Повечето по-големи деца в една или друга степен изпитват ревност, когато в семейството се появи второ дете. Дали тези преживявания ще изчезнат или ще се закрепят и ще се превърнат в проблем зависи от много фактори: характера на първородния, подготовката на детето за появата на братче/сестриче, как е протекло „въвеждането“ на бебето в семейството ( първите минути, часове, дни на общуване между децата), колко отношението към по-голямото дете (както и очакванията, изискванията) с появата на по-малкото, колко се променят обичайните семейни ритуали, към които детето е свикнало, как възрастните реагират на прояви на активност на по-възрастния по отношение на по-младия (интерес, агресия) и т.н. Освен това много фактори действат постоянно и ние можем да им повлияем какво трябва да разберем добре тук, за да се движим в правилната посока? Промените няма да дойдат бързо, а и няма да станат настойчиви. Ще трябва да „имаме предвид“ задачата за установяване на взаимоотношения между децата и да полагаме постоянни (може би малки, но постоянни) усилия. , Трябва да повлияете не само на детето, но и да наблюдавате собствените си реакции към децата и, ако е необходимо, да ги коригирате в движение. И също така, ако е необходимо, включете други възрастни членове на семейството в тази работа: обсъдете тях и вашите собствени реакции към децата, разбира се, не в присъствието на деца. Нека разгледаме трите основни трудности, които вчера, единственото дете, изпитва, когато става Първа трудност: Промяна на отношението към детето от страна на възрастните Това е основната психологическа трудност на дете, което вчера е било единствено, а днес е станало „най-голямото“. За нас, родителите, с раждането на второто ни дете всичко се промени, включително и образът на най-голямото. Вече не можем да го видим така, както го видяхме преди седмица. В сравнение с новородено бебе, нашето наскоро „бебе“ изведнъж става голямо. Във всеки смисъл на думата. И е МНОГО ТРУДНО да не започнеш изведнъж да се държиш с него като с голям. Нека отбележим, че ако бяхме родили второто година по-късно, тогава „възрастовият скок“ за най-големия щеше да се измести с една година и нямаше да трябва спешно да порасне сега. Той все още щеше да си остане малко дете за нас, което расте със собствено темпо и ни радва с естествените си постижения, нови умения и т.н. Но сега изведнъж трябваше да стане голям. Но той не беше готов. Почти никое дете не е готово да се превърне от малко в голямо за един ден. Особено ако не очакваше наистина да стане голям точно сега. Колкото по-болезнено детето възприема своята „голямост“, колкото повече спешно се стреми да стане малко (същото като брат си / сестра си или дори по-младо), толкова по-сериозно трябва да се вземе този въпрос. ВСИЧКИ деца, когато в къщата се появи бебе, временно регресират, поне малко. Регресията е връщане към по-млада възраст. Това е добре. Не е нормално регресията да се проточи. И обикновено се проточва, когато родителите грубо потискат всякакви опити за регресия. Какво да правят на детето? Можете да играете като малък (или като малък). Можете да се върнете към онези нежни обръщения, с които сте наричали най-голямото си дете, когато е било много малко. Можете да си спомните заедно какъв беше и какво сте правили с него, когато сте били малки. В този смисъл съвместното гледане на снимки, на които бърникате с малкото, е много полезно. Особено – хранене, къпане и т.н. Смисълът е, че И ти беше толкова малък, И ние се суетихме с теб по същия начин, И ти имаше всичко това, обичахме те и те обичаме! Ако искаш, можем да те прегърнем и да те люлеем на колене сега. Продължаваме да те обичаме, ти си и нашият любим син, малък, но пораснал. Какво трябва да се премахне. Премахнете (за известно време) твърдения като „ти си голям“, „той е малък“, „ти си толкова голям, но се държиш като малък“ и т.н. Ако не напълно елиминиран, то поне намалете втората трудност. Има твърде много промени не само в отношението към детето и не само в изискванията към.