Има моменти в живота, когато нямате достатъчно сили да разрешите дори обикновени, ежедневни проблеми (чувствате се уморени/чувствате се безпомощни) и ви се струва, че искате да се скриете на сигурно място от всички или когато спрете да уважавате себе си под влияние на това, което другите са чули за вас или под влияние на собствената ви завист към благополучието на други хора - когато сте видели какво има някой друг, какво толкова много искате, вие сте му завидели, но сте го заобиколили. това, което сте имали, пропуснахте го, не го оценихте сами, когато изглеждате объркан в собствения си живот, в този момент е толкова важно да спрете, да се успокоите, „поемете си дъх“ и, без да гледате живота на другите ( без да се сравнявате с другите), просто си спомнете КОЛКО МНОГО в живота вече съм ПРЕМОГАЛ и МОГА Завистта е непродуктивно и саморазрушително чувство. Коренът на завистта е сравнението на собственото и чуждото. Ще кажете, че това сравнение става автоматично. Да, така е. Освен това често нашите родители са били тези, които са посадили в нас тези семена на сравнение и неприемане на нас (фрази като „Ти имаш Б, но какво ще кажеш за приятелката ти Света?“ и ако изведнъж тя има А, тогава „Защо не го ли правиш?“?). И тогава завистта носи със себе си чувство на вина и срам... Мисля, че мнозина са имали подобно преживяване. Но нашите родители не знаеха колко опасни са тези думи за едно дете. Да, те бяха невежи за това. Но съм сигурен, че по-голямата част от родителите не са ни пожелали зло нарочно. Просто тогава не знаеха как да кажат, че очакват повече успехи от нас, че това е ТЕХНОТО очакване и се разстроиха, защото ТЕХНОТО очакване не се оправда... Детето направи най-доброто, което можеше, в собствената си начин, но родителят не зае позиция на емоционално приемане на детето с резултата, който детето донесе. Може да има много такива примери, това е само един, така че какво да правим сега? Би било глупаво да прехвърлим цялата отговорност на родителите? Въпреки факта, че сравнението е почти автоматичен процес на нашата психика и много неща в медиите се украсяват така, че да искате да сравнявате, важно е да насочите. пътят на сравнение не по обичайния път на „себе си.“ Сравнявам с другите, а по пътя „сравнявам сегашното си аз с миналото си.“ Този начин на сравнение е продуктивен, той дава резултати - започвате вие да погледнеш по-дълбоко в собствения си живот, а не в живота на някой друг, А ТОВА Е ПО-ТРУДНО, защото е ПО-ОТГОВОРНО. Тук виновен няма, а от отговорност няма как да се избяга. Започвате да анализирате честно и изведнъж виждате какво не е наред, че тук трябва да вземете решение, да поправите нещо... или обратното, чрез тези грешки, много от вашите хлебарки, за които никой не знае, освен Бог и вас! преодолял, за да живееш по-пълноценно и по-щастливо, за да ЖИВЕЕШ ПО СВОЯ НАЧИН. И по изненадващ начин се появява някакво вътрешно вълнение... Вълнение от срещата със себе си, вълнение, защото усещаш своята сила, своя вътрешен ресурс. И вече не се обезценяваш толкова, гледаш на себе си с по-разбиращи очи, придобиваш повече вяра в собствените си сили, в това, че можеш да преодоляваш по-нататъшни радости и трудности. Ето защо е толкова важно да можеш понякога да подкрепяш себе си, да заемете позицията на Подкрепящ родител, а не на строг критик От собствения си опит ще кажа, че способността да се чувам и подкрепям, ме подкрепя съзнателно (за да не се подхлъзна към такова познато преживяване на. тревожност за мен) започна да се появява в мен, когато аз самият започнах лична терапия с психолог, все още в процес на психологическо обучение. Тоест, това умение – то израства от безопасен контакт с психолог, от дългогодишна връзка между клиент и терапевт, това умение е диалогично, появява се от общуването на двама: Клиент и Терапевт. Първоначално ви подкрепя специалист, той като че ли поема ролята на „Родител за известно време“. За малко. И чрез това постепенно се научавате да бъдете свой собствен родител..