"Manželé neuspokojují své sexuální potřeby tím nejlepším způsobem, protože „nedospěli“ do této fáze vývoje, stále lpí na rodičích, touží po rodičovská láska a péče, a bez této péče, kterou si ovšem navzájem nemohou dostatečně projevovat, se nemohou v posteli potěšit.“ Můj článek, napsaný k Valentýnu, pro vynikající časopis „Naše psychologie“. relevantní, samozřejmě, a dnes stín vztahů dospělých nebo „vzkazy“ lásky k dětem „Pamatuji si svátky dospělých, cítil jsem se jako stín, abych nebyl vyhozen..“ . O své zkušenosti vypráví třicetiletý muž. Jak se tehdy cítil? jak jsi to pochopil? A jak to s ním teď dopadá Jak a jaké scénáře „lásky“ předáváme našim dětem? Slovo „láska“ jsem dal do uvozovek, což znamená ty složky, které jsou obvykle spojovány s tímto pojmem. Například: vztahy, intimita, blízkost, sexualita... A existují univerzální doporučení pro možnost utváření tak důležitých a „jemných“ pojmů, které nepochybně tvoří štěstí či trápení každého člověka. Skvělý anglický dětský psychiatr a psychoanalytik Donald Woods Winnicott říká: „Je to úžasné: znovu a znovu poslouchat příběhy matek o tom, jak doma zvládají své děti, nakonec začnete mít pocit, že tyto rodiče nikdo nemůže naučit, co mají dělat. Nezbývá než připustit, že v současné situaci by bylo možné udělat buď to samé, nebo ještě horší.“ Co ale můžeme udělat, je v klidném prostředí přemýšlet a cítit, co nás nutí dělat určité věci. K jakým výsledkům to může vést? A můžeme něco změnit k lepšímu TÁTA nebo o tom, co znamenají intimní vztahy manželského páru pro celou rodinu. Už víte, že matka malého dítěte je s ním jakoby srostlá. To je přirozený proces. Je pokračováním jejich fyzické jednoty během těhotenství a umožňuje zachytit ta nejjemnější sdělení miminka, které ještě neumí používat slova. Maminka cítí a chápe, nad čím ta očka pláčou, co jí dělá vrásky na nose a co ukolébá její miminko ke spánku... Ale kvalita tohoto kontaktu je přímo určována zdravotním a emočním stavem ženy. Narození dítěte je vždy spojeno se stresem. Protože to je obrovské množství nových starostí. Jsou to starosti s nekonečnou řadou záležitostí souvisejících s novorozencem. Jedná se o nejzávažnější fyziologické změny v ženském těle. A to jsou samozřejmě myšlenky a pocity spojené s pocitem vlastní ženskosti. V takovém období je blízký, podporující vztah v páru oázou, která bude živit a podporovat. Když je otec dítěte schopen naslouchat a být jen u toho, když podporuje ženě pocit sebeúcty, občas si vezme dítě na sebe a dá matce volný čas - přirozeně se uzdraví a dokáže udržovat zdravý kontakt s dítětem. Pokud matce stále chybí čas, podpora, síla a dlouho se nemůže vzpamatovat, není schopna zdravého soužití se svým dítětem. Možná není dostatečně pozorná k jeho jemným signálům, nebo ho naopak tahá s rozumem nebo bezdůvodně a příliš si dělá starosti. „Napojuje se“ na její napětí a stává se ještě vrtošivým. Ukazuje se, že je to začarovaný kruh chaosu a napětí. Ale první rok života je jeho základem. Podle Eriksona si dítě vypěstuje základní důvěru či nedůvěru k životu. Spočívá v pohodlném fyzickém kontaktu s rodiči. Od výživného procesu krmení - ne tiché nalévání bílé tekutiny do dítěte, ale schopnost matky si tento proces užít. Pak se člověk učí schopnosti mít radost ze samotné činnosti, a nejen z výsledku. A láskyplný vztah je jen proces V dalších fázích vývoje bude dítě stále schopnější, zkušenější a samostatnější. A,opět zde platí, že kvalita dozrávání rostoucí osobnosti závisí na schopnosti matky uvolnit se, včas ji podpořit a vyrovnat se se svými úzkostmi. Její