Единият партньор иска секс по-често от другия. Ако сте имали връзка повече от година или повече, почти сигурно сте се борили с този проблем. Според проучвания, двойките в дългосрочни връзки посочват различията в желанието като причина номер едно за сексуален конфликт След първоначалния бурен период на връзката, желанието обикновено намалява - някои малко, някои много. Ако либидото и на двамата партньори спадне еднакво, няма проблем. Но всеки е сексуално уникален. При повечето двойки с течение на времето се развиват различия в желанията, които често стават сложни и дори токсични. Няма надежден лек. Сексуалната терапия обикновено помага, но не винаги. Тази публикация обсъжда общите вярвания относно различията в желанията и подхода, който повечето секс терапевти предлагат за справяне с тях. В проучване на 45 двойки, това е довело до значителни ползи "Вие сте ненаситен!" „Никога няма да искате!“ Разликите в желанието отразяват няколко мита за сексуалните отношения: „Мъжете искат секс по-често от жените.“ Това се случва често. Но когато двойките се консултират със секс терапевти по този въпрос, в една трета до половината от случаите жената е тази, която иска по-чест секс. За интимен, интересен поглед върху тази ситуация, гледайте филма „Извори на надеждата“ с участието на Мерил Стрийп и Томи Лий Джоунс. Разликите в желанията са неизбежни. Без намеса те са почти неизбежни, но двойките, които предприемат стъпките по-долу, обикновено могат да постигнат взаимно съгласие относно честотата на секса „Нещо не е наред с някого“. Някои сексолози патологизират онези, които искат по-малко секс, като страдащи от „хипоактивно разстройство на сексуалното желание“ или наричат ​​онези, които искат повече секс, „хиперсексуалисти“. Всъщност обикновено няма нищо лошо и в двата партньора. В повечето случаи двама влюбени просто имат различни еротични нужди. Разликите в желанията не са патологични. Етикетите са жестоки. Всички хора са сексуално уникални. Когато двама сексуално уникални хора станат двойка, има вероятност различията в желанията – и това е нормално „Разликите в желанията сигнализират за смут във връзката“. Може би, но много двойки, които спорят за честотата на секса, се радват на щастливи, функционални връзки. „Фармацевтичната индустрия със сигурност мисли така. От 1998 г., когато Viagra беше одобрена, свещеният граал на фармацевтичните компании е хапче за регулиране на либидото за жени с ниски нива на желание. През 2015 г. Администрацията по храните и лекарствата одобри първия от тях, флибансерин (Addyi). За съжаление, това не прави много. Един общ анализ на много проучвания (мета-анализ) не показва значителна полза. Друг показа, че флибансеринът стимулира една допълнителна лудост в спалнята на всеки осем седмици, други шест на година - статистически значимо, но не достатъчно за много двойки, страдащи от хронични разлики в желанието. Ако искате да опитате това, не се колебайте. Това може да помогне. Но флибансеринът патологизира жените с ниско желание. По мое скромно мнение това е несправедливо и лошо за връзката. Хората имат пълното право на своето либидо, каквото и да е то, разликите в желанията засягат не само сексуалния живот на двойките, но и техните взаимоотношения извън леглото, особено във важната сфера на ежедневната несексуална привързаност: целувки, гушкане и гушкане по време на секс. Партньорът с по-високи желания постоянно поема инициативата, надявайки се на късмет. В същото време партньорът с по-ниски желания избягва несексуална обич от страх да не остави погрешно впечатление. Една стратегия, която често работи През последните 50 години секс терапевтите са разработили програма, която помага на много — но не на всички — двойки да разрешат различията си. в желанията. Някои двойки могат да приложат програматасам по себе си. Други се нуждаят от помощта на секс терапевти. Неговите елементи: Освободете се от идеята, че сексът трябва да се случва спонтанно. Сексът се случва спонтанно само през първоначалния разгорещен период, когато новите любовници не могат да се откъснат един от друг. Когато първоначалната похот отстъпи място на установена връзка, спонтанността обикновено избледнява. Настояването за спонтанност означава, че много двойки остават заклещени в хронични различия в желанията, загърбват идеята, че сексът се случва, когато и двамата партньори са в настроение. Митът е, че желанието - да си в настроение - е това, което причинява секса. Всъщност за много хора желанието не е причината за секса, а резултатът от него. През последните 20 години обширна литература показва, че след като любовта започне, много хора в установени връзки се чувстват сексуално неутрални. Но ако им е приятно да бъдат докосвани и докосвани, те се възбуждат и в крайна сметка изпитват желание. Настояването на желанието преди секса означава, че много двойки остават заседнали в хронични различия в желанието. Това не е лесно, особено за тези с хронични, токсични различия в желанията, които са започнали да се озлобяват един към друг. Опитайте се обаче да намерите компромисна честота, която работи за вашата връзка. Няма да получите точно това, което искате, но това е природата на взаимното приспособяване. Забележка. Честотата на желаната сексуална активност варира значително, от никога до ежедневно или повече. Няма „нормална“ честота, само това, което работи за вас. Въпреки това, като общо правило, за двойки под 40 най-типичната честота е около веднъж седмично, за двойки над 40, два до три пъти месечно. Започнете оттам и намерете честота, която работи за вас и вашия партньор. Никоя честота не е фиксирана в камък. Опитайте един за няколко месеца и след това предоговорете, ако е необходимо, направете дати за секс предварително и ги насрочете в календара си. Сексуалните терапевти почти винаги препоръчват това. Това незабавно спира битката. Партньорът е по-склонен да знае точно кога ще се случи сексът и може да се отпусне и да спре да лази. Партньорът с по-малко желание знае, че сексът ще се случи само по график и може да не желае да се занимава с продължаващи действия и да се почувства обсаден „Но какво ще стане, ако сме на секс среща и не съм в настроение?“ Ако сте болни, имате спешен случай или смятате, че не можете да правите секс поради друга причина, помолете да пренасрочите. Но иначе не забравяйте, че за много хора желанието не е причината за секса, а резултатът от приятното правене на любов. Забележка към по-малко възбудения партньор: Придържайте се към графика си. Започнете бавно. Целувайте, прегръщайте, гушкайте, лудувайте. Нека едно нещо води до друго. Докато дрехите паднат на пода, най-вероятно ще приемете графика си с благодарност. Планирането се чувства неудобно в началото. Опитайте се да си представите, че чашата е наполовина пълна. Избягвайте да правите злобни забележки относно огромната жертва, която сте направили. Вашият партньор вече знае и е направил същата жертва. Планирането има две големи предимства: обикновено спира взаимните обвинения и негодувание, които причиняват хронични различия в желанията, и приканва несексуалната привързаност обратно във връзката. След като сте планирали секс, нежните докосвания губят своя сексуален заряд. Можете както да започнете, така и да приемете обич, знаейки, че всичко, което правите, е да споделяте целувки и прегръдки. Обикновено това е облекчение. Изследванията показват, че несексуалната физическа привързаност е голяма полза за взаимоотношенията. Забележка към по-либидозния партньор: Не бъркайте спонтанната обич със сексуална покана. Придържайте се към графика си, за да възстановите добрата воля. Кога