Твърде груб ли е езикът, свързан с поставянето на граници, според обучената от Института Готман терапевт Хана Стенсби, „Границите означават да сте ясни по отношение на вашите ценности и приоритети, а след това? поставяне на ограничения за хора или дейности в живота ви, които не ви носят радост или не ви правят щастливи." Така че границите очевидно са необходими. И все пак човек не може да не почувства дистанция от част от езика, свързан с границите на отношението, виждаме навсякъде. Език, който ни позволява да кажем: „не, няма да дойда на празника“ (дори след пандемията, можем ли да бъдем по-добри за това?) или „няма да обсъждам това с вас“ (може не сме ли честни с нашите близки?) Границите звучат като: „Разбирам, че си ядосан, но не говори така с мен не бих повдигнал това отново." subject""Ако ми изпратите съобщение, ще отговоря в удобно за мен време."Границите включват действие:"Ако това продължи, няма да прекарвам повече време тук.""Ако не можеш да уважаваш това, което искам, имам нужда от пространство." „Ако продължиш да ме притискаш или се опитваш да ме обвиняваш, ще трябва да прекратя този разговор." Чувствам се като: неясни, страшни и пълни с вина (ако идваме от зависима от код динамика) Какво съм чувал от клиенти? „Винаги, когато си представя, че казвам „Няма да се мотая повече тук“ или „Мисля, че ще трябва да прекратя този разговор“ на моите приятели, сестра или майка, получавам обрив и сърбеж. Дори идеята да кажа твърдо на родителите си, че няма да празнувам празника с тях, без омаловажаващи думи, ме кара да избивам в студена пот, в главата ми се появява ехо от неизбежната еврейска вина, която ще получа." някои от нас, особено онези. За тези, чиито семейства са твърде преплетени, тези видове поставяне на граници изглеждат антитезата на близостта и интимността, както ги разбираме. Семействата ни насърчават нашето преплитане, така че оставаме в него, защото то носи топлина и комфорт и усещане за познатост, дори ако преплитането е нефункционално. Всъщност „една от основните пречки пред поставянето на граници е чувството за вина“, казва известен клиничен психолог. Д-р Рамани Дурвасула. „Хората се чувстват виновни, като поставят граница и се страхуват да не наранят чувства. Ние също не сме склонни да поставяме граници от страх да не бъдем необичани или отхвърлени.“ И така, как можем да направим това, без да се чувстваме като лош приятел, дъщеря или човек? Нека започнем, като си припомним, че не е нужно да правим това, което четем в интернет. Не е нужно да правите това, което предлагам в тази статия, която четете в Интернет, ако езикът на поставяне на граници изглежда твърде груб, ако създава дистанция, а не интимност, ако създава повече несъгласие, а не по-малко, трябва. разработване на начини за създаване на граници, използвайки нашия собствен език. С нашата собствена тактика. Но важна първа стъпка е да разберем какво се случва с безкористността? границите означават, че поставяме себе си на първо място. Да казваме на нашите родители: „Аз не мога да бъда този, на когото искате да се облегнете“ не само създава дистанция, но и се чувства направо егоистично. И не са ли ни учили през целия си живот да бъдем щедри, внимателни и полезни? Проблемът тук е, че идеята, че да си нещастен е добре, стига да е за доброто на мнозинството. Смятаме, че трябва да приемем, че сме посредници между нашите родители, дори и да не ни харесва, че това е нашата роля в семейната система, защото смятаме, че това ще поддържа семейството ни здраво и щастливо, но „връзките не са само време.” прекарани заедно, но двама здрави хора, коитомогат да уважават и зачитат границите на другия. Отричането на нещо може да не е оптимално за някой друг, но зачитането на безопасността на друг човек също е част от човешките взаимоотношения", обяснява д-р Рамани. Какво ще стане, ако безкористността не изглежда непременно така, както са ни казвали, че изглежда? Мелиса Ърбан казва че „границите не са егоистични и не се отнасят само до мен. Границите са неразделна част от поддържането на здрава връзка. Уважаването на границите в моите приятелства и романтични връзки ми помага да се чувствам по-сигурен и комфортен, което ми позволява да демонстрирам доверие." Ами ако най-безкористното нещо, което можем да направим един за друг, е да уважаваме границите на другия? Не сме ли отговорни? за чувствата на другите? Разбира се, ние се чувстваме отговорни за това, което другите чувстват, кажете на нашите родители, че не могат да разчитат на нас за емоционална подкрепа, или че повече няма да прекарваме време с тях по време на празниците, или че някои теми са сега. И да се бориш с тези идеи, докато се опитваш да се застъпваш за себе си, е голяма борба, според д-р Рамани, „често няма начин да нараниш другите хора .“ Грижата за другите не ни прави непременно мили, съпричастни, любящи хора. Вместо това тази отговорност ни кара да се опитваме да решаваме проблемите на другите и само увеличава стреса и безпокойството ни за техните чувства. Със сигурност. Но чувството за отговорност за щастието на другите е рецепта за нездравословни, прекалено ангажирани връзки, които „се превръщат в негодувание“, казва д-р Рамани, а поддържането на нездравословна динамика в една връзка няма да е от полза за чувствата на никого в дългосрочен план. Според Стансби, „Ако някой наистина се интересува от вас като човек и има безусловна любов и грижа за вас, той ще остане в живота ви.