Искаме да бъдем обичани и отблъскваме хората от себе си - не е ли парадокс? Съгласни сме с твърденията „Трябва да уважаваш себе си“, „Другите хора няма да те ценят, ако ти не се цениш“, но това „възрастен“ разбиране не е достатъчно, ако другата, „детска“ част от личността е убедена в обратното е залята от различни колекции от рецепти за щастлив живот: „5 етапа на освобождаване от стреса“, „10 стъпки към себеприемането“, „15 правила за хармонични отношения“ и др. и т.н., вариациите са ограничени само от полети на фантазия. Много от тези „ръководства“ постулират доста здрави и адекватни идеи и често предизвикват усмивка именно поради своята тривиалност. Обикновените истини, според мен, рядко насърчават хората да променят живота си и можете да „приемете себе си“ според посочената схема поне 5 пъти на ден, но ако зад това не стои по-дълбоко осъзнаване, тази мантра най-вероятно ще остане Често можете да чуете изявления: - „Разбирам, че това е глупаво, но всеки път, когато в такава ситуация се чувствам...“ - „Знам, че не се държа като възрастен, но когато ме критикуват, разстроен съм и нищо не мога да отговоря” - „Трудно ми е да се сближа с хората, не мога да преодолея този страх.” Доста често възниква дисонанс между „как трябва да бъде” и „как се чувствам и какво мисля”. .. И изглежда, че един възрастен може доста да се убеди как трябва да се държи, да мотивира, да контролира поведението си, но с разочарование открива, че въпреки всичките си усилия той периодично изпада в обичайното си състояние и от време на време „научава“. ” чувства го обзеха. Социалният контрол (контрол върху вашето поведение) е като къща от карти, където на всяка карта пише „трябва да направиш това...“, „трябва да почувстваш това...“. В основата на къщата са детските страхове и картината на света, формирана в детството, а вътре в къщата има празнота. И ако някакви външни сили ударят върху картите, къщата ще се срути и ще остане само основата, поставена в детството. . Родителят променя лицето си, пребледнява, прегърбва се, тонът на гласа му става по-висок, той се съгласява с всички упреци на учителя, извинява се, извинява се и не задава излишни въпроси. Може да се предположи, че заповедният и заповеден начин на общуване на учителя на сина е хвърлил родителя в спомените от детството му, когато той като ученик послушно е слушал порицанията на своя учител, или баща, или други авторитетни фигури . В тези детски ситуации той вероятно се е чувствал безпомощен, а сега това чувство, което вече не е оправдано, го обхваща със същата сила. Основателят на транзакционния анализ, Ерик Берн, нарече това явление „гумена лента“. Той сякаш се привързва към ситуацията „тук и сега“ и връща човек към обичайното детско усещане. Отличителна черта на действието „гумена лента“ е прекалено силна емоционална реакция на човек, която е неадекватна на настоящата ситуация, въпросното поведение е неефективно в момента, когато човекът вече е възрастен и независим, но в детството може да бъде повече от ефективен и социално приемлив: детето получи одобрението на значими други възрастни за смирение, послушание; може би неоплакващото се поведение е позволило на детето да избегне допълнителни упреци или дори нападение. Като цяло голяма част от това, което детето прави, е насочено към спечелване на одобрението на родителите (или други възпитателни фигури). Детското мислене се различава от това на възрастните, включително и по своята ирационалност. Детето може да взема решения за себе си, за другите и за света около него, които определят вектора на живота, в много ранна възраст. Те изглеждат абсурдни от гледна точка на възрастен, но в координатната система на детето изглеждат напълно оправдани. Например, родителите на 4-годишната Маша са принудени да работят извънредно поради финансови трудности