Защо децата се държат зле? За съжаление сме свикнали да разделяме обществото на две групи: деца и възрастни. През последните години, когато обществото осигуряваше съществуването си чрез физически труд, помощта на децата в семейството беше просто необходима. Децата можеха да се изразят по някакъв начин. С течение на времето начинът на живот на обществото се промени, детският труд изчезна. За съвременното дете е трудно да изрази себе си, да почувства своята важност, ценност и нужда. Възрастните не искат ли да се чувстват важни? Ако имаме чувство за значимост, с готовност участваме в такива дейности. Усещането за значимост ни изпълва с радост. Следователно, когато чувството за значимост и необходимост е изгубено, ние падаме духом и нашето поведение е склонно да се промени към по-лошо, защото се съмняват в собствените си способности и възможности да се изразяват. Те не знаят как да живеят според принципите на възрастните, така че често смятат, че е по-лесно да постигнат себеизразяване чрез лошо поведение. И тогава започваме да се притесняваме, а тревогата е участие. НЕ Е ДОСТАТЪЧНО ДА ОБИЧАТЕ ДЕЦАТА СИ!!! Дайте им възможност да почувстват какво струват и каква полза могат да донесат. Помогнете им да се осъзнаят.“ Рудолф Драйкурс гледа на лошото поведение на децата като на погрешна цел, която може грубо да се преориентира в четири основни категории, или цели: v ВНИМАНИЕ v ВЛИЯНИЕ v ДОКАЗАТЕЛСТВО. ясно да съотнесете тези цели с тях, защото всяко дете е уникална личност. Разбирането на тези цели обаче помага да се определят възможните намерения в поведението на детето. Обикновено, когато лошото поведение на детето стане непоносимо, ние прибягваме до тактика на сплашване (подход на властта). мислейки: „Какво искаше да ми каже детето?“, имаме шанс своевременно да облекчим нарастващото напрежение в отношенията, възможност да насочим поведението на детето в правилната посока ЦЕЛ – ПРИВЛИЧАНЕ НА ВНИМАНИЕ Нейният най-добър приятел дойде да посети майка си. Те седят на дивана в хола. Четиригодишният син изтича в стаята и застана зад дивана. С тъжен глас той пита: „Мамо, къде е моят самолет?“ Мама прекъсва разговора и отговаря на сина си: „В момента съм зает.“ Той е в твоята стая. Тя отново започва да говори с приятеля си. Синът отново се намесва: „Къде в моята стая?“ В този момент мама прекъсва приятелката си и казва: „В твоята кутия за играчки, извинявай, за какво говорихме?“ Мама отново насочва вниманието си към приятеля си. Синът настоява: „Ще ми помогнеш ли да го намеря?“ Мама му хвърля гневен поглед и рязко отговаря: „Е, не виждаш ли, че съм заета?“ Синът започва да моли още по-силно: "Е, мамо!" Раздразнена майка скача от дивана: „Добре, добре, но когато го намеря, искам да играеш с него в стаята си и да ме оставиш да излизам с приятел.“ Това не изглежда ли безобидна молба за помощ? Няма ли да е по-добре да попита веднъж и след това сам да намери играчка или да прояви интерес към нещо друго? В края на краищата той вижда, че майка му е заета да говори с приятеля си. Оказва се, че детето приравнява две различни понятия - ДА БЪДЕ В ЦЕНТЪРА НА ВНИМАНИЕТО НА ВЪЗРАСТНИЯ момчето се опитва да привлече вниманието към себе си по не съвсем подходящ, но относително положителен начин. Когато майката е много раздразнена от поведението му, детето може да таи дълбоко негодувание. С течение на времето исканията му за внимание могат да придобият по-негативна конотация: детето може да започне да играе с онези предмети, с които не му е позволено да играе, да изгуби нервите си, да започне кавга с брат или. сестра, започват да хленчат, бездействат, „забравят”, показват безпомощност, намесват се в делата на другите, прекъсват и т.н.