От автора: Нивото на дехуманизация в съвременния свят ме отчайва... наистина ли не можем да преговаряме? сътрудничат? чуйте се!!! (В този текст се опитах да си представя какво може да се направи в тази посока. Доклад на X Международна научно-практическа конференция „МИХАЙЛО-АРХАНГЕЛСКИ ЧЕТЕНИЯ” Приднестровски държавен университет на името на Т. Г. Шевченко 17.11.2015 г. Вылегжанин И. В. Герасимова С. В. Животът не минава без конфликтни ситуации, естествено е, че опонентите изпитват подобни чувства: дълбоко негодувание, гняв, отчаяние, което се поражда от пълното неразбиране от другата страна правят процеса на сътрудничество невъзможен, когато заедно постигнем най-благоприятните условия за себе си и за другите, но това не означава, че те са следствие от нашата естествена враждебност че желанието за толерантност е основната мотивация за човешкото поведение, но тази мотивация среща много препятствия в развитието е да се увеличи броят на ситуациите, които трябва да се решат, и да се намали времето, необходимо за решаване на текущи проблеми. или промяна на разбирането за безизходна ситуация, което ще ви позволи да привлечете нови ресурси. Емоциите са важна част от живота ни и за много хора става по-важно да ги изразят, отколкото да търсят разрешение на конфликтни ситуации, т.е. фокусът на вниманието се измества от проблема към изясняване на отношенията. Колко пъти в моята практика съм чувал в отговор на моите призиви за конструктивно поведение: „Защо аз (трябва) да отида на срещата (да направя първата крачка)? "Оставете го да направи нещо!" Така стигаме до задънена улица, изостряйки и без това възпламенените чувства, което води до отчаяна конфронтация и често агресивни действия. Кой трябва да се справи с този проблем? семейство? Психолози? учители? Мисля, че всичко си е на мястото. Медиите също биха могли да участват в възпитаването на култура на общуване, но се създава впечатлението, че журналистите в преследване на рейтинги не се интересуват от „сеенето на разумното, доброто, вечното“. Оценките са по-високи, когато емоциите са силни. Рядко виждаме, че опонентите са се съгласили, че са решили как да действат заедно или че участниците в дискусията поне малко са променили (обогатили) своята гледна точка, разбрали позицията и интересите на противоположната страна (1). показват, че по време на формирането на образа „друг“ сме склонни да възлагаме отговорността за конфликта на този „друг“ и да го даряваме с негативни черти. Този подход към формирането на образа на противника в конфликтна ситуация води до обезценяване на позицията на врага и укрепване на собствената позиция. Този феномен се основава на несъзнателно работещи психологически защитни механизми. Ние укрепваме себе си и отслабваме позицията на противника. Всяка страна в конфронтацията представя другата като представител на враждебната страна, а не като отделен човек. Това възприятие допринася за ескалация на напрежението, отслабвайки факторите, които възпират агресивните действия. Деперсонализацията на хората води до тяхната дехуманизация - до изравняване на образа на събеседника, загуба на внимание и уважение към личността, към индивидуалните качества на човек, след което вече не е възможно да се постигне съгласие. В продължителни, неразрешими конфликти и двете страни се оказват дехуманизирани. Най-високото ниво на конфликтно напрежение е положението на война. Войникът вече не е човек, а представител на държавата и той убива представители на вражеската държава (не хора) от името на своята държава, народа. В обикновения живот „купувачите“ се сблъскват с „безскрупулни продавачи“, представител на родителите на училище пише до отдела срещу „представител на образователната система“ и т.н. Независимо от нивото и средата на конфликта (комуникация в семейството, защита нечии права в спор сорганизация, комуникация на ниво правителствени агенции или взаимодействие между държави) виждаме същите явления как се случва дехуманизацията: Още веднъж отбелязваме, че това е много емоционален процес, който се случва без участието на съзнателен контрол от страна на субекта. . Мисленето се движи без здравословна самокритика и така необходимата самоирония. Възприятието (визията на реалността) се заменя с картини на това, което с нетърпение очакваме да видим. Нашите емоции променят реалността, превръщайки: разбирането - в оценка и осъждане, способността да анализираме обективни факти - в негативна интерпретация на събитията, способността да виждаме различни свойства в хората - в етикетиране, способността да разбираме и вземаме предвид интересите и мотивацията на събеседника ви - в проекция на вашите собствени агресивни черти и стремежи (не защото сме зли по принцип - просто в момента сме възмутени, обидени, обидени...) Процеси на прекомерна категоризация (генерализация) в ситуации, когато не можем да мислим рационално и да започнем да комбинираме всичко, което знаем за нашия опонент, всеки предишен положителен опит в отношенията се забравя или представя в негативна светлина. В такива моменти използваме абсолютни временни определения като „винаги“, „никога“. . Цялата предвидима история на взаимоотношенията се помни, миналите оплаквания са смачкани в една плътна буца, можем да започнем да обвиняваме противника в най-ужасните и чудовищни ​​неща, ние сме заловени от вълна от гняв-омраза и започваме да сме способни агресивни действия. Разбирането на проблемите, които трябва да бъдат решени, оставя нашите стремежи. Струва ни се, че нашата задача е да отмъстим, да отговорим на обида... И забравяме какво всъщност ще бъде полезно и необходимо. Как да организираме ефективна комуникация. Всички горепосочени процеси са отчаян опит да разберем какво се случва, за да действаме въз основа на получените насоки. Но спонтанните процеси протичат неконтролируемо и неконструктивно. Много хора смятат, че е достатъчно да контролират емоциите