Ако сте гледали филма „Булката беглец“, вероятно си спомняте момента, в който героинята на Джулия Робъртс не можа да отговори на въпроса кое ястие с яйца й харесва най-много. Въпросът изобщо не е, че героинята е придирчива или непоследователна, а че е много объркана. С един младоженец тя харесваше пържени яйца, с друг - бъркани яйца, с трети - поширани яйца, с четвърти - яйца Бенедикт - като цяло тя обичаше това, което харесваха нейните мъже. Удобно за тях, загубила истинското си аз. Тя избяга не защото не беше сигурна в тях, а защото беше много несигурна в себе си. Тя не можеше да направи избор в своя полза и по начина, по който самата тя искаше. Всички нейни избори са убеждаване на приятели или ухажори. Това често се случва в моята практика. Въпрос: „Какъв си всъщност?“ - озадачаващо. В най-добрия случай една жена оценява себе си по ролите, които играе в живота: каква майка, съпруга, служител, дъщеря е. „Кой си ти без роли? Какво харесваш? Какво искаш?". Подобни въпроси за първи път изправят мнозина пред необходимостта да се изправят пред самите себе си. Ние се определяме от това, което другите мислят и чувстват за нас. Прехвърляме личното си право на себе си на другите и се привързваме към тези хора, около които можем да функционираме най-добре. Не навлизаме дълбоко в отношенията, защото се страхуваме. Страшно е да се изправиш пред себе си и да се разкриеш пред другите. Маските и ролите са друг въпрос. Тук всичко е много ясно. Направи го веднъж, направи го два пъти. Тук няма съмнение, има комфорт и предвидимост. И всичко би било наред, но е адски гадно. Защото тези роли нямат нищо общо с това кои сме всъщност. Това е игра на някой друг и е фалшива. Ролята е извънземна. Играта не е от сърцето. Водата приема формата на съда, в който се намира. Времето минава. Ако водата замръзне, съдът се пука. Пред нас е нова форма, нови свойства. Нищо не остава същото. Временното става постоянно. Ние не сме тук. Ние мислим, че познаваме себе си. Живеем, учим, работим, обичаме. Смеем се, когато трябва да се преструваме на щастливи, дружелюбни сме на показ, цитираме другите, когато се срамуваме от собствените си мисли. Предишното безгрижие се превръща в смущение и тъга. Празнота и откъснатост в очите. Дълга пауза. Едва доловим, но за първи път от много време верен отговор: „Не знам какво искам.“ Това е точката, от която няма връщане. След това има само вглъбяване в себе си и въпросът в кръг: „Кой съм аз? Какво искам аз? Какво харесвам и какво не харесвам?“ И едно ново, непознато досега усещане. Контакт с реалността и трансцедентални усещания. Сякаш някой изби първото кубче в детска пирамида: всичко се срутва и разпръсква. Както при раждането: едновременно болезнено и радостно е, че сме свидетели на раждането на нов живот. Появяват се първите осъзнавания на себе си е отделянето на нашата истинска същност от тези, в които сме се превърнали. От действителното, но фалшиво Аз. Отказът да се съобразяваш с другите, от търсенето на себе си в рефлексиите, отказът да се определяш чрез отношението на другите към нас. Срещата със себе си не е лесна, но толкова важна. Може би най-важното нещо в живота. Някои са имали късмета да срещнат себе си по-рано, други по-късно, а някои изобщо нямат късмета. Срещата със себе си коренно променя живота ни. Гмуркаме се в себе си, във вътрешна тишина и осъзнаваме, че сме в началото на нов път. Време е да изхвърлите старата карта и да отидете без „социален компас“. Към непознатото, понасяне на страх, отказ от гаранции, неотвръщане от болката и разчитане само на себе си. Нов път. Стомахът ми се свива и коленете ми треперят от страх. Малцина са в състояние да преодолеят този път, да не се пречупят и да продължат напред. Трябва да вземете със себе си бреме, което е непосилно тежко за мнозина: всичките ви плюсове и минуси, вашите чувства и мисли, съмнения, несигурност. Болка и радост. И като награда за поемането на рискове ще започнем да усещаме колко много ни липсват. Ти просто искаш да живееш. Говорете за това, което чувствате и мълчете там, където вече не е нужно да казвате нищо. Всяка дума и действие има своето време и значение. Това е като най-накрая