Обикновено всяка моя статия завършва с благодарност. Но днес ще започнем с него. Защото без Аня, редакторката на тази поредица, статията щеше да е съвсем различна. Именно Аня ми напомни, че подобни статии често се четат от жени в ситуации на психологическо и/или физическо насилие. И въпреки че в първите части на поредицата се опитах да изясня, че тези статии не са за брака или връзките като цяло, не за всички трудности, които могат да дебнат една съвременна двойка зад ъгъла, а ЕКСКЛУЗИВНО за ПРАВНИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ кризи, които със сигурност ще се случат на всички един след друг и разликата ни ще е само в това доколко сме готови за тях и как ще успеем да ги преодолеем, но се оказа, че до шестата (!) част на поредицата всички вече са били забравих за това и на следващия ден думите на Аня бяха потвърдени от живота: дойде при мен за консултация жена - жертва на домашно насилие, която не осъзнаваше това и прочете поредица от моите статии с интерес, искрено вярвайки, че. тя и съпругът й просто имаха криза в отношенията си. Ето защо искам още веднъж да ви напомня, скъпи читатели (и особено читателки), че ако: - вашият партньор постоянно ви обвинява за всичко, унижава, обезценява, манипулира, заплашва или използва други елементи на психологическо насилие, - вашият партньорът ви е ударил два (!) и повече пъти, - партньорът ви е редовно под въздействието на алкохол, - партньорът ви употребява наркотици... Не е нужно да четете тази поредица от статии, трябва да четете статии за домашното насилие: Трябва да разберете какво винаги се държи по един или друг начин изнасилвачът/насилникът/тиранинът/наричайте-каквото-искате, НЕЗАВИСИМО от поведението на жертвата (тоест, дори и да станете съвършен, насилието пак ще продължи). А "прилив на агресия - "меден месец" (спокойствие) - нарастване на напрежението - и отново прилив на агресия" е класическата крива на домашния тиранин и НЕ зависи от вашето поведение! Съществува не защото се държите по-зле или по-добре, а защото точно тази динамика позволява на тиранина да държи жертвата до себе си дълги години и да й внуши чувство за вина. Трябва да знаете, че жертвата на домашно насилие винаги се обвинява за всичко и затова винаги се съмнява „Това насилие ли е?“ И в 99% от случаите отговорът „Да, това е насилие“ е верен. Още по време на съществуването на поредицата научих, че мнозина не я четат по ред, а започват с частта, която им подхожда според продължителността на връзката. Не правете така, скъпи читатели! Не става така. Защото, първо, пропускате най-важната част, където говоря за кризите като цяло, а след това четете други части, които не са за това, за което се пише. Например не за естествени психологически кризи, а „за връзки в такъв и такъв период“, „за нормални и ненормални отношения“, за нещо друго мое, за което не съм писал, а в същото време рисувате грешните заключения. И второ, пропускате много често срещана ситуация, когато един кризисен период изисква решаване не само на собствените си проблеми, но и на проблемите на някои предишни кризи. Защото сме натрупали „дългове“ пред живота, както в университета, когато преминаваме от курс в курс. И дори да издържите всички „изпити“ на тази „сесия“, пак можете да загубите мястото си поради стари пропуснати теми. Затова е правилно да прочетете тази поредица, като започнете от първата статия до тази, която ви интересува , като същевременно размишлявате върху кои точки кризи сте преодолели и кои сте пропуснали. За пропусналите: Прочетете част 1 от поредицата „Семейни кризи. Митове, илюзии и реалност" https://www.b17.ru/article/145867/Прочетете част 2 от поредицата "Семейни кризи. Криза от 1 година" https://www.b17.ru/article/146946/Прочетете част 3 от поредицата "Семейни кризи. Криза от 3 години" https://www.b17.ru/article/152129/Прочетете част 4 от поредицата "Семейни кризи. Криза 5 години" https://www.b17.ru/article/152629/Прочетете част 5 от поредицата "Семейни кризи. Криза от 7 години" https://www.b17.ru/article/158713/Е, сега самата статия. Според идеята на природата 10-годишната криза трябваше да бъде истински подарък за двойка, която е преодоляла труден7 годишен знак. В действителност обаче 10-годишно дете често „довършва“ съпрузи, лишени от власт от 7-годишна криза, нека разберем какво трябваше да се случи според плана на природата и защо юбилейната криза не се превръща в приятен период живота на съвременните двойки. Истинските задачи на кризата от 10 години са много подобни на задачите на романтичния период в началото на връзката: - „Запознаване“ с партньор, разпознаване на партньор, проучване на партньор - Формиране на ново „споразумение“. ” на отношенията Може би, след като прочетете тези редове, изпитвате някакъв дисонанс, раздразнение или дори гняв: „Какво друго запознанство след 10 години? Да, познавам го като луд! Какво друго споразумение? Вече сме се разбрали за всичко, трябва да живеем, това е!“ Именно тази реакция на предизвикателствата на 10-годишната криза осигурява нажежената атмосфера в отношенията през целия кризисен период и депресиращата статистика на разводите като резултат. Много държим на статуквото и се страхуваме, че промените ще бъдат към по-лошо. Не сме сигурни, че можем да променим системата, без да я счупим. Възмутени сме, че трябва да „погребваме” собствените си усилия отпреди 10 години. И все пак, защо след 10 години отново сме изправени пред задачите на първите месеци на една връзка Факт е, че хората се променят? Да, да, те се ПРОМЕНЯТ, въпреки популярната поговорка за обратното. И хората се променят доста бързо. По-точно, това време лети бързо. Преди да успеете да си поемете дъх от всички предишни кризи, пред вас стои напълно нов човек. Не се шегувам, защото клетките на човешкото тяло се обновяват напълно на всеки 7-10 години, а психологически разликата между нас сега и преди 10 години е очевидна, в същото време нашата представа за \u200b\ u200bpeople остава непроменена. Създаваме мнение един за друг в началото на една връзка, „запазваме“ го и действаме във връзка с него през всички следващи години. Ето как работи нашата психика. Тя спестява ресурси, като не се притеснява да проверява всеки път с реалността, а като се фокусира върху „картата“ на партньора, съставена по-рано. Ние много рядко правим корекции в тази „карта“ и след 10 години тя вече е безнадеждно далеч от истинския човек, затова трябва да се запознаем отново. Унищожете консервирания образ в главата си и се опознайте истински. Чуйте нови мнения от партньора си по различни важни за вас въпроси. Коригирайте курса. Да преразгледаме правилата, ако не се страхуваме да правим всичко това, не протестираме и не се опитваме да поддържаме статуквото, една 10-годишна криза може да освежи отношенията ни. Способен да ни накара отново да се влюбим в партньора си, да почувстваме пеперуди в стомаха си и да достигнем ново ниво. Ще можем да усетим вкуса на зрялата любов и да се гордеем с нашата половинка, която толкова много е израснала през годините! Какво се случва, ако една двойка не е готова да реши проблемите на следващата криза? Тогава всичко започва да ни дразни. Ядосваме се, че партньорът ни внезапно се е заел с ново хоби или е спрял да се занимава със старо, че иска да смени работата си или да отиде да живее в друг град. Ядосваме се, когато той има различни финансови цели или промени диетата си. Ние се ядосваме, когато той се държи различно в такива познати ситуации, изразява различно мнение по отдавна установени въпроси или променя навиците си в ежедневието. Всичко това провокира поредица от конфликти, по-често не защото ние не харесваме тези промени, а защото не бяхме готови за тях. Обикновено дори не се опитваме да видим как новото качество или мнение на партньора ни може да бъде полезно за нас, слагайки предварително „печат“ върху него. Именно поради този подход възниква митът за „миналата любов“ Често чуваме фрази като „нашата връзка е изживяла времето си“, „нямаме нищо общо освен децата и ежедневието“, „това вече не е любов. но просто навик." Нищо от това не е вярно. Връзките не остаряват, ако партньорите имат желание да се опознаят и да изградят живота на двойката във връзка с тези нови открития „Надживея“ може да означава „Вече не мога да взема нищо от тази връзка, те не ми дават нищо. ” В действителност обаче връзката просто не дава това, което е давала преди, тъй като партньорът се е променил. Но сега те могат да дадат нещо друго или обратното: ние не осъзнаваме това