I'm not a robot

CAPTCHA

Privacy - Terms

reCAPTCHA v4
Link



















Original text

Тази статия е продължение на статията за раздялата: https://www.b17.ru/article/420999/?prt=764059Нормално преминаване В живота на човек има специален период за преминаване през раздяла и това е юношеството. Следователно обикновено всичко трябва да се случи по това време. Не съм детски психолог и мога да разчитам само на моя родителски опит, опита на моите приятели и опита на моите клиенти. Но според това, което виждам наоколо, този процес започва около 10-11 години, ако родителите успеят да уловят този момент. Ако родителите имат достатъчно знания, интуиция и, най-важното, смелост да започнат да пускат детето си навреме, тогава всичко ще мине достатъчно бързо. И в рамките на 1-2 години животът на семейството ще се промени драматично и възрастните ще бъдат изненадани да открият, че могат да правят значителна част от ежедневните си планове, без да си спомнят, че имат син или дъщеря тест за правилното попълване на семейството по време на юношеството на детето: обикновено става много по-лесно за родителите. Ако това не се случи, напротив, стана още по-лошо, вижте защо не сте готови да ги пуснете, няма да се спирам подробно на този период. Има прекрасни книги на Юлия Борисовна Гипенрайтер, горещо ги препоръчвам на всеки, който не е запознат с този автор. Важното сега е, че от своя страна тийнейджърите правят всичко възможно този процес да започне. Дистанцират се от родителите си. Те стават рязко агресивни и ужасно неудобни, но в повечето случаи това не работи. Позицията на родителя, който трябва да се грижи, възпитава и защитава детето си и от най-малките заплахи, реални или въображаеми, залегнали в кръвта и плътта му през последните 10-12 години, не позволява на възрастните да видят промени, настъпващи в детето. Или дори не това. Те са тези, които виждат промените. И са ужасени от това. Просто е невъзможно да направите правилното заключение от това, което сте видели. И дори да се получи, изводите все още трябва да бъдат приложени по някакъв начин. И това е страшно за самото дете. Възрастните са твърде свикнали с безпомощността на децата си и наистина е много трудно да уловим момента, в който просто необходимата грижа става ненужна, уви, често е страшно за самите нас. И това е може би най-лошото. Не знам дали има родители, които изобщо не са тъжни да осъзнаят изгубеното детство на своя питомец. Поне понякога се чувствам много тъжна. По някаква причина изобщо не си спомням трудностите и раздразненията от този период - и имаше много от тях! Но само гледката на топки, летящи по небето, може да предизвика пристъп на тежка меланхолия. С времето всичко това трябва да отшуми и да става все по-малко чуваемо и важно. С времето вероятно ще се превърне в само приятни, топли спомени. И обикновено родителите, след като най-накрая свалиха трудното родителско бреме от плещите си, най-накрая дългоочаквано ще се върнат към някога изоставения си „живот за себе си“. Така трябва да бъде в идеалния случай. Но проблемът е, че много често има случаи, когато родителството запълва дупки в живота на човек толкова ефективно, че всъщност то се превръща в самия негов живот. Психологически, да си родител може да бъде много удобно. Човек намира в това смисъла на живота, който преди това е бил неясен за него, подкрепа за неговото самочувствие, неговата самоидентификация и огромен брой неразрешени преди това психологически проблеми могат да бъдат решени в тази роля. Да, решението беше криво, но все пак те спират да се разболяват. И има друга ситуация, когато човек е много зле с външния си живот. Самота, неуспешен брак и други атрибути, които обикновено се свързват в обществото с мудност и неуспех и които всъщност са просто следствие от неспособността на човек да управлява живота си или психологически проблеми. Както и да е, толкова е удобно да избягате от тези проблеми в ролята на родител. В тези случаи за родителя става напълно невъзможно да пусне детето си. Защото това би означавало края на неговото родителство. Атой просто няма къде да се върне. Освен това, както вече писах, нашето общество практически не взема предвид нуждата на хората от раздяла. Това изобщо не е училището и социалните фондации изобщо не са за това. Семейни ценности. Колкото и да е странно, дори армията не е в тази посока: бившите деца, които се оказват в суровите й лапи, напротив, отново се оказват в остра нужда от подкрепа от онези, от които най-много са свикнали да я получават. Написах това в предишна статия. Обществото като цяло не се нуждае от разделяне. Така, както той, като цяло, не се нуждае от щастието на своите граждани. Поне за нашите... И често родителите не помагат на децата си при раздяла просто от неразбиране, защото не знаят, че това трябва да се направи и как изобщо може да стане. Те просто се пускат по течението, опитвайки се да възпитат децата си така, както са били възпитавани някога в детството, защото някога сами са възпитавали родителите си, а още по-рано са възпитавали и своите баби и дядовци. Така от поколение на поколение се зароди спор за правилно и неправилно разделяне. Беше предложено моралните аспекти да се използват като критерий за коректност. Независимо дали се запазва грижата за родителите. Не съм съгласен с този подход. В коментарите във форума написах нещо за това, че изобщо няма добри или лоши класификации на раздялата. Че има само една раздяла, тя или съществува, или я няма. Но изглежда, че съм сгрешил; можем да говорим за правилно и неправилно разделяне. Само критериите са различни. Раздялата може да се нарече правилна, което всъщност направи възможно разрешаването на най-острите противоречия между него и родителите му, натрупани до момента, в който детето израсна. След това родителите не престават да бъдат специални хора за детето. Както вече писах това е невъзможно. Родителите винаги са специални хора. Но няма да има недовършени спорове, нито в действителност, нито в главата. Ще бъдат начертани граници. Правилата за