"Ние не пазим това, което имаме; загубили го, ние плачем" Семейните отношения вероятно са "вечна" тема в работата на психотерапевтите и психолозите консултанти. Защо се случва това? Защо гладките, стабилни семейни отношения, които устройват и двете страни, са толкова редки? Един от възможните отговори е в тази статия. Ще започна с това, което е отбелязано в епиграфа към тази статия. Стойността на постигнатото е по-голяма от стойността на наличното. И това е съвсем разбираемо. Ако беше обратното, или стойността им беше равна, тогава работещият несъзнателен механизъм – „непознатите страхове” би спрял всяко развитие. Не е толкова важно и страшно това, което постигате (ами ако стане по-лошо), това, което се знае и изглежда, че ви подхожда. Така че струва ли си да промените нещо? И развитието спира. Но ако няма развитие, няма живот. Следователно, за да не спира развитието, а с него и животът, значимостта на постигнатото „трябва” да е по-висока. Освен всичко останало, естествената „алчност“ на човек влиза в действие. Създание, чиято история на развитие включва процеса на натрупване на ресурси (още от дните на тичане след мамути), винаги се стреми да увеличи този наличен ресурс. Повече спестявания означават по-безопасни - друг несъзнателен механизъм. Следователно получаването на нещо ново е по-важно от това, което вече имате. Оказва се, че за да поддържате отношенията, трябва да ги развивате. Как да развиете това, което ви подхожда (и къде да го развиете)? Така че трябва да са незадоволителни. Това означава, че трябва да намерите (или да измислите) нещо, което не ви подхожда. Ето го парадокса: за да спасиш една връзка, трябва непрекъснато да я прекъсваш. Това, което съществува, не се осъзнава; осъзнаването изисква проверка на присъствието. Помислете колко често мислим за здраве, когато сме здрави, за благополучие, когато всичко е наред, за щастие... Всичко заради нашето съзнание. Трябва да се сравнява. За да разберем, че не ни боли, съзнанието ни трябва да „помни” болката, за да осъзнаем, че сме здрави, трябва да „почувстваме” болестта... Да, има и по-прости примери. Кога започваме да усещаме тялото си? Тогава, когато нещо не е наред с него. Точно същото е и с връзките, за да разберем, че ги имаме, се нуждаем от тест за наличност - тест за сила. Между другото, друга поговорка: „Можете да разчитате само на това, което се съпротивлява“. Така че тестваме силата чрез счупване. Дори и да се имитира в съзнанието ни, изхождайки от предишното. Ако семейните отношения са създадени като „самоцел“, а не като „инструмент за по-нататъшно използване“, тогава те са „продукт“, чието присъствие изисква проверка. Кога можем да кажем, че семейните отношения са създадени като „самоцел“? Когато всеки (или един, което вече е достатъчно) от партньорите на въпроса: „Защо ти трябва семейство?“ отговаря: „Така трябва да бъде, всеки създава семейство“ или „Защото сексът без едно семейство е неприлично. И тук има две точки. Стойността на придобитото, просто защото „трябва да бъде“, е съмнителна и ниска. И струва ли си да се защитава това, което е с ниска стойност? Второ, ако се намери опцията „секс без семейство“, тогава семейството престава да е необходимо. Ако семейството е създадено като „инструмент“, веднага ще кажа, че такива семейства са много редки, тъй като в такива семейства всеки от. двойката трябва да е доста високо развита личностно - тогава инструментът се тества чрез използването му. И тук също има няколко точки. Първо, малко хора могат да разделят „моя ресурс“, „семеен ресурс“ и да използват семейния ресурс за лични цели (например за саморазвитие), без да навредят на семейния ресурс. В този случай един от членовете на семейството трябва не само да използва семейния ресурс за лични цели, но и да позволи на друг член на семейството да го използва еднакво. Второ, не го използвайте като инструмент - ще стане „тъп“; а „заточването“ изисква „силно въздействие“ върху инструмента. И накрая, трето, инструментът може вече да не е подходящ както за единия, така и за двамата членове на семейството. Спрете да го правите толкова лош, че корекцията му да не помогне - необходима е подмяна. Кога може да се случи това? Като алтернатива един