iniciativa, sebevědomí, efektivita. Zájem o okolní svět a lidi. Pro budování harmonických vztahů dospělých jsou uvedené vlastnosti velmi důležité. Toho všeho bude zase schopna dospělá žena díky plné podpoře a pozornému přístupu milujícího muže. Táta přebírá nejdůležitější roli v ochraně mámy před jejími „vnitřními monstry“ v podobě strachů a pochybností. Pokud to neudělá dospělý muž, žena, zahlcená emocemi, vylévá negativitu na děti. Nemůže si pomoct. Dítě to samozřejmě nevědomě čte jako zprávu: svět není bezpečný, něco se mnou není v pořádku, intimita je bolest a tak dále. Automaticky to promítnete do všech vašich vztahů. Pokud tedy chápete, že zdravý člověk není jen otužilé tělo, zúrodněte půdu pro zrání dětí prostřednictvím sebe a svých vztahů. Potřebují jen kvalitní výživu, aby se vyvíjely a zesílily. Blízkost je důležitá při společných akcích týkajících se nejen každodenních záležitostí. Právě romantické večery, procházky, příjemná překvapení jsou úrodným palivem pro rodinný krb. Je na nich cenné, že maminka a tatínek mohou být sami nejen ve své posteli. Muž je schopen se o ženu plně postarat, pokud dojde ke zdravé výměně. Tedy když matka věnuje zvláštní čas nejen dětem a večeři, ale péči o sebe a svého muže. Když jsou oba dostatečně psychicky zralí. Skinner a Cleese píší: „Manželé neuspokojují své sexuální potřeby tím nejlepším způsobem, protože „nedospěli“ do této fáze vývoje, stále lpí na svých rodičích, touží po rodičovské lásce a péči, která oni se samozřejmě nemohou dostatečně ukázat, nedokážou se navzájem potěšit Děti v rodině dědí stejný model V důsledku toho se rodiče cítí extrémně bezmocní, ale právě proto se snaží působit všemocně a jsou příliš horliví ve správné výchově svých dětí „Pokud chcete do prázdnin zapojit děti, vytvářet a upevňovat tradice – skvělé. O stejném Valentýnu můžete vyprávět docela stručně a jednoduše. A pro všechny, řekněme, napište pohádku. Kouzelný příběh, jehož hlavní postavou bude nádherné stvoření jménem Láska. Jen dovolte sobě a svým dětem svobodně mluvit. Jděte za logiku a konvenční očekávání. Tento příběh může pokračovat společně, aniž by dítě fantazírovalo o možných detailech a událostech. Ať je to humorný příběh, proud svobodných myšlenek. Pokud chcete, a co je nejdůležitější, jste připraveni odhalit v sobě stinné stránky, můžete diskutovat o tom, co pro vás některé fantazie znamenají, co vám připomínají a čím si dělají starosti. Není žádným tajemstvím, že kvalita intimních vztahů v páru závisí na jejich duchovní blízkosti. A tady, mimochodem, formální stav není tak důležitý. Máma a táta se mohou oddělit - přestat být spolu. Ano, pro dítě je to obvykle vážný stres. Ale dospělí jsou schopni poskytnout příklad civilizovaných rozhodnutí. Ano, možná se neshodneme na cílech, může nás to bolet, ale jsme schopni respektovat volbu a přání toho druhého. A dokážou to žít a budovat něco nového. Jen při zapojování dětí do společných příběhů respektovat hranice. Probírání intimních detailů před dětmi a příběhy o milostných dobrodružstvích jsou symbolickým pozváním dítěte k sexuálnímu styku s dospělými. Například se stává, že matka nadšeně mluví se svými přáteli o svých vítězstvích a neúspěších s opačným pohlavím. Není tak důležité, zda se dítě do rozhovoru zapojí samo, nebo zachytí informace ostřím ucha. To vždy způsobí výbuchy aktivity v emocionálních složkách a různých částech mozku. Neurofyziologové již dávno pochopili, že všechny koncepty jsou uloženy a aktivovány v paměti nikoli v nějaké konkrétní oblasti, ale multidimenzionálně. Například fráze „první rande“.