Размисли за мама-8. Неравенството между половете или ефектът Зейгарник Има един стар виц. Тук ще го цитирам изцяло „Съпругът се връща от командировка, влиза в апартамента, а там са жена му и нейният любовник. Той веднага сграбчи жена си за косата и я измъчи. Жената се нахвърли върху нея и я измъчи: каквото и да се случи, жената е виновна.“ Защо се сетих за този виц? Да, защото същото нещо често се случва по отношение на съпруга и съпругата. Ако се случат някакви проблеми по време на брака, винаги е виновна жената - тя не е гледала добре за кого се омъжва - съпругът е напуснал животът е непоносим - съпругът не иска пари - съпругата не я вдъхновява да се грижи за себе си и за децата Не помага - съпругът винаги е зает с извънсемейни дела - не може да му обясни колко важен е той за нея - съпругата му изневерява. тя не беше достатъчно добра, умните и красиви съпрузи не изневеряват...Запознати ли сте с тези истории? Ако не, живеете в Западна Европа или САЩ. Защото в нашата реалност тези изкривявания са очевидни. И те стават особено забележими в терапията. Девет десети от сесиите са посветени на семейството, обикновено за мама. И дори когато татко имаше всичко по-горе (агресия, алкохолизъм, безотговорност, инфантилизъм), порасналото дете, замислено казвайки „Да, не й беше лесно“, минута по-късно отново започва яростно да се оплаква от мама. Въпреки че: внимание! – тя работеше, оставаше с децата, когато мъжът си тръгваше, грижеше се и се стараеше, както можеше... Но пак тя си е виновна! Виновен! Виновен! Купете й парфюм Gucci “Guilty” Не преувеличавам! Нека ви дам един „класически“ пример. Трета година от терапията, клиент Марина, 35 години. Умен, красив, образован. Женен. Майка и баща са разведени - той напусна, когато Марина беше на 3 години. Преди това баща ми пиеше и буйстваше. След това той направи същото, но с други жени и чужди деца. Правех пари, губех ги, организирах бизнес, фалирах. И той пи, пи, пи... Не помогна. Не даде пари. Той не се появи в живота й в продължение на 30 години - и тогава изведнъж - „Дъще! Уважаеми! скъпи! Търсих те! Съжалявам, вината е моя! Завърших 12-стъпкова програма за алкохолизъм! Животът ми се промени! Разбирам всичко!“ И Марина прости... Защо да не прости – дава подаръци, дава пари, суети се с внучката си. Образцов баща и дядо, но Марина не идва с това! Имаме 107-ма среща - и почти 107-ми епизод на Marlezon Ballet... Проблемът е мама. Мама го разбра. Мама влиза в живота на Марина. Звъни й всеки ден, за да разбере как е, какво става. И това вбесява Марина! И тя отговаря грубо на майка си. И щом помисли за майка си, тя „кляка“ и „колбаси“. И нищо не помага - това е като формирана алергична реакция. За всяка поява на мама в живота, но татко е прекрасен. Това е като добре скроена малка черна рокля. Рядко носени, стоят перфектно, трябва да ги имате в гардероба си. Татко се появява веднъж на месец и половина, разпитва Марина за живота с интерес, иска разрешение да посети внучката си. Като цяло „не нарушава границите“. Но мама го нарушава. И няма значение, че Марина редовно моли майка си да седи с болната си дъщеря, за да не вземе отпуск по болест - на работа тя е строга за това. И няма значение, че Марина използва майка си, когато трябва да отиде на почивка (веднъж годишно), да пазарува във Вилнюс или Варшава (веднъж месечно), да отиде на фризьор, маникюр, педикюр (веднъж седмично), среща с приятел (веднъж на всеки две седмици)... Средно мама е необходима от два до седем пъти седмично - в края на краищата има командировки, спешна работа на работа и момичето още не е на три години, и тя ходи на градина така-така - една седмица ходи, една седмица е болна . При всичко това майката беше тази, която взе отпуск по майчинство, за да се грижи за бебето и беше с нея до две години и половина, докато Марина реши, че дъщеря й има нужда„социализирането” в частна детска градина Марина осъзнава всичко – колко много е направила и продължава да прави майка й и че без майка си не би могла да намери любимата си и много добре платена работа... Но. все пак количеството гняв към майка й, ако можеше да се измери, би се оказало чудовищно, а обемът на благодарността щеше да е почти нулев, а при татко картината е обратната. Голяма благодарност и леко негодувание: „Жалко, че не беше с мен през всичките тези години.