Връзките не са нещо просто. В него трябва да работите, да опитате, да излезете от блатото. Но какво се случва след развод? Предлагам на вашето внимание ситуации, които могат да възникнат (най-вероятно няма да посочвам всичко, но можете да добавите още). И двамата партньори поддържат приятелски отношения според мен този стил на поведение е най-разумният и проспериращ. В крайна сметка, ако вземем структурата на Ерик Берн за родител-възрастен-дете, тогава най-добрият избор тук би бил „възрастен-възрастен“. Без лоши чувства. Няма желание да направите мръсен номер и да свалите партньора си на дъното. Двама възрастни, които въпреки развода, децата, имуществото, могат да работят заедно, да стигнат до определени допирни точки и да постигнат някакъв резултат. Никой не съсипва живота на никого, защото са възрастни. А зрелостта означава вземане на информирани решения, които може да засегнат емоциите ви, но носят здрав разум. Така например децата могат да общуват и с татко, и с мама. Зависи от уговореното време. И двамата партньори са приятели, но изглежда, че и двамата партньори са възрастни, само единият включва ролята на „възрастен“, а вторият може да включва ролята на „дете“. Никой не забранява възрастен и дете да бъдат приятели. Например ролите постоянно се сменят дори в семейството. Но защо казах дете - може и да е обида. Негодуванието към партньор за действията му спрямо себе си. Но искам да добавя, че тук, както в първия вариант, може да има позиция „възрастен-възрастен“, когато партньор, въз основа на здравия разум, особено когато има финансови затруднения, кандидатства за издръжка, но не забранява виждайки детето.Един от съпрузите е обиден от другия.Тук,както писах по-горе,партньорът заема позицията на дете. Започва да обижда, унижава и прави пакости. Това е негодувание и гняв към партньор. Жалко е, че вашият партньор е взел такова решение или е направил нещо нередно. Гняв, че губите (а) време за този човек. Има много болка, обида, тъга, тъга, агресия към партньора и целия свят. И в тази позиция има чувство на слабост, безпомощност и единственият начин да се пребориш с този възрастен е да крещиш, ругаеш, мразиш. Това е по-лесно и по-бързо. Тук става въпрос за неприемане на собствените ви страхове: да бъдете оставени сами, страх от бъдещето, непознатото. Тук според мен също е детска позиция. Управлението на децата като лост за натиск върху партньор. Така е по-лесно. Тук също става въпрос за негодувание и гняв, за отхвърляне и отчаяние, където децата са последният начин да се запази връзката, дори ако децата кажат, че искат да отидат при майка си, а баща им ги отведе от жена си. това е за негодувание. Възмущението от последствията и контрола на децата е противовес на това негодувание. Сякаш искаш да кажеш: ти ме обиди, сега аз ще те обидя. За децата след развод ще направя отделна публикация.