En af mine venner fortæller ved hvert møde stolt, hvor vidunderlig hendes eksmand er, hendes bedste ven, støtte og støtte. En anden veninde er også venner med sin ekskæreste og bruger aktivt sin hjælp i hverdagen: Flytning af et skab, dækskift på en bil, gå tur med hunden. Jeg har altid været fascineret af disse "høje" relationer, og jeg spekulerede på, om det altid er muligt at bevare venskabelige relationer efter et brud, og hvad kunne sådan et venskab være fyldt med? Er det virkelig muligt at forblive venner med en, som du havde sex med i flere år, som du boede under samme tag med, delte køleskab og tegnebog med. Ville et sådant forhold være venskab eller en ufuldstændig følelsesmæssig forbindelse? Selvfølgelig sker det, at tidligere partnere, efter at have sørget over et brud, bliver tættere i en ny form og begynder at kommunikere som venner, men oftere er det uønsket og endda skadeligt at være venner venskab efter et brud: En af de tidligere partnere, oftest initiativtager til bruddet, tilbyder venskab som kompensation for et smertefuldt brud, mens den anden sørger over et uønsket tab. I dette tilfælde kan smerten ved adskillelse vare i flere måneder og endda forårsage depression. De romantiske forhold mellem de tidligere partnere blev primært bygget på seksuel intimitet uden for sengen, interaktion var konfliktfyldt og uvenlig. Det er usandsynligt, at et sådant forhold vil udvikle sig til venskab, efter at den fysiske tiltrækning er falmet Hvis de tidligere partnere har mistet respekt og interesse for hinanden, hvilket kan have været årsagen til adskillelsen, så er det usandsynligt, at respekt og gensidig interesse. vil på en eller anden måde vende tilbage genoplivet i et nyt platonisk forhold Tilstedeværelsen af ​​følelsesmæssig eller fysisk vold i et pars historie eliminerer praktisk talt chancerne for venskab efter adskillelse, fordi venskabelige relationer er umulige uden tillid og en følelse af sikkerhed. En person, hvis forhold udfoldede sig i henhold til "offer-forfølger"-scenariet, vil højst sandsynligt fortsætte med at mobbe sin eks-partner som en kæreste, da han højst sandsynligt har en tendens til at kontrollere og hævde sig selv på bekostning af andre partnerne i et kærlighedsforhold opførte sig ekstremt jaloux. Det er usandsynligt, at han vil være sympatisk over for, at hans eks nu dater en anden. Venskab med en sådan person kan blive belastende for jalousiobjektet, i det mindste i de første par måneder efter bruddet. codependent, påtager sig funktionen som redningsmand. Efter bruddet af et sådant forhold, som i øvrigt normalt er meget smertefuldt, har begge partnere brug for meget tid til at overvinde den patologiske trang til hinanden. Hvis sådanne mennesker beslutter sig for at være venner, vil deres venskab højst sandsynligt udfolde sig ifølge det samme "offer-redder"-scenarie. Så det er bedre ikke at tage risici Når romantiske følelser for din ekskæreste stadig er i live, bør du holde ud med venskaber. Selvom kærligheden voksede ud af venskabet, og venskabet virker mere behageligt for begge, tager det stadig tid og plads at stoppe med at opfatte dig selv og din nye ven som en kærlighedspartner. Og det tager tid og distance. Ellers vil venskab blive belastet af tidligere klager og ekkoer af problemer fra livet sammen. De første ugers oplevelser efter et brud er ikke grobund for at opbygge venskaber mellem tidligere kærlighedspartnere.