от членовете на семейството разбра, че запо-нататъшното му развитие изисква друг инструмент (други взаимоотношения, друго ниво на взаимоотношения). А другият член на семейството все още не е готов за такова „преустройство” (и дали ще е готов, не се знае)... Тук има вариант да преминете от семейни отношения към съвместно съжителство, за да не бъдете осъдени от След това за известно време искам да се върна към варианта за използване (разбиране) на семейството като „място за секс“ и да кажа следното. За съжаление съвременното общество все още не е готово да разшири сексуалните отношения отвъд семейните. Преди разбиране на възможността за сексуални отношения извън семейството, разбиране на високо, не банално физиологично-животинско ниво, а на духовно-енергийно ниво. Това разбиране отново, за съжаление, „беше“ сред майсторите на тантра. Но е опасно да се въвежда подобно разбиране в едно разглезено от цивилизацията съвременно общество. Съвременното общество, което е тръгнало по пътя на технократското използване на света около нас и един на друг, ще трябва да расте духовно много дълго време, за да може отново да получи такова разбиране реалност. Мисля, че е уместно да си припомним и пирамидата на потребностите на А. Маслоу. Нека ви напомня за какво става дума в пирамидата. Ейбрахам Маслоу предполага, че в процеса на личностното развитие на човек се променя неговата водеща потребност, водещата мотивация за развитие. И след като не е задоволена основната потребност, е трудно, практически невъзможно да се задоволи висшата. Маслоу идентифицира седем такива водещи нужди. Маслоу представи йерархията на потребностите под формата на равнобедрен триъгълник. В основата на триъгълника лежи основна потребност – физиологична. Физиологична потребност е нуждата от храна, сън, продължаване на рода – животински инстинктивни потребности. По-високи са нуждите от сигурност, след това нуждата от приемане, следващата е от любов и признание. Преди всичко лежат три потребности (отдолу нагоре): себеактуализация, естетически потребности и самореализация. Защо си спомних пирамидата на нуждите на А. Маслоу? Спомнете си фразата/въпроса: „Ще правим ли любов?“ Какво означава това? За различните разбирания за това какво е любов? Любовта, като задоволяване на физиологичните нужди, е секс; за задоволяване на потребностите от принадлежност и признание – създаване на семейство като вид общност. В допълнение, желанието да „принадлежиш на любим човек“. Но има и по-висше разбиране за любовта, задоволяване на нуждите от себеактуализация и себеосъществяване. Тогава казват, че любовта е всеприемане и абсолютна свобода. За съжаление фактът, че любовта е свобода, се помни от хора, които не са задоволили низшите си потребности (физиологични и спомагателни). Тук възниква неправилното разбиране на „любовта“. Освен това всеки човек се развива личностно със собствената си скорост и скоростта му може да не съответства на скоростта на личностното израстване на неговия партньор. Съответно възниква дисонанс в разбирането за любов и целта на създаване/имане на семейни отношения. Следователно има и още един „пласт“ проблеми. И в заключение. Какво да правя? Ако имате въпрос относно вашите семейни отношения, преди да отговорите на него, преди да се занимавате с връзката, трябва да се справите със себе си. Ако просто не можете да създадете семейство, трябва да отговорите на въпроса: „Защо ви трябва?“ Ако не можете да разберете любовна връзка, същият въпрос: „Защо имате нужда от това?“ и „защо имате нужда от вашия любовник/любовница?“ Освен това трябва да отговорите на същите тези въпроси от името на вашия любовник (любовница). Ако семейните ви отношения са се объркали, въпросите са същите, плюс се добавя: „Как и за какво вие и вашият партньор използвате такъв ресурс като семейството?“ Все пак трябва да се отбележи, че е трудно сам да отговориш честно на тези въпроси. Ето защо, ако имате проблеми / въпроси, свързани със семейството, семейните отношения, по-добре е да се свържете с психотерапевт или психолог-консултант, занимаващ се с консултиране на семейни отношения, за да потърсите отговори на тези въпроси с негова помощ. И още нещо, семейството, то не е само едно.