От автора: Статията е взета от моя уебсайт: www.psifactor.rf Наскоро едно момиче дойде при мен. Много красиво, външно привлекателно, мило момиче. - Знаете ли, никога не съм мислил, че ще се обърна към психолог. При мен винаги всичко беше наред, може да се каже добре. Произхождам от приятелско семейство, имах щастливо детство, учих добре, намерих работа веднага, печеля пари, харесвам работата си. Общо взето... не съм ти клиент. Погледнах я учудено. „Не, не си мислете, че нямам доверие или имам лошо отношение към психолозите“, тя улови погледа ми, „... Просто наистина не съм имала проблеми преди... Нямаше причини да контакт.. - И какво стана? - попитах аз. „Разделих се с един мъж преди две години... Не мога да кажа, че беше лесна връзка, те се разделиха по моя инициатива.“ По-точно, напуснах го. Знаете ли, струваше ми се, че лесно го напуснах... В един момент просто разбрах, че не сме подходящи един за друг и си тръгнах седмица по-късно. Веднага започна нов живот... купони, приятелки, приятели, забавления. Само в един момент изведнъж започнах да се чувствам ужасно уморен, а след това изпаднах в депресия...” И тя ми разказа как животът й се е объркал след тази връзка. Как започна първо депресията - започна да среща мъже, които определено приличаха донякъде на бившия й - Ако вярвах в магия, щях да си помисля, че съм омагьосана. Имам чувството, че някаква негативна следа от миналото се влачи зад мен. Знаете ли, преди този мъж отношенията с мъжете бяха изградени по съвсем различен начин. А след... като в лош сън. Постоянно, през цялото време срещам мъже, които - как да кажа... - са по-лошото му копие. И не разбирам какво е, за какво става въпрос и защо... Неведнъж съм чувал такива истории. И за това как „внезапно“ започва тъмна ивица след края на една връзка - също. Ако не ги погледнете през призмата на структурата на нашата психика, те наистина изглеждат мистични. Много клиенти всъщност идваха при мен със следните думи: „Тя ме излъга... Той ми направи магия... Майка му (сестра, приятелка, бивша) отиде при магьосника...“ И какво има? Какво наистина се случва? Нека разгледаме ситуацията по-подробно. Срещате човек, влюбвате се в него и започвате любовна връзка. Тогава (рано или късно) нещо се обърка и връзката започва да се влошава. По различни причини (любов, страх от самота, комплекс за малоценност и т.н.) се опитвате да поддържате тази връзка, но, уви, нищо не се получава. Идва почивка и изглежда, че всичко е свършило и е останало в миналото... Проблемът е, че съзнанието ни възприема ситуацията така. В края на краищата той има магически метод да се отърве от проблемите: просто трябва да ги извадите от полето на зрението и усещането, да ги пъхнете в „кутия“ по-дълбоко, да затворите самата кутия и да изхвърлите ключа. .. И това е всичко - красотата е навсякъде и главата ви е чиста. Без значение какво има вътре, в кутията вече бушува огън и тя е на път да избухне. Основното е, че ние не виждаме и не усещаме този огън. За да имам по-малък шанс за самоизмама, ще говоря за това какво е краят на една връзка по същество, това е загуба, включително и на част от себе си. Няма значение дали връзката е била добра или лоша, щастлива или не, важно е, че сме инвестирали своето време, усилия, енергия в нея и сме й дали част от живота си. И колкото повече сме инвестирали, толкова по-болезнено ще бъде прекъсването на тази връзка за подсъзнанието, защото на съзнателно ниво го възприемаме само като скъсване с друг човек, а на несъзнавано също е скъсване с всичко останало на себе си в тях. Когато говоря за това на клиентите, те не винаги разбират за какво говоря. След това давам следната аналогия: - „Представете си, че имате някакъв капитал и сте решили да го инвестирате в бизнес. Нещата не се получиха, разорихте се и загубихте капитала си. ще съжаляваш ли Да се ​​обвиняваш? Ядосан?“ – „Да“, отговарят те. - „Защо не се чувстваш по същия начин, когато се разделиш с някого?