От автора: Публикувано на сайта www.afroditaclub.org Всички права запазени. Всеки цитат е възможен само с писменото разрешение на автора! Разводът в началото на новото хилядолетие Разводът е прекратяване на брака, официална регистрация на семейни отношения, извършена в съответствие със Семейния кодекс. Развод на практика има, когато поне на един от съпрузите е ясно, че бракът е загубил смисъл или дори пречи на развитието. В момента вестниците, списанията, телевизията и радиото навсякъде тръбят, че броят на разводите нараства, че. семействата се разпадат често и че това е тенденция. Че семейството е престанало да бъде „единица на обществото“, че все повече двойки се стремят да живеят в граждански брак и да не формализират връзката. Като се има предвид, че съпрузите предават усвоения модел на взаимоотношения от поколение на поколение (родителите с техния развод ще раждат разведени деца в бъдеще, защото децата няма да видят хармонията на семейните отношения), броят на разводите трябва да расте прогресивно. Децата на разведени родители може да нямат негативна представа за развода. Смята се, че ранните бракове са по-податливи на развод поради редица причини (неготовност за деца, икономически трудности и липса на пълно разбиране на партньора и желаното). като причина за развод се посочват икономически причини (съпругът печели малко), социални (съпруга от един социален кръг, съпруг от друг, например съпругата е актриса, съпругът е шофьор), сексуални (неудовлетвореност в интимното отношение). живот). Истинските причини се крият в психологическата област. Не способността да се справят психологически със ситуацията, не способността да се разбират и подкрепят взаимно. Неразбиране на характеристиките на женската и мъжката психология. Това е, което ще разгледаме в тази работа. И така, най-честата причина за разводи и раздяла се нарича следната: „Липса на любов (разбиране, нежност, доброта) на един партньор към друг.“ по характер - това е често срещаната стандартна формулировка (при липса на изневяра, зависимости и финансови или жилищни проблеми). Въпреки че семейството не е корекция на характерите, то е точно обратното – развитието на един друг чрез сексуални, социални, психологически различия Как започват връзките, какво служи като основа на отношенията, които водят до брака? Често семейните отношения се развиват поради различни фалшиви причини (вместо съзнателно решение да обединят съдбите си и желание да поемат отговорност за живота на другите и бъдещите деца), които младите хора намират, за да създадат семейство. Страх от самота. Страх да не станеш по-стар партньор (страх да не станеш стара мома, страх да не пропуснеш шанса си). Несъзнателно несериозно отношение към собствения си живот („основното е да се включим - и тогава ще го разберем“). Погрешно бъркайки влюбването (влюбването) с дълбоко, силно чувство към партньора, момичето се страхува, че няма да срещне по-добър мъж от този. Младият мъж бърза да вземе момиче за жена, за да я скрие от евентуални съперници с печат в паспорта си. Младите хора нямат време да се опознаят не само навиците и психологическите си характеристики, но и идеологическите позиции. Или момичетата използват техники „под пояса“ (изнудване с бременност, изнудване със секс), или момчетата се опитват да. избягвайте отговорността и превключвайте отношенията на нивото на незадължителни „свободни“ отношения (изисквания за „свобода“, удължаване на ефекта от новостта на отношенията чрез промяна на партньорите). Или семействата се формират поради променени обстоятелства (предбрачна бременност), т. нар. „стимулирани бракове”. Впоследствие настъпва процес на деидеализация – когато младоженците разпознават истинските черти на характерите си, изправени пред първите изпитания на семейния живот. А противоречията между идеалните визии и реалните герои водят до конфликти В началото на една връзка има топли и нежни чувства един към друг. Но след това идват „работните дни“ на семейния фронт. И ако преди това всяка дата беше подготвена (в най-добрия случай), всички срещи бяхаочаквани, вълнуващи, изпълнени с емоции и