Често чувам истории на хора за това как някой ги е обидил, а те не са направили нищо по въпроса. И когато ме питат за причините за такава беззащитност, чувам отговора: „Не обичам конфликтите“. Тази „неприязън към конфликтите“ е много често срещано явление и според мен се среща по-често при жените. Малко теория...Какво всъщност е конфликт? Най-много харесвам тази дефиниция: конфликтът (в ситуация на междуличностно взаимодействие) е сблъсък на различни интереси и конкуренция за възможността за задоволяване на нуждите. Тоест аз искам ябълка, ти искаш круша, имаме пари само за едно нещо - това вече е конфликт. Все още не сме започнали да се караме и да се опитваме шумно да разберем кой е по-важен да получи любимия си плод, но конфликтът вече се появи. Ето защо, когато за пореден път чуя: „Да, той взе последното парче от тортата, но аз си замълчах, защото не обичам конфликтите“, наистина искам да кажа, че всичко вече се е случило. Възникна конфликт, просто начинът на поведение в конфликт беше избран така - да се поддадеш и да мълчиш за желанията си. по-важно е да се спрем на методите на поведение в конфликти. - Първият метод, познат на мнозина от детството и от родителите им, е принудата. Тоест изисквам моята ябълка да бъде купена задължително и никакви аргументи не ме интересуват, или просто отивам и я купувам, без да се интересувам от ничии мнения. -- Вторият метод е избягването, когато продължаваме да искаме плодове, но не сме готови в момента да търсим начин за разрешаване на конфликта, защото има по-важни неща за вършене. -- Третият метод е компромис, когато и двете страни са готови да се срещнат наполовина до известна степен. Например, можете да се съгласите да купите половин круша и половин ябълка, така че всички да са доволни до известна степен.-- Четвъртият начин е сътрудничеството, когато заедно се грижим за интересите на другия и заделяме пари предварително за голяма круша и голяма ябълка.-- И накрая, петият метод, който всъщност се обсъжда в тази статия, е съответствието. Тоест жертване на интересите за взаимоотношенията. „Иди и си купи една круша, стига да ме обичаш.“ Откъде растат ушите за такова нежелание да защитаваш интересите си? Например, много хора, ако се разровят дълбоко в паметта си, сигурно ще си спомнят как мама/татко/леля/учителка им каза нещо от сериала: „... ако се държиш така, никой няма да се закача с теб .” Спомням си, че ми казаха това, когато аз самият исках да играя със собствената си играчка, и тогава едно от децата около мен дойде и се опита да я вземе и наистина не ми хареса. Но „трябва да споделиш“ и „виж, той е по-млад, така че се предай веднага“. За момичетата можете да добавите общо послание към това: „Защо псувате и се карате? Момичетата не се държат така. Бъдете по-меки и отстъпвайте по-често.“ Каквито и да са причините, резултатът е един и същ: невъзможност да защитиш собствените си интереси от страх да не загубиш връзката или да бъдеш наранен по някакъв начин. Има случаи, когато подобно поведение е препоръчително, предметът на спора не е толкова важен и е по-лесно да се поддадете, или не си струва да се въвличате в конфликт, където наистина са възможни неприятни последици, например с група от пияни хора на улицата по тъмно. Въпреки това има много ситуации, когато съответствието работи автоматично и личният интерес изобщо не е включен във вземането на решения. Когато мисълта, че „всъщност и аз исках плодове, а крушата ми харесва много повече“, се появява в толкова далечен заден двор на съзнанието, че остава незабелязана. Желанието за отстъпване не е нито лошо, нито добро, то е просто един от вариантите за поведение при различни интереси. За мен основният въпрос е точно този: присвояването автоматично ли е или не? Човек в ситуация на отстъпка забелязва ли себе си и своите интереси? Първо, важно е да се научите да се питате: това съм аз?/