Конфликтът не е непременно нещо лошо, особено ако знаете как да реагирате правилно на него и имате няколко начина да реагирате на конфликтни ситуации. Дори е полезно хората, които работят върху себе си, да попадат в конфликтни ситуации, защото в такива моменти можете да научите много не само за опонента (врага), но и за себе си. Саморазкриването по време на конфликт особено допринася за това. Ясно е, че не винаги и не с всички можете да използвате този метод за реагиране в конфликтна ситуация, но си струва да опитате. Особено ако имате доста доверчиви отношения с човека и планирате да ги развиете. Особено препоръчвам да правите това на съпрузи, които се ангажират да подобрят отношенията си. Вероятно би било по-добре да се препоръча да се избягват конфликти в семействата, но това не винаги е възможно и не винаги е полезно, така че си струва да възприемете адекватно конфликта и да се научите как да излезете от него правилно. Така че, ако наистина решите да превърнете конфликта в добра причина за установяване на интимност със съпруга си, тогава си струва преди всичко да промените представата си за интимност. Интимността е не само романтика и удоволствие от половия акт, но и разкриването на чувствата по време на конфликт, защото конфликтът може да бъде и много интимен акт за съпрузите, въпреки че има повече негативни чувства, неприятни и болезнени. Това е мястото, където се крие сближаването, когато партньорите могат да говорят открито за чувствата си по време на конфликт. Да, това не винаги и не е лесно за всички, дори в онези моменти, когато съпрузите изпитват приятни чувства. И особено не е лесно да се направи това, ако от детството не са били научени искрено да изразяват чувства, особено ако обикновено е било забранено да се прави това в родителското семейство. Но ако искате да се сближите и да научите нови форми на взаимоотношения, трябва да започнете да правите това. Трябва да започнете с изразяване на чувствата си, а не с обвинения, естествено. Тоест звучи така: „Страшно съм ядосан в момента, всичко ври в мен...“, а не така: „Нараняваш ме, когато...“ Нека първо прозвучи „аз“ и тези чувствата, които са във вас сега. Да, за да направите това, трябва да се научите да ги разпознавате, което не всеки знае как да направи. Тогава можете да посочите причината за чувствата си, без да се опитвате отново да обвинявате, просто като изявление на факта. Можете да кажете, че не искате скандал, че е важно да обсъдите текущата ситуация и да чуете мнението на партньора, неговите мисли и аргументи. Ако искате да отидете по-далеч в саморазкриването, тогава би било добра идея, може би по-късно, да анализирате ситуацията и да си спомните за какво ви напомня. Какви асоциации имате от взаимоотношенията с други хора, може би от детството? Така ще можете да разберете по-добре себе си, старите си рани и съответно реакциите си на повтарящи се събития. Може би проблемът не е в партньора, който небрежно е изхвърлил фразата, а във факта, че тази фраза е паднала върху вашия вътрешен конфликт, върху раната, нанесена от някой отдавна. Може да сте забравили за това, но психиката помни и реагира несъзнателно точно по този начин, чрез определени чувства и последващи думи и действия. Така може да се окаже, че нито партньорът, нито вие сте виновни за възникването на такава ситуация, а непреработени стари оплаквания, които ви принуждават да реагирате неадекватно. Да, струва си да запомните, че отварянето към друг човек не винаги е безопасно. Не всеки ще разбере това и не всеки ще използва правилно информацията, получена от вас, но си заслужава. Не бързайте незабавно да прилагате това във всеки конфликт, с всички хора. Започнете с малко - говорете за себе си, а не за нарушителя, колкото и да искате да му кажете всичко. Когато видите, че конфликтът не е толкова страшен, колкото се представя, обърнете внимание на нивото на доверие в хората, с които сте в конфликт. Може да не разкриете чувствата си пред тях, но може да започнете да развивате известна степен на доверие в тях. Отново, преди всичко за себе си. Но повече за това следващия път.