щастието от разпознаването и взаимното разбирателство - сега няма „срещи“ като такива, няма „романтика“, партньорите не се страхуват, че някой от тях ще бъде „отведен“ от някой друг от външната страна. Отделя се повече време за работа и развлечения. Развитието на емоционалната, социалната и културната сфера често „помага“ на младоженците и младите съпрузи да развалят отношенията („ако издържиш, влюбваш се“, „бие те, значи обичаш“. тях”, „малко от хубавите неща”, „адът на моя приятел е по-ценен за мен от твоя рай ) и модели на взаимоотношения на други хора (често наложени от околната среда или рекламните медии и погълнати) („никой не е.” по-добре”, „мъжът трябва да е малко по-красив от маймуна”, „всички жени са глупави”). те изглеждат като остроумни максими („слушайте жена и направете обратното“), пораждат определени разрушителни действия и навици (липса на внимание един към друг, пренебрежително отношение към словото, замяна на реалността с измислени схеми на отношения, грубост, потайност, духовна безчувственост, липса на ангажираност). Социокултурните модели на поведение в компаниите („партиите“) и в семействата на родителите на съпрузите също имат пагубен ефект, ако в социалния кръг на съпруга е обичайно да се отнасят неадекватно към жените (. пренебрежително, неуважително), тогава има голяма вероятност съпругът да прехвърли тези възгледи на жена си. Ако в социалния кръг на съпругата е обичайно да се лепят етикети на мъжете („женкар“, „неудачник“, „маниак“), заменяйки внимателния индивидуален подход към всеки човек с умни определения, тогава това може да доминира в семейните отношения със съпруга си .. Добре известно е, че съпругата възпроизвежда (и пресъздава от една или друга позиция) семейството, в което е родена. Например, ако родителите на съпругата са разведени, тогава съпругата няма да се стреми да укрепи семейството си, а с действията си сякаш ще провокира развод (истерия, ексцентричност, липса на отговорност за действията и думите си, отдаване на моментни усещания ). Ако родителите на съпруга останаха затворени един от друг, тогава съпругът (техният син) ще пази много за себе си, ще бъде потаен, ще се затвори от жена си. Съпрузите могат да пресъздадат концепцията за Домострой с „домашна“ покорна съпруга, съпруги. може да се стреми към самореализация за сметка на дома, отглеждането на деца и грижата за съпруга. Липсата на знания и умения за инвестиране (не само и не толкова финансово, но емоционално, психически, социално) също е. честа причина за „напускането” на любовта от семейството. Много съпрузи са убедени, че връзките „трябва да изчезнат“, че с годините любовта се превръща в рутина и т.н. Малко хора смятат, че човек има власт над чувствата и може да създаде свой собствен сетивен свят. Ако съпрузите се стремят да получават от семейството, а не да дават или инвестират, такива отношения неизбежно се провалят. Защото те се основават на неадекватни изисквания, на порочно деструктивно отношение към семейството. Така че, ако отношенията, основани на любов (включително себелюбие), не са в основата на отношенията в семейството - стават чужди, разрушителни модели, навици, стереотипи. основата и разрушителните тенденции в поведението - любовта напуска семейството е липсата на развитие на поне един от съпрузите и, като следствие, липсата на развитие на отношенията с собствените си периоди на развитие и не само външния си живот - срещи, спорове, срещи, съвместен отдих - но и с вътрешния живот Например, съпруг доведе жена си от малък град. Очакваше тя да се задоволи с ролята на домашна съпруга, защото... Дори не познавам никого в новия голям град на съпруга ми. Въпреки това, младата съпруга е нетърпелива да се развива - създава нови приятели, записва се на курсове, търси нова работа. Това води до конфликти Или друг пример. Младият съпруг, както и преди сватбата, обърна много внимание на риболовните пътувания с приятели - но все още не планирапроменете приоритетите си след официалното регистриране на семейство. И дори изглежда като някакъв вид протест (вероятно подкрепен от тези приятели на съпруга) срещу (въображаемите) „окови” на семейния живот. Това означава отхвърляне на нова роля в пътя на развитие - ролята на съпруг и баща - от младия съпруг, младата майка седи вкъщи с детето и всички грижи за детето падат върху нея. Психологическата подкрепа на съпруга е малка и се свежда само до финансовата част. Следродилната депресия, недоволството и кавгите са точно зад ъгъла. Често едни и същи стереотипи, очаквания и страхове пречат на развитието. Съпругът свиква с решаващата позиция на жена си в семейството и не иска да променя нищо и не вижда, че всъщност съпругата просто чака мъжът й да поеме ролята на глава на семейството, така че тя започва да се чувства като жена - "глупава и слаба." Дори един прост пример е участието на съпругата в спорта и липсата на това от страна на съпруга е честа причина за развод. Но предателството е продукт на поведението и на двамата съпрузи, според семейния модел, който всеки един от тях оперира. Изневярата не е просто предателство на брачната вярност, избор в полза на секс отстрани и пренебрегване на семейните отношения. Изневярата често е липса на осъзнатост в живота и отговорност към себе си и действията си. Изневярата като бягство от трудностите на семейния живот и катализатор за тайно желание за прекъсване на връзка. Изневярата като начин да докажете на себе си своята значимост, своята стойност и красота в очите на другите хора Впоследствие жертвата на предателството играе ролята на обиден ангел, а партньорът, който е решил да изневери, е виновен за всичко. Въпреки факта, че и двамата партньори са участвали в създаването на почвата за предателство (съзнателно или подсъзнателно). Финансовите причини за развод - когато съпругата се оплаква от слабите доходи на съпруга си - също са чисто психологически. Съпругата не вярва в способността на съпруга си да се реализира в живота и да изхрани семейството си. Това се случва, защото самият съпруг губи увереност в собствените си способности и своята практичност - очаквайки подкрепа от съпругата си. А съпругата, дори преди съпруга си, придоби страха от липсата на пари в семейството и реагира остро на всякакви признаци за това. Така, без да се подкрепят един друг и да изискват подкрепа и доверие един от друг, съпрузите се „удавят“ взаимно. И с такъв развод съпругът се уверява, че жена му е просто „меркантилна кучка“, за която основното са парите, а съпругата е убедена, че постъпва правилно, като предпазва семейството от гладни времена в бъдеще и развод с безпаричен „губещ“. Очевидно е, че финансовата стабилност в променящия се свят е мит. А икономическото благополучие е там, където има силна духовна и емоционална подкрепа. Не богатството генерира силни връзки, а напротив, силните връзки генерират богатство. Така че развитието е затруднено от липсата на осъзнаване на собствените страхове и поведението, продиктувано от тях, като отделна причина - когато жените печелят повече от съпрузите си, те постепенно израстват психологически, тяхното самосъзнание расте, те надхвърлят ролята си на съпруги и стават глави на семейства - но съпрузите не променят ролята си и продължават да играят ролята на глава на семейството, без да искат да станеш “домакин”, т.е. се грижи за къщата, като по този начин подкрепя съпругата и нейните усилия да осигури на семейството богатство. Освен това за мнозина ситуацията с жена, която печели повече от съпруга си, все още изглежда неправилна („мъжът е издръжката на семейството“) и не съответства на принципите, установени от обществото за разпределение на семейните дела и лидерството. Много хора вярват, че съпругите, които постепенно успяват да осигурят себе си и децата си, просто се отърват от съпрузите, от които вече не се нуждаят, тогава се оказва, че само финансовата зависимост от съпруга е поддържала семейството? Тогава такова семейство, така или иначе, беше обречено на крах рано или късно, но истинските причини отново се крият в липсата на духовно и психологическо израстване, в липсата, така да се каже, на широта на душата и напредък на възгледите (приемане. и толерантност) и при двамата съпрузи. Това, което води до развод, не е фактът, че съпругата има повече доходи, а борбата с тази ситуация (вместо издръжката на съпругата), а нежеланието да се примири с това (вместо разбирането на нови перспективи), свързаните с него депресия и агресия на съпруга и борбата за (въображаемо) господство в семейството („мъж ли си или не си?