Какво означава да прощаваш? Това означава да се освободите от чувството за вина, да спрете да се измъчвате от гняв. Спрете да връщате мислите си към минали обиди, освободете се от болезнените си преживявания. Колко минути на ден сте ядосани или мразите някого? Колко енергия ви отнема? Без възможност да се върнете назад във времето и да поправите всичко: да не отидете на това събитие, да кажете язвителна фраза и да не мълчите, да ударите първи, остава само да определите виновника. Невидим противник, който става ваш спътник. Когато отивате на работа, вкъщи или дори за среща с приятели, вие винаги го взимате със себе си. И всеки час, всеки ден се превръща от боксова круша в тежко бреме, което оказва натиск върху съзнанието ни, като компресор, изпомпва отрицателни емоции, които подкопават човека отвътре, ден след ден Прощавайки, човек се счупва порочния кръг на собственото си възмущение, си позволява да обърне погледа ви от миналото ви към собственото ви бъдеще, в което се появяват нови възможности за общуване и себереализация, защото всяко негативно преживяване оставя следа, независимо дали подхранва чувство за провал или собствено дефектност. Поддържането на това преживяване неразрешено прави много трудно да се надяваме, че няма да се случи отново. В крайна сметка много често чувството на възмущение и гняв към друг човек е придружено от чувство за вина и срам. Срам за поведението си, вина за това, че тогава не сме могли да постъпим по различен начин и прощавайки на някого, ние винаги, макар и малко, прощаваме на себе си. Запитайте се сега: „Защо все още не мога да забравя какво ми каза преди месец? Защо не мога да спра да се връщам към тази ситуация? Как се чувствам сега?" Слушай, какво има? Какво се крие зад гнева ти? На кого прощаваш, на друг или... на себе си. Смята се, че прошката трябва да се заслужи, но какво да правиш и на кого попитайте, за да си простите? Срамът и вината са социални емоции, за да се появят, имаме нужда от един или повече хора, да се чувстваме виновни пред някого, да се срамуваме за действията си, които сме извършили в присъствието на. някой, дори за мисли за кого - тогава възниква въпросът: „как мога да простя на себе си, ако друг човек трябва да ми прости за моето действие? Нямам право да правя това! Има морални норми! Разбира се, че съществуват, но те не са строг набор от закони и дори могат да се различават сред съседите по стълбището. да не безпокоите съседите отдолу Със сигурност и двамата смятат поведението си за приемливо. Следователно не може да се твърди, че вашите действия, които биха ви се сторили обидни, също ще наранят другия, преди да почувствате вина, срам или гняв към себе си неволно мисли за другия: „Вероятно изглеждам смешно и тя ме презира. Може би не трябваше да го казвам на срещата, всички ме гледаха така.” Какво доказва това, какви думи, действия на събеседника или случаен минувач могат ясно да подскажат, че той ни осъжда? няма отговор на този въпрос Оказва се, че много пъти, обвинявайки се в нещо, ние разчитаме на своите предположения, ние буквално четем мислите на друг човек, изпробвайки върху него собствената си уязвимост и житейски опит и се самообвиняваме, натоварваме го. на нашите плещи, които, като се надяваме, че този, пред когото сме виновни, ще го премахне, но това не се случва, защото ние сме виновни пред себе си. точно както човекът, който седи до пътеката в самолета, обижда с лакътя пътниците, които минават покрай нас. беше разстроен заради нас: „помогнете ми да преместя мебелите, те ще дойдат при мен да ги вземат.“ Слушай, не мога, имам планове. Ех, разчитах на теб." Но наистина ли си отговорен за емоциите на другите хора? За факта, че отказваш, когато искашотказвам? И все пак, как да си простим? Никъде няма да намерите инструкции, които със сигурност ще ви доведат до този резултат и дори сега мога да посоча само началото на пътя, а този път е дълъг. Започнете с малките неща. Човек е предубеден към себе си, караме се, че не спазваме обещанията си, че не ставаме навреме и много други дреболии всеки ден. Опитайте се да си простите една малка грешка, било то незатворена тубичка паста за зъби или оставяне на хляб на масата, по един незначителен детайл всеки ден и ще почувствате как тежестта на раменете ви намалява, но понякога несъзнателно се сблъскваме с трудности. Какви трудности ви пречат да простите? Може би отлагане? Страх от провал? Външен натиск или нещо съвсем различно? Всеки човек има свой собствен механизъм, който поставя спица в колелата му. Казваме си: „Със сигурност ще го направя утре, не, след седмица“, „Ще отида на психотерапевт през новата година“, но времето минава и нищо не се променя. Мислим си: „Няма да успея, няма да започна“ и нищо не се променя. Казват ни: „не трябва да се държите така, трябва да го направите по различен начин“ и всичко остава същото. Но във всички тези случаи има нещо общо, тих и гаден глас в главата ни: „Трябва... не мога... недостоен съм... много съм лош за това” - това така вътрешният критик се проявява неусетно в живота ни. Да, ние самите започваме да се съмняваме в собствените си способности, ден след ден четейки като мантра: „Аз съм лош, не мога, няма да успея.“ И отлагането често е второстепенно по отношение на вътрешния критик, т.