“ Какво иска Марина? Тя иска майка й да функционира като устройство с два бутона „включване“ и „изключване“. Сега Марина има нужда от нея - Марина натисна бутона - и майка й се появи. Мълчаливо изпълни поръчката - и също толкова мълчаливо, тихо си тръгна. Но мама: Иска да говори с Марина на различни глупави теми, и това не си тръгва веднага след като Марина се прибира вкъщи - и това вбесява, когато Марина не пита - и това вбесява - и това вбесява !Глези внучката си - тя просто вбесява! Понякога тя се кара с Марина и не се съгласява - тя общува с хора, които Марина не харесва и се опитва да им каже нещо - тя вбесява! Не ми харесва всичко в майка ми: и как свива устни обидено, когато се сдържа след поредното недоволство на Марина. И как носи домашно приготвени малини и ягоди от дачата - в края на краищата Марина може да си купи всичко сама, няма нужда от това. А как глади роклите и бикините на внучката си, ризите и панталоните на мъжа си - безсмислена работа! А за гладенето на спално бельо в къщата на Марина няма какво да се каже - никой не прави това никъде по света, освен в хотелите... Понякога тя казва: „Разбирам защо татко пие... Ако винаги е била такава, разбираемо е ... Аз самият понякога искам да се напия ... Когато тя отново не ме чува ..." Слушайки Марина, изпитвам двойствени чувства. От една страна, съчувствам - наистина, мама прави твърде много, твърде много се грижи за Марина, грижи се твърде много за съпруга си и детето си, но от друга страна се ядосвам. Ако майка ти те дразни толкова много, откажи нейната помощ! Изобщо! Обсъдете новите правила на живот, вземете ключа от апартамента, обяснете се. И спрете да го използвате. Мама е учителка, млада пенсионерка. Тя винаги ще си намери работа и постепенно ще изпълни живота си с нещо ново. Но Марина предпочита двойни послания: текстът „Толкова съм уморен от теб“ е придружен от рефрен „Не ме оставяй, не мога да се справя без теб“. И си мисля: може би изгладените ризи и панталони на съпруга ми, щастливото дете и чистата къща не са толкова висока цена за разговор с майка ми... Но Марина няма с какво да се сравнява - майка й винаги е била там, и се разиграва поредният акт на „как ме хвана“... На Марина й липсва едно много важно чувство към майка си. Това чувство е благодарност. Мама даде много и продължава да дава на дъщеря си. Но всичко не е наред, всичко не е наред... Понякога мама си тръгва от Марина със сълзи на очи, понякога затваря, когато дъщеря й започне да й се кара по телефона... Но мама винаги се връща. Колкото и дъщеря й да я унижава, да я отхвърля, да й се кара... Мама й позволява да си причинява това, но татко не е такъв. Когато току-що се „завърна“ от 30-годишна одисея в света на алкохола, Марина се опита да предяви иск срещу него. Но татко твърдо каза: миналото не може да бъде променено и или ме приемаш изцяло, твоя баща, и се отказваш от всички претенции и упреци - или аз напускам живота ти. Добре е, че Марина имаше кой да „източи“ гнева и безпокойството си - терапевтът, същата майка, която, трябва да кажа, се държеше благородно и не каза и не направи нищо. Въпреки че съм сигурен, че е била едновременно наранена и обидена... Защото тя вложи душата си в Марина. Тя работеше на един и половина пъти ставка. Тя се суетеше с малкото дете, доколкото можеше - в края на краищата тя нямаше толкова помагаща майка. Тя направи всичко, за да гарантира, че дъщеря й не е лишена от любов и внимание. С учителските стотинки я обличаше, транспортираше, развиваше... Не знаем каква цена е платила за това - самота, болни стави, безсъние... Но се стараеше и правеше каквото можа. И татко НИЩО не направи. И сега той е покрит с шоколад - и майка ми ме ядосва, мисля за пола през цялото временесправедливост. Защото в много семейства, където бащата присъства само номинално или изобщо го няма - и в същото време детето носи неговото фамилно и бащино име - майката прави ВСИЧКО, но