етапи.1. Не гледайте в очите дете, чието поведение не ви устройва.2. Не говорете с него.3. Направете нещо, за да накарате детето си да се почувства обичано. Най-добре е да го галите по гърба или по косата.4. Веднага се заемете с работата, преминете през първите три етапа – не гледайте в очите, не казвайте нито дума, направете нещо, за да накарате детето да се почувства обичано, щом поведението му започне да ви дразни. Няма смисъл да чакаш. Ако чакате, ще започнете да се ядосвате и тогава ще бъде трудно да потушите раздразнението си. Ще бъде още по-трудно да направите нещо, за да накарате детето си да се почувства обичано. Когато се научите да правите всичко това правилно, детето ви ще трябва да помисли за поведението си. Той беше свикнал да се чувства така: „Докато възрастните са заети с мен, това означава, че ме обичат.“ Сега той ще започне да разбира, че е обичан дори когато възрастните се занимават със собствен бизнес. Друг метод, който можете да използвате, е да преместите детето от едно място на друго. На първо място, трябва внимателно да вземете детето за ръка и да го отведете в друга стая, след което да кажете веднъж и само веднъж: „Можете да се върнете, когато се успокоите“. С тази фраза даваме възможност на детето да контролира поведението си отвътре. Ако кажете: „Ще си тръгнете след пет минути“, тогава вие ще станете „контрольор“ и детето отново ще стане зависимо от възрастния. Проявете търпение и постоянство За да ви доведе преориентацията към успеха, трябва по-често да общувате с детето си, когато то не се бори за вниманието към себе си , мама” Родител, който е зает със собствените си дела, все още може да “намери” време да общува с децата си и през седмицата всяко дете трябва да получи своя “дял” внимание от него. Можете да си побъбрите на закуска или да се срещнете с детето си в училище по време на междучасието, да отидете заедно на ролкови кънки или на риболов и т.н. Времето насаме с родител е много ценно за детето. В крайна сметка за него е много по-лесно да сподели най-съкровените си мисли и чувства, когато е насаме с вас. Именно в такива моменти се полагат основите на силната ви връзка с детето ви и ако усети, че връзката ви става. по-близо и по-доверчив, той ще ви покаже повече уважение и винаги ще ви посрещне наполовина. Когато децата получават вниманието, което желаят, по добър начин, не е нужно да го търсят по негативен начин. ЦЕЛ-ВЛИЯНИЕ (БОРБА ЗА ВЛАСТ) „Изключи телевизора!“ Бащата казва на сина си „Време е да си лягаш“. „Е, тате, остави ме да догледам тази програма, ще свърши след половин час“, казва синът. "Не, казах да го изключиш!" - настоява бащата със строго изражение на лицето. „Е, защо? Ще гледам само петнадесет минути, окей, и никога повече няма да седя пред телевизора до късно“, възразява синът. Лицето на татко почервенява от гняв и той сочи с пръст сина си: „Чу ли какво ти казах, изключи телевизора!“ Синът и бащата „се борят за сфера на влияние“. Обикновено детето се опитва да защити себе си или решенията си, когато предишните му опити да привлече вниманието към себе си са се сблъскали с твърде голям „натиск“ или назидание от страна на възрастните. Възрастният в този вид конфликтни ситуации обикновено започва да се ядосва, защото е предизвикан . Има желание да се засили влиянието, да се „използва властта“. Основната отличителна черта на целта „въздействие“ от целта „внимание“ е как детето ще се държи, след като го порицаете. Ако веднага спре да се държи лошо, значи е постигнал целта си. Той получи вашето внимание. Но ако поведението му се влоши, тогава целта му е влияние. ПЕРИОРИЕНТАЦИЯ НА ЦЕЛТА – ВЪЗДЕЙСТВИЕ. Ето само няколко от съветите, които авторът (Катрин Куолс) предлага за пренасочване на вашата цел за „влияние“. Ако децата ви спрат да ви слушат и вие не можете да им повлияете по никакъв начин, тогава няма смисъл да търсите отговор на въпроса: „Какво мога да направя, за да поема контрол над ситуацията?“ По-добре попитайтеЗадайте си следния въпрос: „Как мога да помогна на детето си да се покаже положително в тази ситуация?