ЗАВИСИМОСТ и НЕЗАВИСИМОСТ в брака. Искам веднага да ви кажа, че в разсъжденията си изхождам от житейската позиция: всичко трябва да бъде умерено. И така, мога да подчертая следните призиви към мен в областта на пристрастяването: 1. Съпругът ми е пич.2. Жена ми е мързелива.3. Съпругът ми е мързелив.4. Писна ми да нося всичко върху себе си и т.н. Подобни изрази имат едно общо нещо: този, който се обръща, първоначално поема ролята на лидер и не поставя граници както за себе си, така и за „другата половина“. Ако това е жена, тогава по принцип е неестествено да се поставяте в позицията на арбитражен съдия. Първоначално сте угасили свещта на мъжествеността в партньора си. Ако сте мъж, тогава искам да ви кажа следното: „Мамутът се различава от човека не само по ДНК, но и по това, че единият носи всичко, което му се дава, а другият си мисли, че носи .” Практически препоръки. Какво да правя? 1. Говорете със... себе си. Напишете списък с нещата, които вашият партньор не прави. Оставете списъка настрана, изчакайте 30 минути и напишете друг, който отразява това, което бихте искали вашият партньор да направи. Оставете и този списък настрана. След час, без да надничате, напишете още един списък с това, което бихте позволили на партньора си да прави. И след още 30 минути напишете последния списък: какво иска да направи вашият партньор. 2. Направете същите стъпки с партньора си. 3. Сравнете списъци. Най-важното тук е да не се кълнете или да правите претенции. Най-важното за вас е не да разберете кой е прав и кой крив, а да откриете границите на позволеното. Например: искате партньорът ви да мие чиниите, но не можете да го принудите. Вижте списъците, които излязоха. Готови ли сте да поставите рамките? Вашият партньор трябва ли да измие чиниите веднага? Само вечер ли? От сутринта? Или можете да го оставите да не го мие два дни? Не изпитва ли дискомфорт? Ако като дете са го били за всяка неизмита чаша, едва ли трябва да го принуждавате към тази дейност. И едно последно нещо. Ако вашият партньор има негативно отношение към всички ваши предложения, тогава възниква естествен въпрос: струва ли си тогава и за какво? Има и друг проблем – желанието ни да контролираме всичко. Първо казваме: как може да живее без нас, а след това правим претенции, че партньорът ни не прави нищо... без нас. Защо му е да прави каквото и да било, ако ти мрънкаш и мрънкаш и правиш всичко вместо него? Препоръчвам: 1. Не се фокусирайте изцяло върху взаимоотношенията, споделяйте лично пространство, уважавайте своето „аз“ и „аз“ на партньора си. 2. Създайте общи житейски цели. 3. Определете степента на зависимост един от друг. 4. Приемете вашия мъж като глава на семейството, защото той трябва да бъде такъв, нали? Много клиенти, когато идват при мен за консултация, се оплакват, че тяхната „половина“ е гадняр. В края, ама в началото... (Следва продължение...................)