Vom Autor: Kürzlich habe ich den Satz gehört: „Meine Hälfte gibt mir nichts.“ Wenn man diese „Hälfte“ nicht voreilig verurteilt, sondern sich den Text anhört, klingt das komisch. Deine bessere Hälfte, im Ernst? Gibt die linke Körperhälfte nichts an die rechte ab? Oder oben unten? Es gibt eine weitverbreitete Vorstellung bei der Wahl eines Paares, dass es keine Liebe ist, wenn man sich nicht sofort auf den ersten Blick verliebt, aber es ist nicht klar, was , und so sollte es nicht sein. Oder: Wenn Partner unterschiedliche Interessen haben und regelmäßig mit ihnen kollidieren, ist es vorbei, es gehört nicht dir, du bist zu unterschiedlich, du passt nicht, das ist nicht deine Hälfte. Allerdings wäre es richtiger zu sagen statt „Das ist nicht deine Hälfte“ – „Du weißt (noch) nicht, wie du Beziehungen zu dir selbst und anderen aufbauen sollst.“ Die Unfähigkeit, mit der Unähnlichkeit eines Paares umzugehen, mit den unterschiedlichen Interessen und Denkweisen, die mangelnde Bereitschaft, den anderen als den anderen zu akzeptieren, Zugeständnisse zu machen, zuzuhören und zu sprechen zu lernen sowie die Eile bei der Partnerwahl hat mehr als eine junge Familie zerstört. Wie baut man eine Beziehung auf, wenn jeder in Illusionen über den anderen versunken ist? Wie können Sie seine Andersartigkeit akzeptieren, wenn Sie Ihre eigenen Eigenschaften nicht akzeptieren können? Wie kann man mehr geben, wenn man selbst nicht genug hat und nehmen, nehmen, nehmen möchte? Eine andere Frage ist, wie man Beziehungen aufbaut, wenn man es geschafft hat, die richtige, ideale Person für sich zu finden. Gestalttherapie beschreibt den Prozess der Bildung und Befriedigung von Bedürfnissen. Und es gibt auch Mechanismen, durch die diese Bedürfnisse nicht befriedigt werden. Also. Das Bedürfnis nach Liebe wird im Voraus gebildet, manchmal lange bevor das wahre Objekt der Liebe gefunden wird. Sobald dieser Bedarf erkennbar ist, beginnt die Suche nach einem Objekt aus dem Feld. Das heißt, sobald ich mir eingestehe, dass es schön wäre, eine Person kennenzulernen und eine Beziehung zu ihr aufzubauen, beginne ich aktiv oder nicht sehr aktiv zu suchen. Und so wird das Objekt gefunden und eine Beziehung beginnt. So wird der Kontaktzyklus in der Gestalttheorie beschrieben. Es stellt sich heraus, dass das Bedürfnis primär und das Objekt zweitrangig ist. Die Situation entwickelt sich aus „Ich möchte lieben und geliebt werden“, dann treffe ich eine für diese Rolle geeignete Person, vergleiche die Parameter von Erwartungen und Realität und treffe eine Entscheidung, ob ich die Beziehung fortsetze oder nicht. Und nicht: „Ich habe aus Versehen einen Fremden angeschaut und mich verliebt, wir kennen uns überhaupt nicht, aber unsere Gedanken sind ähnlich und wir sind fast derselbe Mensch.“ Märchen sind natürlich wichtig und notwendig, aber sie hindern einen Erwachsenen daran, die Realität zu sehen. Liebe besteht, wie der sowjetische Dichter Schtschipatschew schrieb, nicht aus Seufzern auf einer Bank. Liebe ist, wie der deutsche Sozialpsychologe Fromm schrieb, eine aktive Sorge um das Leben und die Entwicklung eines geliebten Menschen. Ich mag diese Definition von ihm, sie ist für mich zum Maßstab meiner Einstellung gegenüber geliebten Menschen geworden: Wenn ich denke, dass ich jemanden liebe, ist er mir dann wirklich wichtig oder verlange ich nur Liebe, ohne etwas dafür zu geben? Und ich spreche hier nicht vom Tausch als einer kaufmännischen Berechnung – Sie haben mir so viel gegeben, und ich habe Ihnen so viel gegeben. Ich spreche von gegenseitigem Respekt, Zuneigung, dem Wunsch und der Bereitschaft, sich um den anderen zu kümmern, sich aufrichtig für das Leben eines Partners zu interessieren, ihm nahe zu sein, ihn kennenzulernen, ohne ihn einzumischen oder zu verändern. „Ich bin ich, du bist du. Ich bin nicht hier, um Ihren Erwartungen gerecht zu werden, und Sie sind nicht hier, um meinen gerecht zu werden. Wenn wir uns treffen, ist das großartig. Wenn nicht, kann man nichts dagegen tun.“ Dies ist das Gestaltgebet von Fritz Perls. Hier verwende ich es, um meine Vorstellung von der Integrität jedes Partners zu veranschaulichen, dass es keine halben Sachen gibt. Es gibt mich und dich, wir sind zwei Erwachsene, in uns ist der Kosmos! Beim Versuch, Beziehungen aufzubauen, kommen wir mit einem so kleinen Teil unserer Welt in Kontakt, dass man es sich kaum vorstellen kann. Wie unmöglich es ist, den Raum zu verstehen. Liebe besteht aus Respekt, Freundschaft und Anziehung. Die Konzepte von Leidenschaft und Lust werden oft durch die Konzepte der verrückten Liebe ersetzt. Das stimmt, das ist verrückt. Ich gebe zum Beispiel Selbstlosigkeit in der Liebe zum Mutterland zu. Wenn aber ein Partner den anderen regelmäßig misshandelt (verbal, psychisch oder auf andere Weise), dann kann von selbstloser Liebe (auf Seiten des Opfers) keine Rede sein – es handelt sich eindeutig um eine koabhängige Beziehung (die Rollen Opfer/Verfolger/Retter)..