Mamince je 82 let. Krásná žena i ve vyšším věku, která se snaží nebýt nikomu na přítěž. Ano, má „kytici nemocí“, hodně zapomíná, uráží se svou slabostí... Opatrně ji objímám za ramena, dotýká se mé ruky. Mlčíme a sledujeme, jak sněhové vločky pomalu padají za oknem. Pamatujte, jak napsal B. Pasternak: „Sníh padá, hustý, hustý, ve stejných nohách, stejným tempem, s tou leností. Nebo stejnou rychlostí, Možná, že čas plyne?“ A nikdo nedokáže předpovědět, kolik času ještě musíme být spolu tady a teď. Už je u mě několik dní a už se chystá domů. O sazeničkách a o tom, co by si letos chtěla zasadit na zahrádku, si povídá se svým otcem. Přemlouvám ji, aby za mnou přišla znovu za měsíc. Usměje se a souhlasí s tím, že pár dní zůstane v „sanatoriu“ A já chápu, že dokud jsou naši rodiče naživu, cítíme se jako děti. A jsem velmi vděčná své učitelce, úžasné psycholožce Anait Germanovně Volvachenko, která mi před mnoha lety pomohla oprostit se od iluzí, najít, uvědomit si, přijmout a opustit negativní pocity vůči rodičům Proč ne mají dobré vztahy se svými starými rodiči? Na tuto otázku neexistuje univerzální odpověď, protože každá rodina má své vlastní důvody, pokud začneme hledat odpověď na otázku, pak téměř vždy na povrchu najdeme psychické trauma a silné negativní pocity a emoce ve vztahu k našim vlastním. které byly v dětství a dospívání potlačované a nepřijímané. To je bolest, strach, zášť, hněv, stud, vina, bezmoc. Velmi často jsou tyto pocity potlačeny do stínu, maskovaného iluzí „ideálních rodičů“ a „ideálního dětství“ a bariéra, která je brzdí, je vytvořena jak ze strachu přiznat, že rodiče jsou takoví, jací jsou ve skutečnosti. strachu z toho, že se znovu ponoří do traumatu, a pokud si dospělé dítě uvědomí všechnu bolest a nespravedlnost svého dětství, dotkne se potlačovaných pocitů, pak velmi často bude první reakcí touha promluvit si s rodiči, vyhodit to, co má. hromadí tak dlouho. Potřebuje slyšet, že rodiče přiznali svou vinu za způsobení bolesti v dětství. A zdá se, že poté to bude jednodušší. Skrývá se za tím nevědomá – a někdy zcela vědomá – touha po odplatě. Zoufalá naděje, že bude konečně pochopen a přijat. Budou tě ​​milovat. A kompenzují to, co nedostali v dětství. Starší rodiče si nechtějí přiznat, že při výchově svých dětí udělali chyby. Navíc jsou velmi rigidní a nechtějí se měnit. A změnit jejich obraz světa, do kterého dali všechno kvůli svým dětem. Vychovávali je a učili. Obětovali tomu hodně. Často takový rozhovor může skončit hádkou a rozhořčením, protože dospělé dítě nedostalo to, co tolik potřebovalo... A rodiče mohou pociťovat bolest z neschopnosti cokoliv v minulosti změnit Co dělat v této situaci? Začněte velmi opatrně pracovat se svými pocity. Najděte vnitřní zdroje a pracujte s bariérou, přijímejte strachy a pochopte jejich sdělení. A poté, když jste si připravili spoustu kapesníčků (nikdo nikdy neprošel touto fází bez slz) a prostředků, přijměte a žijte své negativní pocity a emoce vůči svým rodičům. Pečlivě a pečlivě propracujte každý pocit, každé trauma. V prostoru psychologovy pracovny dokončujte nedokončené situace, říkejte nevyřčená slova. Pochopte, že tyto pocity jsou adresovány stále mladým rodičům, které nikdo nenaučil, jak se v dané situaci správně chovat. Uvědomte si nesmyslnost pomsty a nemožnost získat náhradu. Uvědomte si svou bezmocnost změnit své rodiče a jejich obraz světa. Rozpoznat a odstranit negativní postoje rodičů. Vydechněte. Pomozte tělu osvobodit se od negativity. pracovat dále. S obecnými scénáři. Se zprávami z našeho podvědomí. S vědomím, že nejsme oběti. Jsme studenti v této realitě. Naším úkolem je stát se celistvými, a dokud je ještě čas, přijmout své rodiče takové, jací jsou. +7 951 8427541.