Изразът „вътрешно дете“ стана толкова популярен, че отдавна е мигрирал в ежедневната употреба и не винаги се използва по подходящ начин. Но първоначално той има много дълбок смисъл и е един от ключовите в структурата на личността според метода на транзакционния анализ. Много е писано и казано за присъствието на Родител, Възрастен и Дете „в” нас. Но често в процеса на консултация или просто общуване с човек неволно възниква образът на „вътрешен тийнейджър“ или „вътрешен тридесетгодишен“, дори ако разговорът е със зрял човек. Нека обясня какво имам предвид. Налагало ли ви се е някога да се обърнете към миналото си? Със сигурност поне такова желание се появи. Да кажем, че преди пет години не сте били приети за много желана работа, но точно вчера са ви се обадили и са ви поканили на отлична позиция, защото сега сте станали много успешен специалист. Бих искал да предам съобщение на себе си: „Не се притеснявай, всичко ще бъде наред, дори и да не изглежда така в момента.“ Или, внезапно срещайки обекта на вашата нещастна любов от първата година на улицата, с изненада откривате, че дори не можете да си спомните името на този човек. Друг пощенски гълъб към миналото: „Сега плачеш три поредни нощи, но помни, че това ще отмине и след време няма да има никаква власт над теб.“ И всъщност е просто необходимо да изпратите такава новина до себе си, защото това, което сме сега, се състои от миналото ни. Ето защо изобщо не е изненадващо, че в стресови ситуации едно от нашите „аз“ внезапно се събужда и ние започваме да говорим и действаме от възрастта, на която някога сме преживели тежка криза. Точно пред вас имаше уверен мъж на средна възраст, собственик на бизнес, животът на купона, но нещо в живота се обърка и той вече говори за несигурно момче, което постоянно е обект на подигравки от съучениците си. И човекът се затваря, огражда от всички, както преди много години. Понякога ключът към разбирането на проблема е способността да намерим самата възраст, период от живота, в който сме заседнали като в развален асансьор, и да излезем от него. Не, не за да се откажете от своето „Аз“ на определена възраст, а да говорите с него, уважително, внимателно, за да му помогнете да се справи с преживяванията си. В книгата „Тайната подкрепа“ Людмила Петрановская съветва майките, които са уморени от безкрайни истерии и конфликти с децата си, да се запитат: „На колко години съм сега?“ И както пише психологът, ако „чувствате, че явно не сте толкова, колкото в паспорта си, най-доброто нещо в този момент е да се погрижите за себе си“. Пийте чай с шоколад, мислено се прегръщайте и се самосъжалявайте. Съветът е от значение не само за майките. Всяко „Аз“, живеещо в нас – независимо на каква възраст е – наистина има нужда да бъде забелязано, чуто, разбрано и искрено обичано. Много често за човек е трудно да направи това сам. Ето защо на определен етап от терапията питам клиента: „На колко години се чувстваш сега?“ Това помага да се разбере на какъв етап от живота човек не е получил достатъчно любов, топлина, загубил е чувство за подкрепа - на каква възраст трябва да се върне, за да си даде това, от което се нуждае. И като помагам на човек да установи контакт със себе си от миналото, знам със сигурност, че по този начин той полага основата за щастливо себе си в бъдещето.