си. Страхотно, но как може да стане това на практика? Ако решим да възпираме нещо, първо трябва да разберем какво е то, каква е силата му, какво може да се очаква от него – въпрос на сериозно изследване. Това е най-трудното нещо, което трябва да направим. Много неща, които са в сянката на нашето съзнание, трябва да се вземат предвид и да се приемат, тогава няма да са необходими защитни механизми. Знаем за своите слабости, можем да позволим на себе си и на другите да се критикуват, самоиронията ще ни помогне да не станем арогантни и да бъдем в контакт с реалността. Възприятието няма да бъде изкривено от фалшиви нагласи за себе си и за другите Необходими са ефективни комуникационни умения: Ясно наблюдавайте и приемайте вашите емоции, нужди и стремежи, които изглеждат застрашени или нарушени в дадена ситуация. ПРИМЕР. Да вземем един прост случай – двама души искат портокал, никой не иска да отстъпи. Ако искаме да действаме ефективно, трябва да разберем какво се е случило, да установим един прост факт. Това, което веднага идва на ум е: „Този ​​човек е зъл, иска да ми отнеме това, от което толкова се нуждая“. Не става. Съзнанието ни е замъглено от емоции. За да постигнем обективност, нека се опитаме да си представим себе си като видеокамера. Устройството ще показва какво говорят, колко силно, какви изражения на лицето имат, но няма да може да разтълкува: „Двама се карат, единият е агресивен, а вторият е жертва на неговата агресия. Само хората могат да се опитват да осмислят възникващите ситуации, да ги тълкуват и да дават аргументи, независимо дали интерпретациите им са верни. И така, виждаме реалната картина: „Не можем да разделим портокала“. Да, това изглежда като факт. Почувствайте и приемете емоциите си. За съжаление повечето от нас не са напълно компетентни в собствения си емоционален свят. В простия пример с портокал вече видяхме тълкуването - „зъл човек“. Самият факт, че може да се окажем без портокал, ни позволи да направим извод за нашия противник. В действителност може да сме уплашени, разстроени, ядосани (проекция). Друг пример. Мъжът казва: „Чувствам, че азпренебрегван." Всъщност в тази фраза има две твърдения. Първото е: „Изпитвам неприятно чувство", а второто обвинява някого, че се е отнасял зле с мен. В този случай ме е пренебрегнал. Фразата „Чувствам се“ че съм тъжен” разказва за моето вътрешно преживяване, какво и как чувствам.Никой не може да спори с това.Нужно е да се вслушаме по-внимателно в това, което наистина чувстваме, и да забележим как пренасяме нашите интерпретации в наблюдаваната картина наистина може да се окаже, че този човек е закъснял за срещата и просто не е имал време да ме предупреди и да говори с мен - една от основните причини за конфликти и скръб е несъгласието с тълкуването на определени факти потребности и стремежи, които изглеждат застрашени или могат да бъдат нарушени в дадена ситуация. Трябва да знаем точно какво искаме. Нашата цел трябва да бъде ясно формулирана по положителен начин. Необходимо е ясно да си представим какво ни трябва - „Искам да бъде така и така“. В този случай вие определяте желаното състояние за себе си, а не за друг. Не се вписва: „така че всичко да е наред“ или „така че съпругът ми да не прекарва цялото си време на работа“. Ние изясняваме каква ситуация ще се счита за добра и къде в идеалния случай трябва да бъде съпругът. Човек, който се носи по вълните на своите емоции, често дори не мисли за целите си, които са формулирани много общо, а не конкретно. Това води до подмяна на собствените стратегически цели с тактическо задоволяване на желанията. Те могат да изглеждат така: „Бях обиден - трябва да отговоря по същия начин“, „оставете го да се почувства същото като мен“ - и няма да спрем в това състезание. В тази ситуация е трудно да разберем, че целта ни не е да отговорим на противника, имаме нужда от нещо друго, така че започваме от себе си. Това е задължително. Отговорността за това колко ефективно можем да контактуваме със света около нас, носим самите себе си. Не можем винаги да кимаме пред несправедливостта на хората, света и т.н. След като завършихме тези операции, ние преодоляхме дехуманизацията на себе си, защото идеята, че „аз съм бял и пухкав страдам от несъвършенствата на Вселената“ също ме сплесква като личност, лишава ме от моите характеристики, макар и малки, но недостатъци следващата стъпка е да се опитаме да разберем другия. Там, където бързахме да преценим хората и техните ценности, ще се опитаме да ги разберем. Оказва се, че „от другата страна“ има човек точно като мен. Така че използваме същата схема. Вече сме формулирали какво се случи, сега трябва да видим в какво състояние е съперникът ни. Той също има право да изпитва емоции. И да – неговите интереси. Какви са неговите нужди? Понякога това вече може да е достатъчно, както в примера с портокала. Двама души искат портокал, когато започнат да го разбират, се оказва, че единият има нужда от пулпата, а другият от кората. Оказва се, че няма конфликт, проблемът е решен. Едно от най-големите предизвикателства пред ученика за ефективна комуникация е да може да РАЗПОЗНАЕ желанията и нуждите на другия, без да ги съди. Често, когато чуем какво искат другите, реагираме, като им казваме: „Ти не искаш това, не трябва да искаш това, искаш твърде много, това е глупаво, ненужно, неподходящо...“ и т.н. Можем просто да чуем разбирайте ги и се чувствайте важни за този човек, но дори не се опитвайте да си представяте как ще постигне това, което иска. Това става по-лесно, когато знаем, че приемането на нуждите и желанията на другите хора не означава, че трябва да правим много по-важно за всички нас е нашите чувства, желания и нужди да бъдат чути и поне да не бъдат отхвърлени в крайна сметка, дали изобщо ще бъдат задоволени. това е друг въпрос.Контактът с човек е възможен тогава, когато можем да отбележим характеристиките, характерни за нашето общуване..»