Детето „не ме чува,” какво да правя? Родителите често задават този въпрос и това включва проблеми като: не иска да почисти стаята, не иска да мие чинии, не извършва домакинска работа и т.н. Всъщност той „не чува“, това не прави това, което родителите му искат от него. Подозирам, че този проблем не възниква в родителите в един момент, а е постоянен. Контактът се губи, отношенията родител-дете се нарушават, авторитетът на родителите пада с всяка година, когато детето расте. Трябва да се каже, че проблемът трябва да се решава не локално, а глобално, тоест най-вероятно вие, скъпи родители, ще трябва да промените стила си на общуване с детето, да установите връзки и да изградите мостове, нека направим упражнение, за да разберем каква е вашата реакция в трудни ситуации. Затворете очи и си представете ситуацията: „Имал си много труден ден и се прибираш у дома уморен и изтощен. Има само едно желание, да легна на дивана и да не мърдам повече. Но разбирате, че все още трябва да нахраните семейството си с вечеря. Влизате в апартамента и първото нещо, на което се натъквате са разхвърляните обувки на детето, куфарчето му лежи в коридора, явно е дошло от училище, напуснало е и повече не се е върнало при него, което означава, че, разбира се, не е все още си е направил домашното. След като се стегнахте, влезте в апартамента... детето седи на компютъра, а на кухненската маса има мръсни чинии... Настъпи точката на кипене... Вече не можете да се сдържате." Какво ще Вашето поведение да бъде: Да се ​​карате и да изразявате всичко, което мислите? Да напомните спокойно на детето си за правилата в къщата? дете да заповядаш и да не направиш нищо? Приближи се до детето си и му предложи да поговориш и изберете един от петте, които ви харесват най-много, ако сте избрали отговорите: 1 или 4, тогава снимката вероятно ще бъде акула или кобра най-вероятно снимките ще бъдат костенурка или щраус. И ако отговорът ви е 3 или 7, тогава снимката ще бъде сова (ако е фундаментално грешна, напишете в коментарите.) Какво означава това? На първо място, за вашия стил на родителство и каква позиция заемате в общуването с детето си. Не е трудно да се досетите, че акулата и кобрата са авторитарен стил (най-често не смятате за необходимо да се вслушвате в мнението на детето за. какво иска, какво има нужда и към какво се стреми детето да не се съобразява с неговите нужди и чувства необходимо е да се интересувате дали му харесва или не) Костенурка и Щраус - Това е избягващ (или либерален) стил, склонни сте да се оттеглите от отглеждането на дете. Детето може да се радва на всепозволеност, дава му се пълна свобода и не се изисква да отговаря за това, което прави или казва. Има подозрение, че е по-лесно да направите всичко сами, отколкото да внушите отговорност на детето си Е, совата е демократичен стил на обучение, когато родителите изразяват мнението си по различни въпроси от живота, но винаги са отворени за диалог готов да изслуша мнението на детето и да се съгласи с него, ако предложи разумно решение на проблема. Такива родители осигуряват на детето уверена, подкрепяща грижа и са много чувствителни към нуждите на детето. Разбира се, няма чисти, 100% стилове и най-вероятно стиловете ще бъдат смесени. Но сега се интересуваме от реакцията на стресова ситуация или по-скоро от вашето поведение. По правило проблемите в поведението на детето са реакцията му към изкривявания в поведението на възрастен. Сигурен съм, че ако вие като бухал сте мъдри и спокойни, тогава реакциите на вашето дете ще бъдат подходящи. В този случай вие успяхте да възпитате отговорност у детето си и нямате въпроси, свързани сотношения с детето си, или можете да се справите с тях доста добре сами. Ако се потопим по-дълбоко в стиловете на родителство, стигаме до конкретни действия. С други думи, вашият стил на родителство се състои от конкретни действия. И съответно предизвиква реакция от вашето дете: или адекватно, детето лесно си сътрудничи, изпълнява исканията, познава зоната си на отговорност и личните му граници се спазват. Или - реакцията на вашето дете: протест, бунт, игнориране на вашите искания също може да има адаптивен тип личност. Ако единият се бунтува, опитва се да защити интересите си както може, другият има слаба воля и му е по-лесно да се подчини, това не означава, че той не изпитва цялата гама от негативни чувства, искам да поясня: подчинението не е същото като подчинението. И затова вашата цел, надявам се, все още е да постигнете послушание, а не подчинение и потискане на волята на детето. Какво да направите, ако осъзнаете, че сте изпаднали в задънена улица, уморени сте и се чувствате безсилни. Има два начина (добре, или нека поговорим за два варианта): Първият е да продължите да действате по старите, познати начини (бутане, викане или използване на обичайната манипулация - лишаване на компютъра (най-ефективният в днешните реалности ).Това е бърз, но неперспективен начин, че колкото по-голямо е детето ви, толкова по-трудно е да използвате такива методи, а понякога те напълно спират да работят ) с вашето дете, нека да видим как изглежда това (. независимо от възрастта) може да бъде в три състояния (според Берн): Дете – Възрастен – Родител, и неговото поведение ще бъде продиктувано от състоянието, от което общува. с обекта на общуване Нека използваме нашия пример, за да анализираме вашите реакции от състоянието на родителя: „Колко пъти трябва да ми се каже да измиеш чиниите след себе си!Ти си мързелива и несъбрана...“ В отговор на твоето се включва реакцията на детето. Когато сте в позиция “Родител”, детето има само една възможност, да бъде в състояние “Дете”. детето се опитва да се защити, вие се издигате по-високо, не му позволявате да ви настигне, оказвайте натиск върху него. Не е възможно да се постигне споразумение; детето или преминава в сляпа защита, или се съпротивлява, или волята му е потисната и то се подчинява. Ако обиденото Дете в теб се включи: „О, Боже... Докога ще продължи това! Излязохте напълно извън контрол! Ще останеш втора година. Наистина ли не ме съжаляваш? Толкова съм уморен да чистя след теб, че изобщо нямам сили да го направя. Не си благодарен... (Емоции, състояние на жертвата, започваш да плачеш или да бягаш). В този случай детето може да бъде в едно от двете състояния: или просто като дете, включващо емоции и извинения (затръшва вратата, обижда се) - две деца споделят една играчка (няма възрастен) или като възрастен - „затваря се“, мълчи, леко се усмихва, дава възможност да се изкажете, контролира себе си, поддържа независим външен вид. Това ви наранява: още повече се ядосвате, ако останете в позицията „Възрастен“, разбирате, че това не е приемливо, но напълно контролирате емоциите си, спокойни и упорити: „Виждам, че не си постигнал това, което трябва. за което говорихме.” се съгласихме с вас. Може да имате своите причини, но аз ще кажа, че не ми харесва особено. Да обсъдим какво има? “(спокоен тон, самоувереност, постоянство) е партньорска позиция, отношения на равна нога, тук детето е готово да изслушва и да говори, уважават се и нуждите му, искат да го изслушват. Най-често самото дете разбира, че е „объркано“ и ако веднага не преминете към повишен тон, то е готово да го признае. Децата, както и възрастните, са настроени да получават информация, когато тя започва с положителна, но ако започнете да атакувате, инстинктът за защита и защита автоматично се включва. Затова запазете спокойствие, не повишавайте тон, вие сте много по-силен, когато сте спокойни, отколкото когато започнете да крещите. Опитайте се да не атакувате/