За психолозите и личните граници „Свободата да размахваш ръце свършва на върха на носа на друг човек“ (c) Имануел Кант Веднъж чух тази фраза и много ми хареса, но винаги ли чувстваме тази граница?! Физически да, но психически...искрено обичам колегите си (психолози и психотерапевти). Много хора ми се възхищават и следя техния професионален живот и израстване, не само практикуващи психолози, но и известни специалисти, автори на книги, обучения и уебинари, но и психолозите са хора. Имаме и детски травми, фобии, проблеми, които отработваме. В един момент започнах да забелязвам дисонанс в начина, по който някои специалисти се държат със своите абонати и/или клиенти. В отговор на почти неутрална ситуация внезапно се появява афект, който се представя за защита на граници. В такива моменти изпитвах някакво недоумение и объркване. Дълго анализирах, търсех тригери, но едва наскоро направих едно наблюдение, което ме доведе до прозрението на много уязвими и мили хора, които са преживели взаимозависими отношения, триъгълника на Карпман (жертва-агресор-спасител), студенина, грубост, домашното насилие, преминало през психокорекция не постига вътрешна хармония, а включва защитен механизъм „идентификация с агресора”. Случва се несъзнателно, но се случва. Тъй като всичко се случва в „лек“ режим, е много трудно да го разберете веднага. „Защитавай своите граници“ стана модерно и вече не е ясно какво изобщо означава. Това може да означава всичко, включително как е прикрита жестокостта. Жестокостта включва жестокост и човек става по-силен в своите вярвания. Той престава да различава грижата от контрола, вниманието от потискането на свободата, искането от изискванията, личното от общественото, своето от чуждото, нуждата от сближаване от нашествието. Всеки сам си поставя границите, но номерът е, че под този лозунг можеш да го принудиш да преглътне всичко - от банално безразличие до откровено неуважение и грубост. Толкова се страхуваме от реално повторение на нарушаването на границите от миналото, че не допускаме ново преживяване. Това може да се разбере, защото цената беше висока, че познатите модели на поведение не са изчезнали никъде и можем да се вкопчим в агресора, без да се защитаваме много от него, но в един момент ние самите ставаме агресор за по-безобидни. хора, които са в позиция зависими от нас, преди всичко психологически и емоционално. Човек губи способността за съчувствие (съчувствие), до позицията на „грижовен родител“, защото всички мисли са заети със собствена защита, граници и правила. Самият той може да наруши границите, да причини болка, но да не го забележи, проектирайки всичко върху друг. Вече писах веднъж за факта, че не можем да възпроизведем това, което не е в нашия опит. Липсата на такъв зрял, значим възрастен не ни дава възможност да станем този възрастен, така че сме привлечени от хора, по-възрастни или „по-мъдри“ от нас, с по-стабилна житейска позиция, която може да ни даде подкрепа, опитът на безусловно любов, но, за съжаление, възрастта не е показател за психологическа зрялост, така че не винаги е възможно да срещнете такъв човек, но преминаването през ретравматизация винаги е добре дошло! Разбира се, това е „сляпо петно“ не само за много психолози, но и за клиенти, търсещи осъзнаване и развитие. Ако изпитвате силна гордост, когато защитавате границите си с „негодник“, изпитвате радостно вълнение, когато отказвате реципрочност на човек, ако имате твърдо разделение на „добри“/„лоши“, ако изпитвате емоционален подем по време на конфликти, ако идеализирате образа на някои хора във вашия опит и обезценявате образа на други, тогава може би все още сте само в средата на своя психологически път. Добрата новина е, че основната половина вече е завършена, но това не е причина да спирате! Исках да поставя две акценти върху разбирането на вашата степен на развитие и върху психолозите. Така че читателят има моето.