“ Една майка не можа да накара тригодишната си дъщеря да сложи предпазен колан в колата. Поради това тя често идваше на работа нервна и закъсняваше. Тя се запита: „Как мога да помогна на детето си да бъде положително в тази ситуация?“ И й хрумна страхотна идея. Тя реши да направи детето „капитан на кораба“, отговарящ за предпазните колани. С други думи, мама нямаше право да шофира, докато не получи разрешение от дъщеря си („капитана“), след като всички в колата бяха закопчали коланите си. Получили правото на избор, децата осъзнават, че всичко, което им се случва, е свързано с решенията, които те самите са взели „Облечи се! "Измий си зъбите!" Ефективността на въздействието върху децата отслабва, когато им нареждаме, за да сте сигурни, че вашето влияние върху детето не среща толкова често съпротива от негова страна, дайте му право на избор - „Ако искате да играете с вашия камион, тогава направете го така, че да не съсипете стената, или може би е по-добре за вас да играете с него в пясъчника?“ - „Сега ще дойдеш ли сам с мен или да те нося на ръце? ” - „Тук ли ще се обличаш или в колата?” За много родители е време, когато е време да го сложат в леглото. Сънят за децата може да бъде най-трудното нещо. И тук се опитайте да им дадете право на избор. Вместо да кажете: „Време е за лягане“, попитайте детето си: „Коя книга трябва да прочетете преди лягане – за влак или за мечка?“ Колкото повече възможности за избор давате на детето си, толкова повече независимост ще проявява то всички уважения и толкова по-малко той ще се съпротивлява на вашето влияние върху него.3. Помогнете на детето си да се почувства важно за вас! Ако дадете на детето си тази възможност, ще бъде по-малко вероятно то да проявява лошо поведение. Ето един пример: баща имал дванадесетгодишен син, който се справял зле в училище и трябвало буквално да бъде принуждаван да си пише домашните. Как един баща накара сина си да се почувства ценен? До края на годината синът вече беше толкова умел да изготвя ведомости за заплати, че започна да прави това за други търговци на цветя в града. Не е изненадващо, че академичното му представяне се е увеличило значително. Бащата разбрал, че една от причините за лошото представяне на сина му е, че той прекарва малко време в общуване с него и момчето решава да „уреди сметки“ с баща си по този начин. . Времето, прекарано в учене заедно, подобри отношенията им. Позволявайки на сина си да помага, бащата започва истински да го цени и го признава за свой помощник.4. Направете споразумение предварително. Не се ли ядосвате, когато отидете в магазина и детето ви започне да ви моли да му купите голямо разнообразие от различни играчки? Един ефективен начин за справяне с този проблем е предварителното споразумение с детето. Основното тук е способността ви да държите на думата си. Ако не го възпирате, детето няма да ви се довери и ще откаже да ви посрещне наполовина „Ще си лягаме след десет минути“5. Узаконете поведението, което не можете да промените, рисувайки по стените с пастели. Летене на самолети в урок - изучаване на аеродинамика.6. Избягвайте конфликтите! Децата често се опитват да проявят открито неподчинение на родителите си и да ги „предизвикат“. Някои родители ги принуждават да се държат „правилно“ от позицията на силата или се опитват да „умерят плама им“. Предлагам ви да направите обратното, а именно да „умерим собствения си плам“. Няма да загубим нищо, ако се отдалечим от назряващия конфликт. В противен случай, ако успеем да принудим детето да направи нещо, то ще таи дълбоко негодувание. Всичко може да свърши с факта, че някой ден той ще ни се отплати със същата монета. Може би изливането на негодувание няма да приеме открита форма, но той ще се опита да се „изравни“ с нас по други начини: ще учи зле, забрави за домашните си задължения и т.н. Тъй като в конфликта винаги има две противоположни страни, значи