Този монодиалог е самоизследване на моделите на привързаност от живота на едно момиче и спомена за ужасна история, променила целия й живот. Избирам мъже, на които, като майка ми, крещя аз - обичай ме, моля те; или аз самата се превръщам в нея и им викам, докато те се дистанцират - сега, мислейки защо избирам това, се потопих в този въпрос и си спомних историята, бях вече на 16 години, карах сноуборд извън града Там се срещнах на опашката за лифта с един полицай. Имаше почивен ден и също караше сноуборд и като цяло беше много активен. Той беше от Степаново и започна да ме посещава в Москва почти всяка вечер и това, добре, е прилично по отношение на времето, 3 часа в едната посока. Дойдох само да те видя и да се хвана за ръце. И си тръгна няколко часа след като пристигна. И между нас започна нещо романтично. Но тогава нещо се случи и исках да се измъкна от тази афера и казах, че не искам да го виждам повече. И тази раздяла беше дълга: той не прие моето решение и ме убеждаваше, и аз го виждах, но по-рядко. Дори не мога да обясня защо? И един ден той ме убеди да се срещнем. Той пристигна, качи ме в колата и ме закара до някакъв странен апартамент. Той каза, че я защитава за някакъв генерал. Нещо ми е неясно. Имахме проблеми и в резултат на това той ме затвори там за 3-4 дни. И той взе телефона. Когато ме пусна и се прибрах, ме измъчваше само един въпрос, защо родителите ми не питаха къде съм толкова дълго и не отговарях на обажданията стената в тази заключена стая и той си тръгна и дойде. Беше ми изключително студено. Треперех сякаш отвътре, конвулсии на някакъв животински страх смразяваха всяка жилка в тялото ми. И когато се върна, влезе в стаята и го помоли да не се разделя с него. Плаках. Той ме изнасили. Поисках да ме пуснат. И това се повтаряше няколко дни. И тогава се почувствах безумно щастлива и в мен се появи някаква страст да се боря за себе си и започнах да го унижавам словесно. И сега плака много, но не ме пусна. А аз седях и мълчаливо гледах сълзите му. И по някое време се върна, съвсем почернял, отвори вратата и каза, тръгвай! Всичко! И аз никога не съм мислил за това през последните 23 години, но сега изведнъж се сетих, когато се почувствах толкова уплашен, колкото тогава, наистина съжалявам, че влязох в този апартамент. Че е избрала да се държи като някаква глупачка. Може изобщо да не съм го виждал. Не исках да го виждам повече. Ако не бях отишъл, нямаше да го има този ужас. През целия си живот, когато се прибирах от този апартамент, си казах: „Не искам да си спомням това!“ „Минаха 23 години. Най-трудното нещо не е самата памет. 7 години терапия помогнаха да се изгладят нещата. Най-трудното е да не съдиш себе си за глупост. Защо изобщо го срещнах тогава и вървях, вървях и си мислех, и как да не се съдя за такава глупост. Един мъж тихо се приближи, поздрави ме, попита как съм и ми предложи да си спомня за Бог и да му кажа нещо, което не можех да реша сам. Казвам се Ксения. Аз съм психолог и антрополог. Помагам на хора, мъже и жени, които са преживели сексуално насилие или нападение в някакъв момент от живота си.