В тази статия искам да говоря за един важен аспект на преживяването на скръбта, а именно за съдбата на любовта и агресията, отправена към този, който е напуснал този свят. Във всяка близка връзка - любов, приятелство, дете-родител винаги има определено съотношение любов и агресия. Всяка връзка е уникален коктейл от тези полярни преживявания. Когато се караме с любими хора, изпитваме гняв, ярост, гняв, но в спокойни моменти сърцата ни се стоплят от любов. Така че през целия живот съотношението на любовта и агресията може да се промени в зависимост от това как се развиват тези взаимоотношения. Случва се, че ако връзката е спокойна, тогава ние практически не изпитваме агресия, потискаме я и не я осъзнаваме, а се случва, че когато връзката е конфликтна, тогава трудно можем да различим искрица любов в тях. Не винаги е едно и също. Когато любим човек почине, връзката всъщност не приключва, а става част от душата, на езика на психоанализата външният обект става вътрешен. И тогава цялата любов и агресия, която е била в тях, претърпява сериозна трансформация. Смъртта е точката, след която нищо не може да се коригира и затова психиката се опитва да го направи вместо нас. И ако приживе живият съд на отношенията е бил пълен с любов и агресия, то след смъртта се случва психиката да ни остави само с любов или само с омраза. Така например, ако умре човек, който ни е причинил много неприятности и нанесени много обиди, след смъртта изглежда се опитваме да „преиграем“ връзката с него. Помним само хубавите неща, а нанесените им обиди вече не ни изглеждат толкова ужасни, колкото са били приживе. Смъртта, така да се каже, „изписва“ прошка на починалия, дарявайки неговия образ с нашата любов. Къде отива агресията? В този случай целият потиснат и неосъзнат полюс на агресия към починалия се обръща към нас, обвиняваме се за смъртта му, спираме да спим, да ядем, включва се програма за самонаказание. Нека да разгледаме друг случай - почина любим човек, любим съпруг, син и баща на две деца, единственият хранител. И той загина, например, поради собствената си небрежност. Скърбящият много скучае, но в същото време не си позволява да се сърди, че е напуснал семейството в толкова неподходящ момент. И в двата случая пълният потенциал на агресията към починалия не се реализира, а продължава да ни въздейства дълго време. Защо не се осъзнава? Социални нагласи ("те не говорят лошо за мъртвите"), във втория случай формално няма за какво да се ядосвате - все пак човекът не е виновен, че е починал, което означава че уж не трябва да има агресия (натискът на „здравия разум“ е такъв, че ако си позволим да изпитваме ярост и гняв към починалия, тогава дори остатъците от някаква връзка с него ще престанат, ще станем). още по-самотно Известна несъзнателна склонност да приемем, че смъртта изкупва греховете, което означава, че починалият е изкупил цялата болка, която ни е причинил волно или неволно. И тогава боли да признаеш, че все още обичаш някого донесе страдание през целия ви живот, с когото вече не можете да установите отношения, с когото вече не можете да се върнете и да направите всичко, както искате. Психиката обикновено се опитва да пести сили и прекроява спомените така, че да боли по-малко... Така че в тези случаи скърбящият по правило много дълбоко потиска своята агресия, не знае за това, не го усеща. Но едно потиснато, несъзнателно, неразрешено чувство оказва най-сериозно влияние върху живота ни. И на тази концепция всъщност е изградена цялата логика на психоаналитичния подход; тази тема е изследвана възможно най-дълбоко в работата на Фройд „Несъзнаваното“. Как изглежда на практика? Цялата несъзнавана агресия се измества върху себе си и се проявява в саморазрушително поведение. Например, човек е преследван от неуспехи, финансови затруднения или постоянно е болен, изпада в беда или започва да пие. В разговора научаваме, че хронологично всичко това започва малко след смъртта на определен значим човек и обикновено човек дори не свързва тези събития. В неговото възприятие той отдавна епреживя тази