след това детето пораства - и забравя детството си. Той вижда само „досадната“, „контролиращата“, „свръхпротективната“ част на майката и се бори срещу нея. Но тази част се появи именно защото вторият партньор просто НЕ СЪЩЕСТВУВА. Това, което обикновено трябва да правят и двамата родители, е направено от една майка. И разбира се, като спортист, който се е занимавал, да речем, с плуване от дълго време и развива раменния пояс, майката в продължение на много години развива точно онези „мускули“, които носят двойно натоварване. И той продължава да тренира под негова грижа, опека и помощ, защото без натоварване мускулите болят и болят. Как спортистите напускат големия спорт? Обикновено те напускат поради нараняване или възраст. Как свръхпротективните майки напускат позицията на болногледач-издържател-чистач-възпитател? Или поради травмата от отхвърляне, унижение, пренебрежение - или поради възрастта, когато вече не могат да изпълняват записаната на твърдия диск програма „Истинската любов“. Но изглежда, че не можете просто да изтриете тази програма. Те не чуват. Не забелязвайте. Обиждат се, но продължават да помагат. Да, защото често няма нищо друго в живота им. Чудесен съвет: „Живей живота си“ не работи, защото те не са имали собствен живот. Те отглеждаха деца, работеха, тичаха, опитваха се... Това беше животът им. И ето - това е, вече не сте необходими... Как да възстановите? Какъв е този „собствен живот“? Как можеш да се научиш да живееш този живот - и всъщност да живееш сам, вече ненужен на децата си и отхвърлен от внуците си? В западния модел можеш да пътуваш с пенсионните си спестявания, да се срещаш с нови хора, да се занимаваш с творчество? учи в университет за трета възраст... В източната вие децата никога няма да напуснете и ще подкрепяте и ще се грижите до смърт. И само ние, живеещи в преходния модел „от изток на запад“, не знаем какво да правим. Децата бяха отглеждани по стария начин, по комунален начин - правеха за тях каквото могат и каквото не могат, говореха за взаимопомощта, важността и ценността на семейството, взаимопомощта, опитваха се да дадат най-доброто, отказвайки се от себе си. всичко... Вярно, в половината семейства бащата го нямаше - ама забравиха ли нашите жени как да спират препускащите коне? Мина време, ценностите се промениха и сега децата говорят за граници, лично пространство, отказват домашно приготвени туршии и консерви... Не разбират колко е важно майката да е нужна и да е важна, значима, и забелязано от нейните деца Това е реалността на много съвременни семейства, където майката отглежда детето сама. Тя носеше този тежък товар - и сега, когато е направила всичко и детето е пораснало, успешно, образовано, умно (много умно) - тя не е необходима. Но тя не се нуждае от много – уважение, благодарност. И да говорим. И се опитва да го заслужи – със своята помощ, грижа и включване в живота на децата. И преди беше така. Но светът се промени - и сега те продължават да й казват: "Ти ни пречиш да живеем", "Остави ни на мира". Тя не е глупачка - след като е успяла да отгледа толкова умни деца - но защо нямат търпението да обяснят някои прости неща на собствената си майка? Обяснявайте, без да очаквате тя да разбере веднага. Когато бяхме малки, майка ми ни четеше приказки и ни разказваше. Понякога й се налагаше да повтори един и същ текст сто пъти - и тя не се ядосваше, не се обиждаше, не викаше „Ти глупав ли си?“ - но тя само четеше, отговаряше на въпроси, казваше... Наистина ли нямаме търпение за майка ни - да обясни веднъж, два пъти, трети, пети... „Мамо, много те обичам и ще те попитам ти да не миеш пода в къщата ми - сам го направих, ще го направя. По-добре седни.“ „Мамо, не пържи палачинки вкъщи – аз съм на диета, а пърженото е вредно за тях.