“). Или когато съпругата започне да потиска съпруга си с авторитета си, не му позволява да се справи с новото си положение в живота (да си намери работа, която обича, да види резултатите от работата си, да бъде полезен на хората, да бъде господар на вашия занаят) - това желание винаги е било присъщо не само на мъжете, но и на жените - на определен етап от психологическото и социално развитие - така че да се говори за борбата на половете за равенство е безсмислено. Причината се откроява - усвояването в работата на един от съпрузите. Това включва и факти на честа раздяла (дълги командировки, големи разстояния между съпрузите). Но такъв дисбаланс между работа и дом е следствие и от порочен модел на взаимоотношения при поне един от съпрузите (когато това не е следствие от бягство от семейни задължения или изневяра). сексуална сфера, неразбиране на желанията на партньора или липса на възможност (не желание) за тяхното задоволяване. Това може да се дължи на липсата на съвременно сексуално образование, сексуален опит, липса на прогресивни възгледи по този въпрос, наличието на сексуален глад и повишена сексуалност у един от съпрузите, както и сляпото придържане към някои догми. Сексуалността - като най-висша проява на любов на психосоматично ниво - се проваля при наличието на психологически (например сексуалната дисфункция често се генерира от психологически блокади, страхове, несигурност и т.н.) или физиологични причини, а следващата причина е психологическата наследственост . При неразбиране на това доминантно поведение то се превръща в катализатор за първите две посочени причини, но тук ще го отделим като отделен подтик за развод Съпруг, чийто баща е упражнил насилие над майка си, също може да наследи такава склонност като придобит модел на семейни отношения (останал в детските спомени). Съпруга, чиято майка е потискала баща си в семейството, също ще се стреми към господство в семейството си (и ще търси нежен съпруг, който да пресъздаде такъв модел). Съпругът, чийто баща е пил (и мама се е карала с него заради това), ще пие в семейството си (и ще търси такава жена и ще се държи с нея по такъв начин, че да има причина да пие) или обратното (отивайки от обратното) ще презира пияниците по всякакъв възможен начин или ще се страхува да се държи нерационално, свободно и тогава на преден план ще излезе мисленето, а не действието. Съпругата, чийто баща не беше семеен човек, а беше авантюрист, подсъзнателно ще търси постоянно „номадски“ тип мъж сред например спортисти, артисти - защото тя просто не знае (а в някои случаи дори е страх) от постоянна връзка („премигване един с друг приятел пред очите ти“) Всеизвестен факт е, че за сираците и децата на разведени родители е трудно или почти невъзможно да създадат собствени семейства и да развият механизми за взаимно разбирателство . Те просто нямат пример и не осъзнават стойността на щастливия семеен живот и хармоничното развитие в семейството, това не е ценност или цел в живота за тях баба и дядо) на един от съпрузите. Това е чест катализатор за развод - когато стане невъзможно да се живее в един апартамент с роднини на един от съпрузите. Има оплаквания от труден характер и опити за овладяване на младото семейство от страна на собствениците на дома. Но тази ситуация е само следствие от ниските доходи на съпруга, общата липса на увереност в собствените способности (има възможност да живеете отделно, но има несигурност за това и желание да спестите от отделно жилище, като живеете заедно) и слабост на личното самосъзнание. И също така невъзможността да се разбираме с роднините произтича от невъзможността да се изгради положителна и продуктивна комуникация с хората, което също означава липса на психологическа зрялост Последният слой от причини е алкохолизъм и пиянство, наркомания ипристрастяване