к ако започнете нещо... Ако направите нещо, можете да докажете на себе си собствената си некомпетентност. И как при такива условия можем да говорим за прощаване на собствените си провали и недостатъци? В крайна сметка това противоречи на това, което ни казва вътрешният критик! Той е самата причина, която ви пречи да си простите. Всеки ден се сблъскваме с него във всички сфери на живота си. Този тест, който може да ни направи по-силни, може да ни помогне да разберем, че все още мога да го направя, независимо от всичко! Или да погребе всичките ни начинания. Също така се случва, че не е възможно да се справим с това и всички опити на приятели и роднини се възприемат като: „те правят това, защото не са искрени приятели, не им вярвам“. Но знай, че не си сам, те винаги могат да ти подадат ръка, само трябва да решиш, че мога да си простя, че съм лош служител, лош приятел, лоша майка? Не се чувствате виновни за това? Огледайте се, опитайте се да прецените сами колко сте виновни за това, за което се укорявате, и може би утре ще се справите не само с това, което ви пречи да простите, но и с това, което ви пречи да живеете. Но кой е този вътрешен критик? Гадният съсед, който живее там толкова дълго, че приемате съществуването му за даденост. Възприемаме неговите вярвания без колебание и вярваме на думите му. Разбира се, той съществува с причина, заемайки отделни апартаменти в съзнанието ни; необходим е за нещо. Той се опитва да ни постави по пътя към задоволяване на нуждите ни. Като треньор, който крещи на дете: „Хайде, направи го, направи каквото ти казах, иначе ще се махнеш оттук. Той не гледа, че това дете не е олимпийски шампион, че не може да се справи с натоварването, че е изтощено. Не, той има друга задача, за да може да тича, да плува, да скача по-добре, за да се доближи поне малко до финала. Изтощени, лишени от сили и желание да продължат напред. Този подход към бизнеса е много токсичен, мислите са задръстени от нелицеприятни епитети към себе си, няма достатъчно въздух, за да поемете дълбоко въздух и да ревете поне още десет минути, а визията е замъглена от визията на собствените провали. Нашият вътрешен критик ни тласка към целта чрез чувство за малоценност, задължение и омаловажаващо самочувствие. Идеите на критика често са раздалечени от реалността: „Трябваше да карам ски, защото баща ми караше, но аз съм слабак и не мога. то."направи. Аз съм лоша майка, защото не можах да купя на детето си играчката, която искаше. Критикът обезценява нашите постижения, считайки ги за незначителни и демонизира недостатъците ни, правейки ги по-големи в очите ни, отколкото са в действителност, кажи ми, стана ли по-добър, измъчвайки се с упреци и порицания? Доколко ви помага вашият вътрешен критик, или може би само вреди? И първото критично семе е засадено от нашите значими възрастни. Това са не само татко и мама, но и баби и дядовци и други роднини, чието мнение е важно за детето и които имат пряко влияние върху живота и задоволяването на нуждите на детето. От ранна детска възраст чуваме какво е добро и какво е лошо, какво можем и какво не можем. Това формира у нас норми на поведение и морал. Бих искал да кажа: „това е добре, трябва да знаете как да се държите в обществото“, но най-често установяването на морални принципи идва от негативна позиция: „ако не. "Не споделяйте играчки, тогава никой няма да играе с вас." При пълно доверие в значими възрастни в ранна възраст, детето впоследствие укрепва убеждението, че е грешно, ненужно. В никакъв случай не можем да кажем, че нашите възрастни го правят умишлено, но критиката често е мощен инструмент за влияние. Например в юношеството, в момента, в който едно дете сваля стари авторитети, за да отгледа нови върху техните останки, е много лесно да се каже колко е неблагодарно, да го засрамиш, за да бъде по-послушно Но годините минават, животът ни се променя, но вярванията, които сме получили в ранна детска възраст, остават с нас, формиращи нашето настояще, вярвания в собствения ни провал, дефектност, безполезност. Като ръждив пирон, който се забива в крака ви, те причиняват болка, те влияят на нашите решения и действия. Говорихме много за вътрешната критика и най-после дойде моментът да обсъдим какво може да се направи с нея. И на първо място трябва да я идентифицираме, тоест да определим в кой момент се събужда вътрешният критик. Обикновено думите му звучат като пренебрежение, омаловажаване на нашите постижения, на нашите отговорности: „всичко, което правя, е глупост, трябва да правя повече, защото в това време трябва да уча. Въпреки това, не винаги е възможно да оценим мислите си, защото вече сме се слели с тях. Какво да направите в този случай? Разбира се, обърнете внимание на емоциите, защото чувствата на вина, срам, тъга и меланхолия, както обикновено, растат от критичните съобщения. Може би ще ме попитате: „Е, открих го и какво следва?“ и ще се окажете прави. Основният начин за справяне с критичните вярвания е да ги предизвикате. Разделете лист хартия на две части. Запишете критичните вярвания в лявата колона и ги предизвикайте в дясната колона. На пръв поглед това е просто, но на практика почти винаги възниква „да, но“ и друго критично убеждение, с което трябва да работим. Този метод ни позволява да обучим нашия здрав възрастен, който е тази част от личността, която може да ни защити от критиката и да предостави ресурс за формиране на функционални убеждения вместо критични такива е тестването на реалността. Преценете колко верни са критичните послания, че сте безполезни, не давате нищо и не сте от полза за никого. Препоръчително е да посочите процентите преди и след теста: „Аз не съм нужен на никого? Да, това са моите родители, съпруг, колеги в момента? 20%.” Знайте, че критикът не е лош сам по себе си, той е лош, защото ни лишава от правото на щастие след като сме намерили своя критик и сме оспорили неговите убеждения? След това пред нас се отварят много възможности. Можете да разберете, че се справяме с токсични критични вярвания по това колко често сме завладени от чувства на вина и срам, колко често можем да се отдадем на малки неща..