“ Така че, ако връзката не се подобри след поставянето на граници, вероятно не е било много здрави или здрави продуктивни взаимоотношения. Както Ърбан казва: „Като цяло, когато някой реагира лошо на поставянето на граници, това е, защото вие му отнемате привилегия, която той не е заслужил на първо място.“ Възможно ли е да отидете твърде далеч в поставянето на граници? може да ни даде удобен "изход" ". Те ни предоставят одобрен от терапевт метод никога повече да не правим нищо, което не искаме да правим, защото сега можем да „кажем не“ и че „нямаме способността“, което ни позволява да се отделим от нашите взаимоотношения, нашия живот и нашите отговорности. "Когато границите станат твърди, те вече не са здрави", казва д-р Рамани. Ето един пример: „Спомням си, че веднъж познавах някой, който беше толкова обсебен от графика за сън на детето си, че беше почти невъзможно да се намери време за среща или плановете бяха направени 6-8 месеца предварително и имаше шанс да не проработят В крайна сметка приятелството изчезна и единствените хора, които можеха да поддържат връзка в тази ситуация, бяха тези, които имаха ежедневен достъп до този човек,” описва д-р Рамани граница и никога повече няма да говоря с вас по този въпрос“, което ни позволява да откажем разговори или честна комуникация. Което всъщност не е поставяне на здравословна граница. И ако границите правят живота ни по-тесен и контролирани или влошават отношенията ни, тогава тези граници не работят за всички че растежът често се чувства зле, означава да излезем от нашите безопасни защити, механизми за справяне, да угодим на другите и модели на привързаност и да се появим като напълно функциониращи възрастни, които вече не разчитат на много ефективните инструменти и модели, които сме създали като деца, но които са повече.не ни служат в настоящето, но намирането на онази тънка граница между дискомфорта, който идва от израстването чрез поставяне на граници, и дискомфорта от изричането на привидно обидни думи на близките ни хора е нещо, което всички ние трябва да намерим. Което означава, че НИЕ трябва да се научим да поставяме граници, които работят за нас, независимо от преценките на другите. За някои тези граници трябва да са ясни и определени. И това е добре също така да кажете: „Нека проверя графика си. Ще ми отнеме известно време, за да разбера дали съм свободен.“ Ако поставянето на граници е ново за вас, може да ви е трудно да намерите правилните думи в момента, за да отговорите. Следователно тази техника ще ви даде време да формулирате отговор, който е състрадателен и истински, но зачита вашите граници. Кажете на приятелите и семейството си: „Работя върху себе си и това е нещо, което реших да не включвам в живота си. Не е защото не ценя теб, твоето мнение или времето с теб, но това е, от което имам нужда за себе си." Границите са важни. А сега какво? Ето някои идеи за граници, за да ги направим по-подходящи за нашия реален живот и взаимоотношения : Съсредоточете се върху вашия подход: Трудните стартиращи фирми – т.е. начинът, по който повдигаме темата – са рецепта за защитни и реакционни реакции, така че „можем да комуникираме за границите с чувство на любов, състрадание и разбиране“, предлага Стенсби. .Общуването на граници без критика или презрение е важно. Може да намерите начини да поставите граници, които са по-нежни. Можете да кажете например „благодаря ви много за молбата ви“. Моля ви да продължите да се свързвате с мен с подобни искания. Нямам ресурси да направя това в момента, но наистина ми харесва, че попитахте." Заменете "но" с "и също": Ето един трик направо от практиката на Urban. Замяната на "но" с "и също" помага смекчава изявлението и напомня на хората, че две неща могат да съществуват едновременно", казва тя. Ето един пример от Urban: „Харесва ми да се срещаме с вас за обяд, а също и когато закъснявате без предупреждение, това е неуважение към времето ми. Следващият път, когато закъснеете, моля, изпратете ми съобщение.“ Не се увличайте от психологическия жаргон: „Често хората бъркат терапевтичния жаргон с фрази, които нямат смисъл“, обяснява Стенсби. „Не е нужно да кажете „тук трябва да има граница“. Вместо това можем да използваме изявление „Аз“ и да кажем „това, което казахте, ме накара да се почувствам наистина неудобно и наранен и това, от което се нуждая, е _____“ (попълнете празното място).“ Не обвинявайте: „Отговорност Ваша отговорност е да поставете граници", казва д-р Рамани. „Не казвайте на човека, че поставяте граници заради него, но го поемете върху себе си." Обяснете: Ако поставим ясна граница с някой близък до нас, ние наистина обичаме и уважение, тогава този човек може да заслужава обяснение „За да избегнете конфликти и прекъсвания на отношенията, можете да им обясните защо поставяте тези граници и с течение на времето те ще постигнат разбиране“, казва Стенсби стъпка в отношенията: Поставянето на здравословни граници може да укрепи нашите взаимоотношения, така че според Стенсби продуктивното артикулиране на тези граници може да стане, например, като се каже: „Искам да бъда най-добрата версия на себе си за теб? това отношение, и това е какво трябва да се чувствам по-добре. Можете също така да ги помолите да обмислят и обсъдят своите граници, така че да е двупосочна улица и двамата заедно да работите върху определянето на тези граници." Не предполагайте, че познавате чувствата на някой друг: "Признайте, че вашите граници може да не са приятни за другия човек, но също така не приемайте, че знаете как се чувства другият човек", обяснява д-р Рамани. „Ако приемем, че са съсипани, защото не можете да дойдете на партито, или че реагират на вашия отговор „не“ всъщност се доближава до