към хазарта. Тези силни пристрастявания вече са следствие не само от влиянието на грозната медийна пропаганда на такъв начин на живот (често тайна, скрита – например героят на филма пие много или предателството му е оправдано от контекста), но и от По-дълбоки страхове, скрити неизпълнени желания, непростени обиди (включително към себе си) и неизследвани, забити дълбоко в подсъзнанието трудни ситуации, с които човек не е могъл да се справи по-рано. Безплодието на един от съпрузите стои отделно. Но при истинска духовна близост и семейно щастие това не води автоматично до развод и децата се вземат за осиновяване, каквито и да са причините за развод, ако ги има, се очертават два пътя. Или съпрузите се опитват да разрешат проблемите в отношенията си. Или бягат от тях, като са сигурни, че само партньорът им е виновен. И с течение на времето те търсят (тайно или явно) заместващ партньор, вярвайки, че смяната на партньора и нов брак ще донесат желаната хармония, ако съпрузите не искат да възстановят реда в отношенията и избягват болезнените теми, a раздялата е неизбежна. Отчуждението, недоверието, ревността, опитите за диктатура идват в семейството, съпрузите започват да се отнасят един към друг като към непознати. Ако съпрузите се опитаха да изяснят ситуацията с брака си и не успяха, само умножавайки мъките и кавгите, раздялата също е неизбежна. Или се случва, съпрузите продължават да живеят, как да живеят, създавайки свои собствени илюзорни малки светове отделно един от друг, наслаждавайки се на фантазии за „идеален“ живот и не живеейки в реалността. Изглежда, че заедно, но всъщност отделно (отделни празници, различни спални, различни интереси и социални кръгове) само влошават ситуацията в семейството (проблеми в работата, смърт на роднини, страст към някаква нова дейност, конфликти). с любими хора). Или съпрузите решават да се разведат. Случва се заплахата от развод да е средство за изнудване от страна на съпруга, който най-малко се страхува от развод. Случва се разводът да е заплаха от страна на единия съпруг към другия - с цел получаване на някаква (материална или емоционална) облага или в краен случай, за да бъде просто изслушан от втория съпруг, ако обаче няма заключения направени по отношение на причините за развода от съпрузите, ако оплакванията не са останали простени и съпрузите не са израснали духовно, след като са преминали през урока на развода, тогава всяка друга връзка с други обекти няма да донесе щастие и хармония ще има само да се задоволим с краткотрайния ефект на новостта И така, нека обобщим. Общото между всички причини за разпадане на семейството е липсата на необходимите психологически познания, умения и способности за семеен живот, управление на конфликти и осъзнати ценности, зряла и ясна представа за себе си и своя свят, трудната ситуация със семейното възпитание в Русия също води до голям брой разводи. Докато в „царска Русия“ семейната мъдрост и наставления се предаваха от поколение на поколение, сега на държавно ниво семейната политика е заменена от квазиполитика. В училищата няма семейно образование. Не се обръща достатъчно внимание на насърчаването на семейните ценности. И мястото му веднага се заема от извънземната медийна пропаганда на „свободни“ (бездетни, основани на култа към потреблението) и алтернативни (т.нар. „нетрадиционни“) връзки, платени от противниците на силна Русия и здрава Руското общество - в съчетание със слабостта на нивото на държавата и съставните образувания на Руската федерация, борбата с наркоманиите и алкохолизма е невъзможна безкризисно развитие на семейството. И умението да разпознаваме причините за трудностите и да се справяме с тях решава съдбата на семейството! Може ли психологията да помогне за справяне с неприятностите и недоразуменията в семейството и личния живот? Не, че може - в момента това е истинското призвание на практическата психология! И често се заменя с непрофесионални разрушителни съвети от обкръжението на съпрузите - или пътувания до врачки, лечители и т.н. Само съвременни знания за психологията на семейните отношения, натрупани от векове