“ „Мамо, благодаря, ние не го правим яж сладко. Знам, че е много вкусно - ще запазя един буркан за себе си, няма да ми трябва повече.” Но не много. Пет, седемдесет и седем или сто тридесет и девет повторения - колко трябва да запомните. Ние също не се научихме веднага да разбираме инаправи - но мама беше търпелива и повтаряше, повтаряше, повтаряше... Да, не е лесно, през 90-те години не знаехме думите "съзависимост", "лични граници", "свобода на избор"... Ние са се променили - но родителите се променят по-бавно. И колко е важно да бъдете търпеливи с прекалено грижовните си майки. И колко е важно да вярваме, че отношенията могат да се променят към по-добро, но все пак ще се върна към отсъстващите татковци. Винаги съм се чудила защо се получава така - нямаше татко, но детето се отнася много по-добре с него от майка си, която винаги присъства? Имам няколко обяснения, но баща ми отсъстваше и представите за него бяха формирани на базата на истории, митове и фантазии. Каквото и да казва майката на детето за бащата, то все още често си фантазира, че бащата е необикновен, силен, смел, много добър... Ами ако майката изобщо не е казала нищо за него? Полето за проекции е огромно и там можете да „поставите“ или идеалната си част (баща е супергерой), или „тъмната страна на силата“ (бащата е демон на ада). Но ако бащата не е бил с детето дълго време, той не може нито да потвърди, нито да опровергае идеите си и остава в митологичното пространство на страната на Въображението. Но майка ми беше наблизо - и, разбира се, тя не винаги се държеше идеално. Следователно образът на майката е близък до реалността, а бащата често е просто идеален обект. Един от най-ранните защитни механизми е разцепването. Ползваме го цял живот и разделяме света на „черно” и „бяло”, Бог и Дявол, добро и зло и... Баща и Майка. Образът на майката в детството се оказва раздвоен на Добрата майка (храни; поема на ръце; грижи) и Лошата майка (не идва, когато детето плаче; наказва; не задоволява нуждите). С годините обикновено стигаме до една по-здравословна амбивалентност – когато разбираме, че един и същи човек – майка – може да бъде едновременно много добър и много лош. А някои прекарват целия си живот в колебание между полюсите: майка им е или „добра“, или „вещица“. И когато това раздвоение е свързано с родителската диада, тогава за известно време за детето/възрастен има дихотомия „майка е добра – баща е лош“. Но ако детето/възрастният продължи да използва разделяне, тогава с течение на времето полюсите се променят и картината се превръща в „баща е добър - майка е лоша“. Това се случва не само в семейства без баща - случва се в много пълни семейства. И следователно, колкото повече една майка говори лоши неща за отсъстващия си баща, толкова повече тя разделя основната родителска диада и толкова по-вероятно е по-късно да получи „откат“ под формата на любов към баща си и омраза към нея майка Има интересен психологически ефект, който се състои в това, че запомняме по-добре незавършените дейности, отколкото завършените. Той носи името Блума Вулфовна Зейгарник. И така, в едно непълно семейство ефектът Зейгарник е, че при майка ни много неща са завършени и повече от веднъж, но при баща ни е обратното. Момчето и баща му планирали да отидат на риболов, но родителите му се развели и баща му напуснал. Татко обеща да купи на дъщеря си скъпа кукла, но се напи и забрави. Момичето чакаше баща си за рождения му ден дълги години - но той така и не дойде: втората му жена му забрани... Какво не се случи, какво се фантазираше, какво беше обещано и какво не се случи, се помни, защото детето имаше желание, намерение, мотив - но нещо се обърка ... И при всяка възможност се стремим да завършим прекъснатото действие. И затова децата са толкова нетърпеливи да възстановят прекъснатия контакт с баща си – дори той да е бил ужасен, да е пил, да е биел майка им, да е крещял… Обикновено е имало нещо хубаво, нещо потенциално интересно, важно, смислено – нещо, което никога не се е случвало. .. В опит да получи нещо от бащата - любов, топлина, подкрепа - детето отива на "предателство" на майката, започвайки да общува с баща си като възрастен ... Или не отива - без да расте нагоре, оставайки с “раздвоена родителска двойка”, където единият е добър, другият е лош - и възпроизвежда това в собственото си семейство... Всяко дете има майка и баща. Връзката между тях се развива различно или изобщо не се развива. Понякога те живеят щастливо и/