Често се среща: „Правя всичко за тях, но те дори не ми казаха благодаря…“, „Защо помагам на всички, но никой ли не ми предлага помощ?“, „Толкова съм уморена, но няма никой освен мен“, „Да, трудно ми е да правя всичко за всички, но поне така знам, че всичко ще бъде наред, ” и т.н. Става въпрос само за синдрома на спасителя, за това, когато всички трябва да спасяват и за предпочитане в ущърб на себе си. Веднага уточнявам, че СПАСЕНИЕТО в никакъв случай не е обида, а по-скоро неправилно формирана житейска стратегия на възприятие и поведение. Тази стратегия се изразява в склонност към прекомерна загриженост за другите, желание винаги да помагаш и спасяваш другите. по-често без тяхна молба. Така че, когато сте нетърпеливи да помогнете, без да бъдете помолени, можете да зададете въпрос на човека, на когото искате да помогнете, като например: Мога ли да направя нещо, за да ви помогна? Как мога да ти помогна? Имаш ли нужда от помощ? Хората със синдрома на спасителя обикновено поставят интересите на другите над своите и са готови да пожертват своето време, енергия и ресурси в името на другите. Те могат да проявяват прекомерна загриженост, безпокойство за всички и всичко, дори ако това води до влошаване на собственото им физическо или емоционално състояние. Хората със синдрома на спасителя обикновено страдат от това, но се придържат здраво към тази стратегия, защо... Има няколко причини за това: за тях това е възможност да се почувстват необходими - вид стратегия за бягство от вътрешната самота, мисловните грешки под формата на липса на самосъчувствие и неспособност да кажат „не“, избягвайки своите проблеми чрез насочване на вниманието към проблемите на другите, запазване на собствената значимост и самочувствие, желанието за контрол, като възможност за справяне със собствената тревожност, прекомерната емпатия и свръхотговорността могат да доведат до самия спасител до претоварване, прегаряне, чувство на безсилие и дори депресия. Те могат да пренебрегнат собствените си нужди или симптоми, като играят ролята на спасител, което в крайна сметка може да навреди на тяхното физическо и психическо здраве, обикновено се определя от тяхната личност, опит и вярвания. Така те могат да изпитат силно желание да бъдат необходими и полезни, да получат одобрение и признание от другите. Но коренът на това поведение може да е, че човекът е израснал в нефункциониращо семейство, където нуждите му от емоционална интимност не са били задоволени, вторият момент е, когато самият спасител, като правило, също в детството, е бил в ситуация, в която не му е оказана помощ. И тук можете да се съсредоточите върху себе си и да помислите - каква е тази ситуация, когато никой не ми помогна? Или наистина бих могъл да помогна на някого, макар че най-вероятно е илюзия, че мога да помогна... И сега един възрастен, който спасява другите и се опитва много за другите в ущърб на себе си, прави това, за да получи и грижа в замяна и внимание. Това често се случва при двойки - единият дава всичко от себе си, а вторият просто го приема за даденост или все още може да лети в стила на „Какво те помолих ...“. Случва се спасителят да срещне агресия в негова посока, защото „спасеният“ се чувства задушен от него и изглежда като длъжник (не говорим за пари). И често не е достатъчно да му благодарите, трябва да му благодарите със специални емоции или определени действия, отношение. И тъй като този, когото спасява, не иска и/или не е готов да промени нищо, резултатите са разочароващи. Това може да продължи години или дори десетилетия, когато нищо не се промени от другата страна: съпругът не спира да пие, синът на 40 години все още не намира работа и т.н. (Това е ясен знак, че играете ролята на спасител). Но нищо от това не спира спасителя. Това е като незатворен гещалт - потребност, която е възникнала, но не е била удовлетворена. Човек се опитва НЕОСЪЗНАТО да загуби тази ситуация и да получи в замяна това, което не е получил (подкрепа, приемане, любов и т.н.). Той намира същия студен, нестабилен, инфантилен родител в лицето на своя съпруг, съпруга, шеф и +7 936 254-78-07