Ve skupině s kolegy psychology vzniklo zajímavé téma. Nemohu mluvit o skupině, ale nemohu nechat toto téma bez pozornosti. Pro zachování důvěrnosti vám řeknu o sobě. „Špatný mír je lepší než dobrá hádka“ je staré přísloví, podle kterého žije mnoho lidí. Ale žijí dobře? Asi před 20 lety pro mě taková alternativa prostě neexistovala. Co je to sakra za svět, když někdo urazil nebo zranil? Snadno opustila přátele přes noc, když se ve vztahu něco pokazilo. Bylo velmi pohodlné žít ve svém světě, vést vnitřní dialogy a získávat přátele v podobě knih. Nenápadný, kdo chtěl, mohl si popovídat, bylo to vždy po ruce, ale když vás to omrzelo, tak jste to prostě zabouchli. V dnešní době jsou sociální sítě v této funkci velmi pohodlné - přišli jste, snadno se s vámi dalo komunikovat, snadno odešli... urážlivý komentář - snadno se odstraní z přátel. Ale přesto je pro mě potřeba živé, přímé komunikace velmi naléhavá. Virtuální kontakty jsou pouze doplňkem, nikoli však náhradou vztahů. Takže v průběhu let se taktika „dobrého boje“ přestala hodit jako oblečení, ze kterého vyrostla. A rozhodl jsem se vyzkoušet „tenký svět“. Na první pohled je to velmi pohodový vztah. Ano, je tam poměrně úzká komunikace a samozřejmě se postupně hromadí křivdy, zklamání a to všechno... Ale o tom můžete mlčet... nebo o tom mluvit, ale jaksi nepřímo, aby to člověk sám uhádl. .. "Můžu k vám večer?" "Ne, mám co dělat" "Aha, dobře, tak jindy..." a tón je jen trochu zklamaný... a nic víc, ze strachu, že teď zase upadnu do své obvyklé "dobré hádky" .“ A pak - můj oblíbený vnitřní monolog - "jo, to je jasný, nechtějí mě vidět, nejsem potřeba..." Postupem času, vytrvalým zkoumáním lidských pocitů/myšlenek, jsem si všiml, že se můj monolog mění: „Ano, nechtějí mě vidět, ale možná má člověk své vlastní záležitosti, plány, problémy... možná to tak opravdu není o tom, co se mi nelíbí?" "Je pro mě těžké a bolestivé, když mě nechtějí vidět, to jsou moje traumata z dětství, a pokud se cítím odmítnut, není to chyba toho druhého, musím pochopit sám sebe."...atd. a tak dále. Bylo to trochu snazší, ale stále ne moc dobré... přesto se vztahy s lidmi postupem času staly jako jablka, která navenek vypadají zralá a šťavnatá, ale uvnitř každého se usadil červ. Taktika „špatného míru“ je jen na první pohled lepší než „dobrá hádka“. Jen se vám zdá, že máte spoustu přátel... ve skutečnosti je to jako zásoba jablek, které sežrali červi - ta samozřejmě patří vám, tato jablka, ale nemůžete je jíst a je to je děsivé třídit a zjišťovat, co zůstalo nedotčeno... co když nic?....nemluvím zde o nutnosti paranoidně testovat své přátele, zda se „nezkazili“, ale jestli se do nich vloudily pochybnosti svou hlavu, pokud je ve vztahu nějaké podcenění, tak můžeš zkusit další fázi - mluv o svých pocitech s jinou osobou, ale řekni to, aniž bys tomu druhému ublížil. A to je hlavní potíž. Naše emoce, naše silné pocity, často vypnou naši mysl v okamžiku „urážky“. Ale pokud víte, kam jít, můžete se tam dostat. Například, když jste chtěli večer navštívit přítele, ale on není připravený vás ten večer přijmout a řekne něco jako: „poslouchej, uděláme to jindy,“ DŮLEŽITÉ 1. Neloučte se slovy: "No, k čertu s tebou, to jsem opravdu nechtěl" 2. Nevylézt ze vztahu se zklamáním: "Aha, dobře, já to chápu, nebudu tě obtěžovat." trávit hodiny o samotě procházením svých křivd a neštěstí. Budete mít čas to udělat, ale po tom nejdůležitějším, podle mého názoru. Poté, co svému příteli řeknete, že „je vám líto, že vám chybíte, že jste uražen, že jste se opravdu chtěli setkat, ale zdá se, že to tentokrát nevyšlo...“ a všechno ostatní, že opravdu cítit.. a to je vše (proč jindy? a kdy můžu?..), VŠECHNO, na co je velmi důležité se ptát, je důležité se PTAT... a teprve potom, pokud to, co slyšíte, potvrdí vaše hrozné domněnky. o své zbytečnosti pro tuto osobu - pak si dej vůli a utři své stížnosti,.