загуба. Но целият потиснат полюс на агресия, адресиран към починалия, очевидно е пренасочен към самия него и действа разрушително. В този случай психоаналитикът би оценил такава динамика като механизъм на изместване на афекта (където афектът, бидейки несъзнаван, се премества от едно представяне към друго, в този случай от изгубен обект към себе си). При такива клиенти може да се забележи характерен за такива случаи симптом, наречен NTR (отрицателна терапевтична реакция). Ако терапията е успешна и пациентът успява да разреши определени житейски проблеми, психическото му състояние рязко се влошава, обикновено под формата на депресивна или соматизирана реакция. Отстрани изглежда, че човек е свикнал повече да страда или се чувства виновен, че е щастлив. В такива случаи често и за съжаление клиентите напускат терапията, обезценили и зачеркнали постигнатите успехи. И колкото повече време е минало след загубата, толкова по-трудно е да се стигне до дъното на потиснатата агресия към починалия. Случва се и по различен начин, когато отношенията през живота са били толкова лоши, толкова изтощителни, че след смъртта остават само гняв и омраза. към останките на починалия, докато цялата полюсна топлина и любов трябва да бъдат напълно потиснати. Например, ако умре съпруг, който е изневерявал през целия си живот и е оставил семейството в дългове. Това се случва в случай на самоубийство, в случай, че мотивът се разглежда като акт на отмъщение. Това се случва и когато умре човек, който е бил близо, но се е държал като враг. В този случай агресията след смъртта става още по-голяма, отколкото приживе и не остава място за любов. Какво очакваме да видим при такива пациенти? Най-важното, може би, те стават студени и губят способността си да обичат. Душата им сякаш е покрита със слой лед, те не са в състояние да изградят близки отношения, те се затварят, често се възползват от любовта на другите, но самите те остават студени. И ако в първия случай пациентите сякаш поглъщат и унищожават себе си, то във втория – най-вече други, тези, които се опитват да ги обичат или стоплят. От психоаналитична гледна точка това може да се разглежда като регресия към нарцистичната фаза на формирането на либидата, където любовта регресира към своите незрели форми и се пренасочва (както и агресията в първия случай) към себе си, но регресира към своята незряла форма. Тази динамика е добре описана от Фройд в „Траур и меланхолия“. В клиничната картина виждаме хора, които също са депресирани, но за разлика от първия случай, където депресията е съчетана със саморазрушение, те са взискателни и озлобени. Те не са способни на любов, въпреки че самите те алчно се нуждаят от любовта на другите. И е ясно, че по този път ги чакат още повече разочарования, причините за които не разбират. Ако в първите случаи можем да говорим за преобладаване на мазохистичния аспект на депресията, то във втория - на садистичния, задачата на психолога в такива случаи е да помогне на човек да осъзнае и изрази и двата компонента на привързаността - любовта и агресия към починалия, да се даде място на всички тези чувства в психотерапевтичното пространство, да се помогне да се изговорят без критика, без осъждане и натиск на логиката. Необходимо е да се изясни на клиента, че е нормално да изпитва любов и гняв, а понякога и омраза към починалия. Разбира се, ако загубата е настъпила отдавна, тогава в действителност това ще изисква дълга работа, напомняща археологически разкопки. Ако загубата е настъпила наскоро, тогава чувствата са сравнително свежи. Вдишване, издишване... Клиентката с облекчение хвърля телефона си и хартиените кърпички, с които току-що е бърсала сълзите си, към стената и започва да говори. Гласът става твърд и силен... „да, мразя баща си, че ни напусна рано“ Или „Мразя съпруга си, който цял живот изневеряваше и остави мен и децата с дългове. И на онзи свят нека гори в ада... Мразя те, животно, мразя те с цялата си душа... Проклет да си." Стиснати юмруци, псувни, стиснати зъби, счупен телефон или чаша... Въпреки това вътрешният.