ЕТАП НА ДВОЙКАТА ИЛИ ЗАЩО МНОГО ВРЪЗКИ СЕ РАЗПАДАТ ДОКАТО СА ЗАПОЧНАЛИ? Двама души се срещнаха: мъж и жена. Харесахме се. Може би са се влюбили. Започнахме да се срещаме. И известно време всичко вървеше добре. И тогава „добро“ се промени на „лошо“ или дори „много лошо“. Какво стана? И много се случи. Случи се не просто двама души, а двама ранени. Всеки от тях е получил раните си много отдавна, в далечното детство. И след това отново и отново в следващите връзки. Ако погледнете, всички рани от детството могат да бъдат сведени или до дефицит, или до излишък. Обикновено има липса на любов, уважение, топлина, внимание, подкрепа, грижа за нуждите на детето, до пълно игнориране на детето. Излишъкът може да се прояви в свръхпротекция (прекомерна грижа), свръхконтрол и други нарушения на личните граници (морално, вербално, физическо, сексуално насилие). Парадоксално е, че в истинските семейства може да има едновременно катастрофален недостиг на това, от което детето се нуждае, и колосален излишък на това, което е ненужно и вредно за него. Двама ранени се срещат, но още не си показват раните. Да, и раните все още не се разкриват, защото разстоянието във връзката е още по-голямо. Но разстоянието постепенно започва да се скъсява. Тъй като връзката е все още в самото начало, двамата партньори се опитват да се харесат един на друг, стараят се един за друг. Направете положителен принос към връзката. Идва момент, в който под влиянието на любовта, топлината и грижата, които партньорите си дават в някакво количество, всеки в двойката изпитва силно желание за регресия и сливане. Искам да регресирам в детско състояние, за предпочитане във възраст преди периода на получаване на раните. И двамата искат регресия, и двамата искат партньорът им временно да се превърне в „идеален родител“ и щедро да „нахрани“ всичко, което е липсвало в детството и е липсвало дълги години, да коригира всички родителски „недостатъци“, да осигури точно отношението, което са имали някога. .това не беше достатъчно. И това е първата „засада“. Всеки очаква втория балсам за раните си, но вторият не може да го осигури, защото самият той е в регресия. Както можете да видите, идва момент, когато връзката завършва с две ранени деца и без родители. Какво правят по това време възрастните, които всъщност са започнали тази връзка? При всеки е различно. Зависи доколко възрастната част е оформена и развита във всеки от партньорите. Възрастната част в този момент може да търси отговор на въпроса какво се случва, опитвайки се да го разбере. Възрастната част, очаквано, се опитва да търси решение. Но тази трудност не се ограничава до това. Партньорите не само не могат да станат и да бъдат „идеални родители“ един за друг. Всеки от партньорите, за щастие, започва да се превръща в копие на родителите, които имаме или сме имали в действителност. Той започва да се държи по подобен начин, да говори подобни неща и да се отнася по подобен начин. И това е втората „засада“. Партньорът не само няма да излекува раните ни, но сякаш решава да нанася още и още, да удря отново и отново най-болезнените места. Ако човек е бил нарцистичен проект за родителите си, тогава партньорът също се опитва да го накара да съответства на определен идеал. Ако човек е бил прекалено контролиран от родителите си, тогава партньорът също изведнъж започва да контролира все повече и повече. Ако човек е бил игнориран от родителите си, партньорът започва да прави същото. Защо се случва това? Виждам две причини. Първо: всички хора, чиито рани не са излекувани несъзнателно, избират за партньори хора, които ще възпроизвеждат травматични модели отново и отново. Защо и с каква цел човек прави точно този избор? С надеждата да преиграете всичко по нов начин, с надеждата да се сблъскате отново с подобна ситуация и да намерите някакъв изход от нея, изход, който не е бил намерен от детето в детството. Този, който не можеше да защити като дете.