aby si udržel výrazné citové spojení, které trvá léta, se do takových podmínek dostává každá z hrdinek, které se setkávají, zamilují se, vdávají za kterých chci něco jiného... podmínky, za kterých ona, opět neznámým způsobem, hledá a nalézá to „něco jiného“, ale ne u svého manžela Tak právě toto „chci něco jiného“ nevyhnutelně vede, i když s různým zpožděním v čase, k destrukci vztahů. A místo otázky „co chci?“ (nejen) naše hrdinky automaticky reprodukují scénář. Stalo se však, že příklad o tom, že máme někoho „na straně“, lze zařadit tento příklad a jakékoli další situace, které člověk ve svém životě opakuje, přičemž zpočátku staví vztahy na vratkých základech, doporučení jsou velmi zřejmá: 1. Pokud chcete vytvořit vysoce kvalitní vztahy, musíte se rozhodně prozkoumat, zda v sobě nemáte tento druh „chci něco jiného“. Pokud to znamená, že musíte navštívit odborníka (psychologa), pak to musíte udělat. Tato péče o sebe nakonec povede k péči o vašeho partnerského vztahu; 2. Pokud existuje příležitost důvěřovat a otevřeně (to znamená bez kontrol, ultimát a skandálů), zjistěte a promluvte si se svým partnerem na pódiu…