“ „Защото беше копеле“, отговори ми единиятклиент. Тоест, ако „той беше копеле“, тогава как трябва да се радва човек? Много хора смятат, че минимумът е да не изпитвате никакви чувства към тази раздяла. Но какво включва този подход? За да разберете това, помислете какво всъщност се случва с човек след раздяла. Първият етап е отричането. През този период човек не разбира напълно какво наистина се е случило с него, понякога (при развод, внезапна почивка или напускане на партньор) не вярва напълно в случващото се, понякога му се струва, че това е мечта, нереално е. Човек не усеща настъпилите промени, често (ако той е инициаторът на прекъсването) той ентусиазирано започва нов живот и нова връзка. Този етап не трябва да продължава много дълго - обикновено от няколко дни до месец. Но се случва, че човек не може да осъзнае промените, които са настъпили, и тогава той „засяда“ в състояние на шок. По правило това се случва по следните причини: Психиката не може да се справи с потока от болка, ако човек веднага започне нова връзка, той е в състояние на еуфория, не разбирайки загубата си. В първия случай непреминаването през етапа на отричане води до факта, че човекът продължава да живее така, сякаш нищо не се е случило. Например, жена, която е била изоставена от съпруга си, може да пази цялото обзавеждане в апартамента си с години, оставяйки място в килера за нещата на съпруга си, несъзнателно очаквайки неговото завръщане „всеки ден“. Във втория случай непреминаването на този етап значително усложнява, ако не и разрушава новата връзка. Тъй като след края на периода на „еуфория“ човек често не разбира, че неговото лошо настроение, апатия и меланхолия не са свързани с настоящата му връзка. Той прехвърля всички емоции от миналото в нова връзка, като по този начин я унищожава. Но ако осъзнаването се появи, идва вторият етап - нека го наречем "преживяване на вина". И този, който си отива, и този, който остава, започват да се обвиняват един друг, а често и себе си. „Само поради трудния му характер или майка й не можахме да поддържаме връзката“ „Ако се бях държал различно, нямаше да се разделим.“ Вината е трудно чувство, така че естествената реакция на тялото е да направи нещо по въпроса. Например, не позволявайте да се потопите в него, „прогонете тези мисли далеч от себе си“, избягвайте го по всякакъв възможен начин. Как се оказва това? Колкото и да е странно, още повече „залепване“ във виното. Мисля, че всеки от нас е виждал ситуация, в която някой, говорейки за миналото си, каза с горчивина или гняв: „Всичко е заради...“. И най-тъжното: според наблюденията на психолозите чувството за вина е естествена реакция на психиката към началото на излизането от сливането с партньора, следователно избягването на преживяването на това чувство води... до продължаване на сливането (на несъзнателно ниво). И на ниво съзнание това може да се прояви в такива явления като: Продължаващ диалог с партньор, умствен спор с него. Желанието да „докажеш нещо“, „да си отмъстиш“, което не винаги е разбираемо за самия човек Мечтае за „как ще ме види толкова красива и ще разбере, че е сгрешил“ Но тъй като „той“ или „тя“. ” не е наоколо, за да осъзнаете нуждата от отмъщение, трябва да намерите някой, който много прилича на бившия ви партньор или прилича на него в най-„болезнените” черти, или просто да пресъздадете и изиграете с нов партньор ситуации от миналото , което този път „трябва да доведе до победа“. В същото време човек не осъзнава истинските мотиви на своите действия, така че невероятното съвпадение на хора и ситуации, в които се намира отново и отново, изглежда като „чудо“, сякаш слушате развалена плоча. Всичко това води до поредица от провали и разочарования и значително намалява шансовете на човек наистина да започне нова връзка и нов, по-добър живот. Как да преминем през този етап е проста: не бягайте от чувството за вина? Осъзнайте го, живейте го, простете на себе си и на другите. Ако вторият етап все пак е преминат, започва етапът на гнева, всъщност гневът е сигнал за окончателно излизане от сливането. Това може да е гняв към партньор, към себе си, към