комуникация са преработени. Родителите ще престанат да изискват контрол, управление и образование. Ще остане ли синовната любов? (Докторе, ще мога ли да свиря на пиано след операцията? Страхотно, не можех да го направя преди операцията.) Ако всичко е било нормално с любовта и раздялата е започнала преди процеса, тогава след завършването ще се изчисти цялата ненужна мътност, която само му пречеше преди. Но ако преди сте смятали, че няма за какво да уважавате децата, вие сте виждали колана като най-доброто средство за възпитание. Вярваха, че уважението към теб е гарантирано, просто защото си най-големият и не си мръдна пръста, за да го заслужиш - тогава ме извини. Раздялата не е снизхождение. Много е възможно да се наложи да продължите живота си отделно. Размяна на официални празнични поздравления и може би случайни разговори. И също така с всичко, което любовта, ако имате такъв късмет, може да бъде заменена от чувство за дълг. С което процесът на раздяла също няма нищо общо, каква е вероятността човек да преживее успешно раздялата, ако тя не е била завършена естествено през юношеството? Ако с психотерапевт, тогава е доста прилично. Сам... сам не е толкова просто. Това е може би единственият популярен психологически проблем, за който съм готов да твърдя, че присъствието на психотерапевт е почти необходимо. И факт е, че за решаването на този проблем не е достатъчно просто да разберете себе си. Все още има други, с които трябва да се справите. Този процес винаги е взаимен. Необходимо е правилно да се изгради диалог между родители и деца. Изградете диалог между възрастни, самостоятелни и независими хора. И в това е проблемът. Докато не завърши моментът на раздялата, всъщност нито един от участниците в тази ситуация не е наистина независим възрастен, поне в това отношение. Е, както вече казах, обществото все още не е много благосклонно към тази тема. Следователно много хора, които не са запознати с психологията, просто нямат достатъчно познания, за да извършат правилното разделянесе справя с тази задача, въпреки това знам...Какво е неправилно разделяне? Това не е термин. Поне аз не съм чувал за това. Но въпреки това ми се струва, че можем да наречем неправилното разделяне неправилно. Това е, да кажем, външно, плитко разделение. Обикновено това се постига просто чрез физическо отстраняване от ситуацията. Когато млад мъж или момиче просто намери начин да се вижда и да общува с родителите си възможно най-малко. Те създават собствени семейства, бягат в общежитие, наемат или купуват апартаменти. Много хора се женят или женят за първите срещнати, само за да получат дългоочакваната свобода. С този метод човек получава само част от предимствата на раздялата. Родителите много по-малко влияят на решението му, много по-малко се намесват и се опитват да контролират живота му. И като цяло, човек получава възможност да стане независим възрастен. Но тази опция не спасява животи от спорове в главата, от цели, поставени от родителите, или от животи, прекарани в опити да докажат нещо на родителите. Това не ви спасява от крив избор на съпрузи. Не ви спасява от повтарящи се ситуации. И по-специално тази опция не допринася за решаването на един много важен проблем: какво да правим и как да се справяме с възрастните родители. Защото, живял цял живот далеч от тях, рязко да ги върнеш обратно, които така и не се научиха да общуват с теб и с които ти никога не се научи да общуваш, в този момент може да се окаже много труден избор. Един от вариантите за такава неправилна раздяла може да бъде психическата раздяла. Когато човек по време на някакъв редовен конфликт, вътрешен или истински, изведнъж осъзнава, че е толкова готино и лесно да изпрати родителите си със забранени ругатни. И внезапно разбирането, че те вече нямат власт над него, се крие в въпроса, свързан с задължението на децата да подкрепят родителите си. На първо място, болните и възрастните хора. Днешната статия е статия от моята идентификация като професионален психолог и в нея ще разгледам този въпрос от тази гледна точка. И тогава, може би, ще напиша още една, от обичайната си човешка позиция. Поне има такава идея... Но истината е, че от психологическа гледна точка много малко може да се каже по тази тема. Както Пърлс веднъж каза, психологът трябва да е глупав, мързелив и неморален. Достатъчно тъп, за да не се опитва да измисля ненужни хипотези. Мързелив, за да не си върши работата за клиента. А психологът трябва да е неморален. Защото нашият свят се крепи на това, че всеки човек прави каквото си иска. Психологът трябва да разбере. Не е негова работа да съди. За това си има прокурори и съдии. Не е негова работа да преподава. За това си има учители. Същото се отнася и за психологията като наука. Психологията не изисква спазване на моралните норми, тя ги изучава. Тяхното въздействие върху обществото. Причините за появата на тези норми Психотерапията все още има какво да каже по въпроса за родителския дълг. Моралните норми говорят за неотменимия дълг на децата към техните родители. Дългове, които не могат да бъдат върнати Спомних си, че един от романите на Лукяненко описва един полукриминален свят. И в този свят имаше и такова нещо като вечни длъжници. В този свят тази дума е използвана за шифроване на понятието роб. В психотерапията има почти правило. Значението му е, че това е много опасно нещо, стремеж, който не може да бъде осъществен. Когато се стремите към нещо и полагате големи усилия, за да получите резултат, но не можете да получите резултата, защото това, към което се стремите, е непостижимо по принцип. Това съсипва почти целия живот на човек. Нищо не остава от неговото самочувствие: вие сте безполезни, ако не можете да постигнете нещо важно за вас. Тази неразрешима задача ще поглъща силите и другите ресурси на човека през целия му живот. Ето защо, за да се даде възможност на хората да се справят с неплатения дълг дете-родител, без да стават негови роби, психотерапията е измислила отлична формула, на която може да се разчита. по този въпрос. Че.